Ваши снимки, които НЕ искаме да виждаме в Instagram, като вашите летни крака
Нека се поставим в щастливата позиция, че това, което дойде при нас чрез Instagram, не беше публикуване на снимки, а истинска фотожурналистика. Или това, което наричаха гражданска журналистика, далечна и изчезнала шега като всеки от дуото Sharpener. "Фоторепортаж" идва от фотография и репортаж. "Снимка" изглежда ясно какво е това. Репортажът е изкуството (да, изкуството, нека преувеличим малко, на почивка сме) да даваш информация за реалността. Фоторепортерът, дори и самият той да е фоторепортер, документира това, което вижда, колкото и грозно да е то. Всъщност, ако реалността е грозна, снимките ще са по-добри. Позиращият инстаграмър търси точно обратното, той има онзи инстинкт на сврака на някой, който се опитва да извади малко блясък от скучния ден за ден , като на всички, дори на почивка. И го допълва с надписа и Той го довършва (с изстрели) с хаштага , която често дава торта с изображението: не, кракът ви, заобиколен от пясък, не изглежда като несравним рай.
Да кажем тогава, че вие сте този граждански фоторепортер на ваканциите си, което е титла, която дори можете да поставите на визитката си. Какво трябва да правиш? Снимки. Молим ви само да бъдете така любезен да ни спестите няколко неща, които не искаме да виждаме, тези, които надхвърлят границата на поносимото . Направете го за вашия образ, направете го за нашите очи, направете го за естетиката на света. Както каза Макинаваджа, „в един гнил свят без етика имаме само естетика“.
1) EGO ПРАЗНИЧНИ СНИМКИ
Отваряте Instagram и попадате 1200 плажни снимки, на които само тя се вижда под нисък ъгъл . Така прави същото лице, че изглежда, че ги е направил с тампон. Това, което се появява отзад, изглежда като пясък, да, но може да е плаж, както и кариера. Някой трябва да ви каже, че вашите снимки не дават много информация. И то от номер 50 човек започва да обмисля същите неща като при повторенията на Fresh Prince of Bel Air : "но как е възможно да съм харесал това преди?". В същия раздел трябва да се отбележи, че татуировката не е дестинация за почивка. Дори ако се уверите в хаштаговете, че този страничен изглед на новата ви татуировка е плажът, другият е борова гора и последният е ограда. Решението да запазите татуировката си интересна, но без да бъде засенчена от някакъв глупав фонов пейзаж, би било да добавите някои специални ефекти. Например, малко тор отстрани ясно ще покаже, че сте в кошарата.
Ех, колко мистика създава един филтър
2) НАМЕРЕТЕ ЧЕРНАТА КОТКА
Пращате снимки на рейв, който ще бъде рейв, защото вие го казвате, защото може да бъде и маса. Нищо не се вижда. Нито можете да видите нещо от това небе с луната в далечината, нито от нощните облаци, нито от плажа, нито от малките парченца, които сте събрали в бара на плажа. Това, което изглежда доста добре, е вашето желание да споделяте нощните печалби. и каква беше чашата повече, която не трябваше да пиеш. Или че сте комбинирали лошо: комбинирали сте го с мобилната камера.
Нощни купони и никакви разпознаваеми лица
3) КРАКА С БОЯДИСАНИ НОКТИ НА РЪБА НА БАСЕЙНА
Това е категория сама по себе си. Ако сте мъж, тази снимка може да представлява интерес. Ако си момиче, нещо не е наред . Като за начало има непоносимо количество грозни крака в Instagram през цялата година. Знам, че не е твоя вина, че тези обувки с високи токчета са скъпоценни инструменти за мъчение, носени от дявола. И че краката са твои и ги обичаш, както и оранжевия цвят, който си избрал за ноктите, който бутанеро не би носил. Но ти гарантирам снимка, която обединява наказани крака, плувен басейн и гвоздеи в гетото, е тапетът на Сатана.
По дяволите всички крака в пясъка
4) ЧИСТА ПОЗИЦИЯ
са онези снимки, на които просто искате да знаем, че сте там , но дори няма да си направите труда да ни покажете нещо. И да, забелязахме. Тази категория включва всеки плакат или етикет на всеки език, който показва, че сте далеч от дома. И снимки на всякакви транспортни средства. Знаете много добре, че автогарата в Бенавенте няма да изглежда добре от никакъв ъгъл, но хей, изглеждате пътували. И се насочете към подобна секция на позата и всяка снимка на Съединените щати, със специално споменаване, ако споменете филм в долната част.
Вземете AVE, но не казвайте къде
5) ВКУСНА ХРАНА
Малко съпричастност: лятото е време на диети и пропускане на диети, епична вътрешна борба на които не помагате с нищо с вашия #fototxuleton. Решението не е да изпращате съдове с остатъци. Мястото за остатъчни чинии не е Instagram, а съдомиялната.
Порно храна от Instagrammer: как да завиждаме с цвят и вкус
6) ПРОЗОРЕЦ НА САМОЛЕТ
Не можете ли да познаете какво има зад прозореца на самолета? Аха, облак. И може би дори крило. И земята отдолу. За да изненадате с тази снимка, ще трябва да изчакате космическото пътуване да започне . Решението, за да не са толкова взаимозаменяеми, е надпис към снимката, който казва къде отива този самолет. Всъщност този крак в самолет, който може да отиде навсякъде и на кого му пука, показва желанието ви да ни кажете, имам предвид, предвидете туррата, която ще ни дадете с ваканциите си.
Прозорци на самолета: не, наистина не
7) АНАТОПИЗЪМ
Това е хавайско-бомбайският синдром, когато организираш парти у дома, но вместо скромно да приемеш ограниченията си, снимаш някакви бонго и твърдиш, че е африканско соаре. Върхът на този тип снимки са партитата на Ибиса в градината на вашата вила в Алкобендас. Всички облечени в бяло и толкова в ролята, че се чувстваш малко зле за тях и колко разстроени ще бъдат, когато излязат оттам и видят това под калдъръма плаж няма.
Фестивали „Ибизенка“ със съмнителна достоверност
8) ЛУКСОЗНА КАНА
Лошо фотографираният лукс пада от скалата към лепкаво с лекота, която кара човек да мисли много за границите между едното и другото. Скъпи, лъскави неща, искрящи виненочервени и златни завеси, джин тоник с много неща на модната тераса…. Всяка снимка, която показва нещо, което арабският шейх би харесал, всъщност ви кара да изглеждате зле.
Заемам поза дори когато пия
9) СЕМЕЙНИ СЦЕНИ
Това е вашето семейство, вие го обичате и вече сте решили. Но сцената на дивана, с братовчедите, които гледат обиколката, дядото дреме без зъби и ти си толкова спортен, че още не си свалил пижамата, е крайно излишна. Ако по-възрастен мъж, облечен като рапър, също излезе, защото „ние сме на почивка“ или пралеля ви току-що е пристигнала от Bershka, няма да можем да различим вашия Instagram от възраждането на The Monster Family. И кучето на дивана ви не е природна снимка, какъвто и хаштаг да сложите.
Семейни отпечатъци НЕ
10) РЕГИОНАЛНИ КОСТЮМИ
Това не са само поклонническите пътувания и костюмите на скалата на вашия град, това е Никога не трябваше да съчетавате това кимоно с вашите хипстърски бради. Виж, че японците са малко за изразяване на емоции, но този, който позира с теб, надушва срама на другите от тук.
*** Може също да се интересувате от...**
- Поза при пътуване
- По целия свят във филтрите на Instagram
- Всички статии на Рафаел де Рохас
задник фолклор