Siz də aşpazı əsəbləşdirə bilərsiniz
Yemək həvəskarları (zövq alın, üzr istəyirik) son vaxtlar çox böyüyüblər. Bir neçə ildən sonra və bir az da, çünki bu gün hər bir qastronom orta səviyyəli (yaxud gurus deyir) və hər bir ləzzət alan kiçik notebooku, bloqu və İnstaqram ilə iPhone-u ilə silahlanmış təhlükəli qastronomiya tənqidçisidir. Amaro filtri ilə boşqabların (və pişiklərin) fotoşəkilləri.
Biz (biz elə bilirik ki, vay) önəmliyik, vay . Twitter-də dörd cəfəngiyat yaydığımız üçün José Carlos Capel və ya Don Carlos Maribonanın varislərinin həyatı üçün gedirik. Və bu, belə deyil”. Bunu -məhz bu-yaxşı bir aşpaz dostum mənə axşam altıda sonuncu müştərini göndərəndən sonra dedi, üç cin və tonikdən və qohumla bir neçə telefon davasından sonra bişirdi. "Sən dözülməzsən" deyə məni buraxdı. İsti paltar yoxdur. Mən isə (yaxşı yemək, məni maraqlandıran tək) buna borclu olan mən, Moleskine-də "Sən dözülməzsən" imzasını atdım və daha iki peşəkarla (başqa bir aşpaz və bir otaq müdiri) danışdığım ipi çəkməyə başladım. , ikisi Madriddə və biri Valensiyada) asan dastanlara və günorta dramlarına belə verilir . Adınızı deyil, sualın cavablarını dərc etməyimi bağışlayacaqsınız: Müştərilərdən hansı şeylərə dözmürsünüz?
1) Rezervasiya edin, görünməyin və hətta zəng etməyin. Bir nömrəli şikayət qalanları qabaqlayır. Müştərinin çata biləcəyi maksimum tocapelotismo dərəcəsi: aşpazı əkilmiş buraxın. Günorta saat ikidə qurbangahda (restoran dolu) mətbəxdə qapının döyülməsi necə də xoşdur: Rene Redzepi və komandası bunu daha yaxşı izah edir.
2) Bu lanet -sic- mobil. Mobil anlaşılmaz ölçülərə çatdı. Və otağın Marimbas, Twitter qeydləri və amansızcasına gurlayan WhatsApp qruplarının simfoniyası kimi göründüyü vaxtlar olur. Amma ən acınacaqlısı o deyil: Ən kədərlisi iki nəfərlik şam yeməyinin smartfona yapışmış iki oğlanın hekayəsinə çevrildiyini görməkdir. . Bir-birinin üzünə belə baxmadan.
3) Masanızla və yanınızdakı masalarla danışın. Dörd içkidən sonra dostlar masasının çata biləcəyi desibel səviyyəsi (kişi xarakterini vurğulayıram, burada mənim şübhələrim var) Nikolas Keyc, Belen Esteban, Torrente və dörd qram içki ilə bir otel otağından çıxan səviyyə ilə müqayisə edilə bilər. farlopa Məni bundan çox utandıran bir məqam yoxdur.
4) İstədiyiniz ətir. Yaxud ətirləri ilə otağı bulandıran o chonis (və elə chonis deyil). süfrənizə əkilmiş ətirlərdən əvvəl hər hansı bir ləzzət işarəsinin qarşısını alır və qonşu masalarda. Və bir qeyd: ucuz ətir demək olar ki, həmişə yüksək səsli bir masaya çevrilir (3-cü bənd). Biz nə qədər proqnozlaşdırıla bilirik, insanlar.
5) Səbirsiz. (Kobud, əlavə edirəm) Ya da yeməyi izah edərkən ortada yeməyə başlayan o müştəri, nə deyirsənsə qabığını soyan o və kimin yeganə məqsədi mandukanı udmaqdır . Bir sendviç istəyirsinizsə, sendviç bara gedin.
6) Məsləhətlər. Tabu mövzusu. Ya ipucu verirsən, ya da vermirsən, bu qədər asandır . "Dözə bilməyəcəyimiz şey, 20 sent qoyan və bu qiymətlərlə onsuz da kifayət qədər ödəniş etdiklərini açıq şəkildə bildirən yeməkxanadır!" Vicdan yükü saat on iki kütləsində -yaxud harda edirsən- düzəlir, amma restoranda yox.
7) Ağızlarında ağıl olan qurmanlar (ağıllılar). Bir-iki dequstasiya kursu keçmiş şərab “mütəxəssisi”, sommelierin məsləhətini dinlədikdən sonra onu ən yaxşısını inkar edən “anlaşılan” müştəri, Quique Dacosta-dan daha yaxşı bişirən və hər yeməyi düzəldən qastronom (“O, çatışmır”) yemək bişirmə nöqtəsi və bəlkə də buralarda lobster dumanı ilə...") sanki həyatı bundan asılı idi. İşinizi görmək üçün canınızı əsirgəməyən.
8) Rəqəmsal vendettalar. Susana (əsl adı deyil) mənə deyir ki, bizim hamımızın pis bir günü var, xidmətin pis olduğunu bildiyimiz günlər; çünki pis yatmışdıq, çünki dünən boşanma sənədlərini imzalamışdıq və ya 303-lə bizi sındırmışdılar. Çox az adam evə qayıtmaq və o dəhşətli günün Tripadvisor-da dağıdıcı rəylə taclandığını görmək qədər ağrıyırdı (Tripadvisor 11870 deyir, Verema deyir) , Google+ Local və ya üçüncü tərəf sosial şəbəkəsi). Xüsusən də restorana ilk dəfə ayaq basırdısa.
9) Mambo Kralları. Rolex ilə səs-küylü iş adamı, E sinifli və Chamberídə mənzili olan sevimli. Kresloda arxaya söykənən və səndən çox yuxarıda olduğunu ilk dəqiqədən açıqlayan tipik biri. Düşünən adam - bu çox aydındır, üstəlik, pulu ilə hər şeyi ödəyə bilər. Hətta ləyaqətiniz də.
10) Coca-Cola ilə yüz hinduşkadan ibarət şam yeməyini vuranlar. Onların heç bir zərəri yoxdur, amma əvvəlcə gilyotinlənməlidirlər, sonra da pis dadları olacaq.
*Sizə də maraqlı ola bilər...
- Restoranda nifrət etdiyim şeylər - Bütün Masa örtüyü və Bıçaq əşyaları
- Qastronomiya ilə bağlı bütün məqalələr
- Jesús Terrésin bütün məqalələri