سوف يحدث لك. لا محالة.
1) القلق: تبدأ في الانتظار عند البوابة عندما لا تزال أمامها ساعة قبل أن تفتح. بسبب أحد تلك المحفزات النفسية الغريبة ، يتشكل طابور خلفه من 30 شخصًا يقفون برزانة للمدة التي يستغرقها الأمر.
2) في غير محله: الشخص الذي ، على الرغم من التحذيرات التي لا تنتهي ، يحمل موسًا وزجاجة ماء لتر ونصف في الحقيبة التي من الواضح أنه تم اعتراضها عند مراقبة الأمتعة.
3) العذراء: لم تطير قط. قبل كل شيء ، هم رجال أكبر سناً لديهم وقتًا منتظمًا في الشد الشديد وأطفالًا عصبيون لدرجة أنه من المستحيل ألا يصابوا بالعدوى بسبب حماسهم. في كلتا الحالتين سوف يتحملون انفجار مكيفات الهواء برزانة طوال الرحلة دون أن يعرف أن زر إغلاقه يقع فوق رأسه مباشرة.
4) هيرودس: سيعبر عن كراهيته لعينتين متكررتين أيضًا في الرحلات الجوية: 1) الطفل الباكي (الذي ، بعد كل شيء ، لا يستطيع فعل أي شيء ليهدأ) و 2) الطفل الذي لا يطاق على الإطلاق الذي يصرخ ، يركض في ممر الطائرة ويركل المقعد الأمامي دون أن يفعل والديه الشجعان أي شيء.
5) الذي يمتص عينات مجانية: أصبحت الساعات التي تسبق الرحلة أقل إرهاقًا بمساعدة متاجر المطار التي لا تقدر بثمن. تعتبر صناعة العطور مغرية بشكل خاص ، لذا فهناك من يصعدون على متن الطائرة بأيديهم ملطخة بألف كريم ، ورائحة العديد من العطور المختلفة و حتى مع وجود آثار لمعان على الخدين.
على سبيل المثال ، هم
6) الشغوف: لا ينبغي للمرء أن يذهب إلى أقصى الحدود من Elvis Crespo ، ولكن من الواضح أن Emmanuelle يمثل علامة فارقة في أذهاننا الضعيفة وقابلة للتأثر تمامًا كما تفعل Pretty Woman بعد سنوات مع مجموعة الفراولة + الشمبانيا + الجاكوزي. في الرحلات الطويلة ، هناك الكثير ممن يتخيلون ممارسة الجنس في الحمام مع شخص غريب جذاب ، ودون الوصول إلى الحد الأقصى الذي يتطلب الحظ والمهارة والتوازن ، المغازلة على الطائرات أمر شائع جدًا . بعد كل شيء ، خمس ساعات قبل أن تصبح أكثر احتمالًا من خلال احتمال وجود رفيق جذاب في المقعد المجاور لك.
7) القائد الجماهيري: الشخص الذي ، في إحدى الحالات المتكررة للتأخير أو الإلغاء غير المبرر للرحلة ، يهاجم بقية الركاب للقيام باحتجاج جماعي.
8) أسعد إنسان في العالم: الشخص الذي يتم نقله إلى الدرجة الأولى بسبب الحجز الزائد في الدرجة السياحية.
9) الشخص الأكثر شهرة في العالم: الشخص الذي يسافر مع قطة أو كلب صغير في ناقل.
10) المستهلك: وقت الانتظار قبل ركوب الطائرة قصير لأنها تنتهز الفرصة لزيارة كل متجر من المحلات التجارية في المبنى وتجديد خزانة ملابسها وشراء الهدايا التذكارية لجميع أحبائها. ستدخل الطائرة ومعك عشرات الحقائب وتأسف لأنه لم يكن لديك الوقت لزيارة متجر فريق كرة القدم المحلي.
11) من يخاف الطيران: أحد أسوأ زملائه المحتملين لأنه سينتهي به الأمر إلى إصابة كل من حوله برعبه. التحدث إليه يشبه التحدث إلى صيدلي مؤهل ، وسيشتكي دائمًا من ضآلة تأثير المهدئات عليه.
12) من يعاني من مشاكل في الأذن: يمكن التعرف عليه لأنه يمضغ العلكة وفمه مفتوحًا على مصراعيه ، ويقرص أذنيه مرارًا وتكرارًا ويفتح أنفه باستمرار كما لو كان ذاهبًا للغوص في المياه الصافية.
13) من كان على وشك نوبة القلق: الشخص الذي يعرف أنه على وشك أن يفوت الاتصال برحلة أخرى. إنه يتفقد الوقت باستمرار ، ويبلغ طاقم الطائرة ورفاقه بوضعه اليائس ، وبمجرد هبوط الطائرة سيطلب من الركاب الذين يقفون بينه وبين باب الخروج السماح له بالمرور أولاً. ربما غادرت طائرتك الثانية بالفعل ، لكن الأمل هو آخر شيء تخسره.
14) المدخن: في المطارات الصغيرة ، سوف يسارع حتى اللحظة الأخيرة للتدخين في الشارع ، بجوار رتبة سيارة الأجرة وتحت العين الساهرة لصديق أو شريك طالت معاناته عرض عليه الإبقاء على رفاقه. في المطارات الكبيرة ، أول شيء ستفعله بمجرد المرور عبر التحكم هو تحديد مكان غرفة التدخين ، والتي يمكن أن تكون غرفة قذرة صغيرة بها سجادة مليئة بالبلاط أو منطقة خارجية جيدة التهوية مليئة بالنباتات التي تحولت إلى منفضة سجائر. هذا هو المكان الذي سيكون فيه كل وقت الانتظار ، مع عدد قليل من الرحلات إلى السوق الحرة لشراء علب التبغ.
15) محب التقاليد: إنه الشخص الذي في حياته الطبيعية لا يأخذ توبليرون أبدًا ولكن لا يسعه سوى شراء واحدة عملاقة في كل مرة يطير فيها.
16) مدمن الانترنت: سوف تتجول حول المحطة بحثًا يائسًا عن خدمة الواي فاي المجانية. في المطارات الإسبانية ، هذه مهمة مستحيلة عمليا.
أو هم
17) من لا يكف عن الحديث في الجوال: يكتشف طابور الصعود بأكمله معلومات عن حالتك العاطفية ، والأعمال التجارية التي لديك وما تنوي القيام به بمجرد وصولك إلى الفندق المقصود. لن يتوقف عن الكلام حتى يخبره مضيف أنه عليه أن يغلق هاتفه الخلوي. هناك مجموعة متنوعة أكثر إزعاجًا تتكون أيضًا من استخدام اليدين.
18) البطارية بدون بطارية أبدًا: الشخص الذي يقضي وقت فراغه في المطار جالسًا على الأرض بجوار هاتفه المحمول وجهازه اللوحي الموصولين بالشحن والشحن بشكل ملائم.
19) النسيان: كان يغادر حتى اللحظة الأخيرة لتسجيل الوصول عبر الإنترنت حتى لم يعد لديه خيار. ستنظر بحسد إلى الركاب الذين يدخلون المطار ويتجهون مباشرة إلى نقطة التفتيش حاملين حقائبهم اليدوية بجانبهم.
20) المصاص الذي يطير لأول مرة على Ryanair: عندما تكتشف المبلغ الذي يتقاضونه منك لطباعة بطاقة الصعود إلى الطائرة ومدى شدتها مع حجم أمتعتك المحمولة ، فسوف تبكي وتلعن القبة السماوية بأكملها ، كل ذلك أمام أعين الشفقة والتعاطف من بقية المسافرين.
21) المستقيل: عندما يبلغون عن أي من الوفيات التي يمكن أن تحدث في مطار (الطائرة لا تغادر ، هناك إضراب في فرنسا ، تأخير لمدة ساعتين) لا يغضب أو يحتج أبدًا. يسحب كتابًا وشطيرة ويسحب أفضل ما لديه من روح الزين للتشبث حتى يتم حل كل شيء.
22) من حوّل المطار إلى بيته: عادة ما يكونون من الشباب الرحالة الذين يستقلون الرحلات الجوية في ساعات غريبة أو ضحايا مؤسفين لبعض التأخير. ينامون على المقاعد ، ويتغذون من آلات البيع ، يغسلون جواربهم في المغاسل وينتهي الأمر ببعض مصادقة الطاقم الأرضي.
23) سكران: كان Melendi قبل أن يصبح الصهر المثالي مثالًا صارخًا على هذا السلوك.
24) من الصعب إرضاءه آكلى لحوم البشر: لن تتذكر إخطار شركة الطيران مسبقًا بتفضيلاتك (قائمة نباتية ، كوشير ، خالية من الغلوتين) ولكن هذا لن يمنعك من الاعتراض والاعتراض على كل خيار من الخيارات التي يقدمونها لك ، النظر بريبة إلى المعكرونة أو الدجاج من صواني المسافرين المجاور.
أو هو
25) من نام طول الرحلة: عادة ما يكون تباينًا عن المسافر مع الخوف من الطيران الذي تؤثر عليه المهدئات.
26) من لا يصمت: لن تهتم بما هي نوايا زميلك في المقعد ؛ لقد جاء للحديث والحديث هو ما سيفعله طوال الرحلة.
27) من أقام الحاجز بلبس الخوذ: الرفيق الذكي للمسافر السابق ، بمجرد أن يرى البركالي ، سوف يرتدي بعض الخوذ وينظر إلى اللانهاية لقطع أي نوع من الاتصالات. أحيانًا لا تكون سماعات الرأس متصلة بأي شيء.
28) من يضحك عاليا على الفيلم الذي يشاهده: بهذه الطريقة سيعرف الجميع مدى فرحان _ The Hangover 3_.
29) متعصب الصحافة: معه الصحافة الورقية ليست في خطر. ستواجه الرحلة مع العديد من الصحف ، واثنين من مجلات القيل والقال ، ومجلة أفلام واحدة ، وثلاث مجلات سفر والعديد من مجلات نمط الحياة. بالطبع ، سيقدم أيضًا تقريرًا جيدًا عن مجلة الشركة الخاصة بشركة الطيران.
30) الذي يشتكي لعدم حديثه بلغته: يمكن أن يؤدي إلى صراع دولي.
31) عاشق العمارة: تجول حول المبنى ، واستخدم الكاميرا في وضع الاستعداد ، وتجاهل المتاجر والمقاهي ؛ سيكون لديك فقط عيون على الأسقف والمواد والتشطيبات الرائعة لهذا العمل الهندسي.
32) النوبة القلبية: ستدرك ذلك قبل نصف ساعة من اللحاق بالطائرة فقد جواز السفر أو انتهت صلاحيته. سباقات عبر المطار حتى تصل إلى مركز الشرطة ، وستكون عواقب الخطأ شجار عائلي وصورة في المستند ستخرج فيها متعرقًا ووجهك حزينًا.
33) المحسود: المسافر بعيد النظر الذي يحمل وسادة رقبة قابلة للنفخ.
34) من أراد أن يحسد: لا يمكنك الانتظار لتشغيل هاتفك المحمول لتسجيل الوصول في وجهتك وأن جميع جهات الاتصال الخاصة بك مستعرة.
35) الراكب الذي ينهض كالنبع بمجرد هبوط الطائرة: ستقضي عشرين دقيقة واقفًا مع ثني رقبتك وتنظر إلى اللانهاية حتى تتمكن من الخروج من مقعدك.
36) الراكب الذي يجلس حتى يفرغ: أكثر برودة من ثمانية ، سيكمل قراءته مستلقًا في مقعده حتى يتبقى آخر واحد على متن الطائرة.
37) المكروب: يبدو أنه يعاني بجانب عربة الأمتعة لأن حقيبته لم تظهر. عندما يصل أخيرًا يحصل على أعظم فرحة في حياته.
- جميع عناصر الفكاهة
- جميع مقالات راكيل بينيرو
- أنت تعرف أنك غاليشي عندما ... - مزايا كونك إسبانيًا - 46 شيئًا لن تفهمها إلا إذا كنت من برشلونة - اشترك في Condé Nast Traveler
أو هم