Всички ние сме мирни същества, докато температурата на нашия душ не излезе извън контрол.
1) Няма кука за закачане на кърпата. Поръчали сте мрамор от Карара, договорили сте да имате тоалети на Jo Malone, има около двайсет килограма памучна хавлиена тъкан в хавлии и… забравили сте да монтирате малка кукичка до душа, за да оставите хавлията, когато влезете и я вземете когато си тръгнеш. Това е грешка в дизайна, а не в цвета на стената.
2) Сушилнята шепне, не суши. Искаме шепотите в друг контекст. По време на сушене на косите ни, жените, мъжете и котките, ние искаме бог Еол да надуе белите дробове и да ги изпразни върху нас. Тези овехтели и уморени сушилни са малка обида за времето и гривите ни.
3) Няма място за оставяне на тоалетната чанта. Или тоалетните чанти, много от нас носят по две. Нито контактни лещи, нито очила. Това ни кара да плачем. Те обслужват прикрепена маса, рафтове или класическото пространство до мивката. Но ние не искаме да балансираме козметичните инструменти на ръба на ваната.
4)Душът е прекалено проектиран: Това не влиза в категорията на детайлите и попада в категорията на съществените неща, но е такъв проблем, че трябва да се спомене при първа възможност. Душът е много проста джаджа, която някой искаше да усложни един ден. студено или горещо Интензивен или лек. Няма повече. Червеното е горещо, а синьото е студено. Нека оставим въображението за други области.
5) Душ гелът е дозатор от половин литър и се закрепва към стената. Това ни кара да се чувстваме като лоши хора. Мислят ли, че сме искали да го сложим в куфара си? Това ужасно.
6) Халатът е за футболист. Или за Том Брейди. И нито те са, нито ние сме Жизел. Така или иначе ще го използваме, но би било хубаво да не бягаме от огледалата, когато се увием в някое от тях.
7) Душът е по-лош от този у дома. Не. Това е неприемливо. Трябва да е същото или, ако е възможно, по-добро. По-добър във всичко: в пространството, мощността, в която се вписва вратата. Човек напуска дома си, за да се подобри.
8) Малък е. Искаме да можем да танцуваме танго вътре, а не чотис или валенато. Искаме да можем да правим селфита, без да се блъскаме в стени. Искаме да можем да практикуваме върху него, хвалби или нещо, което завършва на -ing. Искаме да можем да отворим една врата, без да затваряме друга. Искаме огледала, които изглеждат като от репетиционната на Американския балетен театър.
9)Постелката за баня е камуфлажна. И далеч. Обект, който бди над физическата ни цялост, трябва да е леснодостъпен, а не да е камуфлажен под планина от кърпи, да е полупрозрачен и да е сгънат като оригами.
10) Огледалата не могат да бъдат замъглени. Има лечения против замъгляване на неподходяща цена, за да го избегнете. Не искаме да изживяваме отново всички телефилми на Antena 3, които сме гледали.
единадесет. управление на светлината . Ако се къпем, нямаме нужда от общата светлина в нейния максимален блясък. Ако рисуваме окото, искаме светлина, насочена до огледалото. И така всичко. Ако искаме малко светлина, трябва да можем да я имаме, ако искаме много също. Искаме контрол. Ние плащаме за контрол.
12. Че има малко и лоши удобства. Оставих това за накрая. Човек отива в хотел, за да симулира по-добър живот за няколко часа. Да се къпете неприлично дълго, да се гледате в увеличително огледало, да се мажете с крем повече минути от обикновено. Поради тази причина удобствата трябва да ни карат да мечтаем, да са щедри и качествени. Би било необходимо да се анализира серотонинът, който се генерира след като видите изключително голям сапун от La Prairie. Това трябва да е еквивалентно на бягане на маратон.
*** Може също да се интересувате от...**
- Хотелски бани, където нямаме нищо против да останем да живеем