Общуването с непознати носи повече ползи, отколкото си мислите
Имам бебе, което като всички бебета обича да го слушат. Той влиза в градския транспорт и търси пътници, които му се смеят, а именно: маха с ръка, танцувайки Пет малки вълчета, преструва се, че звъни по телефона, предлага им лигавите си играчки.
Той обаче не винаги има късмет и наистина откача, когато влезе и никой не го гледа, защото всички са погълнати от екрана им. Имам предвид, той започва да им вика, застава пред тях, потупва ги с ръка. Понякога дори показването на всички онези прелести, които са много, не се вижда.
ЗАЩО НЕ СЕ СВЪРЖЕМ С ТЕЗИ ДО НАС?
„Не знам как точно започна, но знам, че новите технологии, културните промени и промените в ритъма и начина на живот си влияят взаимно, така че взаимодействията с непознати намаляват все повече и повече“, казва психологът Алисия Гутиерес**. Причините за нея са няколко. От една страна, той смята, че нашата „доза общество” вече е покрита благодарение на социалните мрежи; от друга, сочи обикновен мързел.
В действителност ние постоянно се свързваме един с друг... просто не по "аналогичен" начин.
„Социалните отношения с непознати са а постоянен преглед : не знаем кого имаме пред себе си, не знаем дали това е човек, с когото си пасваме, трябва да се насилим да измислим теми за разговор и да проверим дали тази тема работи или не и дали няколко от тях не работят или са изчерпани, трябва да се сблъскаме с напрегнатото мълчание на незнанието какво друго да кажем_”,_ анализира експертът.
По същия начин Гутиерес потвърждава, че „времето за чакане се превърна в полезно време“, защото не само сме по-заети от преди; Освен това имаме възможност да организираме някои от нашите задачи от мобилното устройство.
„Докато сме в автобуса или в чакалнята, можем също да пазаруваме, да организираме дневния ред, да работим, да проверяваме имейли, да учим... Преди времето за чакане означаваше точно това, изчакайте, пауза, докато пристигне нещо, което искаме и в което не може да се направи много друго да чакате, гледайки стената или говорейки с човека до вас”, разсъждава психологът.
Същото желание да се възползваме от всяка минута от живота си не ни помага да общуваме с този, който имаме до себе си. По този начин, както заявява Гутиерес, е много по-лесно да започнете социално взаимодействие с някой, който не прави нищо, отколкото с някой, който заето е с книга или особено с мобилен телефон. „От малки ни учат, че прекъсването е грешно и ние самите се чувстваме раздразнени, когато някой ни прекъсва по средата на нещо. Използвайки чакането да направим каквото и да било, ние създаваме невидима бариера, която казва 'не ми говори'.”
Който участва в дадена дейност, поставя бариера пред останалите
Всичко това, заедно с начина на живот, който водим - в блокове, които не улесняват връзката със съседа, дистанционна работа и т.н. - води до факта, че срещаме все по-малко хора около нас, според Гутиерес. Това от своя страна означава, че все по-рядко се свързваме с това, което имаме до себе си. „И колкото по-рядко се среща, толкова повече внимание привличате, ако го направите,“ – смята психологът.
„Преди социалната норма в чакането беше да започнеш разговор за да бъде чакането възможно най-приятно, „нормата“ беше да се повдигне тема, за да се наруши моментът на мълчание. Поради факторите, изброени по-горе, някой може дори да се почувства странен, раздразнен или нападнат, ако непознат говори с него, просто защото „нормата“ сега се е променила."
До такава степен, че тези, които все още започват разговори с непознати, обикновено са възрастни хора. „Те продължават да интернализират нормата „говорете, докато чакате“, имат по-малко контрол върху новите технологии и имат по-спокоен ритъм на живот.“
Пред непознат човек можеш да бъдеш какъвто искаш
НЕГОВОРЕНЕТО СЪС СЛЕДНИЯ МОЖЕ ДА НАМАЛЯВА ВАШЕТО БЛАГОСЪСТОЯНИЕ
Гутиерес прецизно анализира всички причини, поради които вече не се свързваме с човека до нас, дори те да са буквално залепени за кожата ни. Но това има ли последствия за нашето емоционално благополучие?
“ Свързването с другите увеличава нашето щастие , но двама непознати един до друг рутинно се игнорират. Защо?“, питат изследователите. Никълъс Епли и Джулиана Шрьодер , от Чикагския университет, в проучването Погрешно търсене на самота („Погрешно търсещи самота“). „Две причини изглеждат вероятни: или самотата е по-положително преживяване от общуването с непознати, или хората не разбират последствията от социални връзки от този тип “, продължават те.
За да потърсят отговори на тези въпроси, те създадоха експеримент, в който инструктираха пътниците във влака и автобуса да взаимодействат с всеки, който седи до тях, да не го правят или да действат спонтанно, както всеки друг ден. „И в двата контекста участниците съобщиха по-положително (и не по-малко продуктивно) преживяване, когато са свързани, отколкото когато не са. Отделно, участниците от всеки контекст обаче очакваха точно обратния резултат, прогнозирайки по-положително преживяване в самотата."
„Това погрешно предпочитание към самотата се дължи отчасти на подценяването на интереса на другите към общуването, което от своя страна пречи на хората да научат истинските последици от социалното взаимодействие“, продължават експертите. И добавят, че „удоволствието от общуването изглежда заразно“, тъй като в друг тест, проведен в чакалня, участниците, които са били инструктирани да говорят с останалите, съобщават за толкова положителни преживявания, колкото и тези, с които са говорили. „Хората са социални животни. Тези, които не разбират последствията от социалните взаимодействия, може да не са достатъчно социални за собственото си благополучие, поне в някои контексти." заключават те.
Гутиерес е съгласен с този резултат: „ Социалните взаимоотношения са много мощен подсилващ фактор , така както е наказание да се лишим от тях”, обяснява той. „Фактът на взаимодействие с непознати е стресиращ, но в същото време, ако върви добре, това е обмен на подсилващи елементи, в който ние непрекъснато получаваме и изпращаме другия човек. просто, с което другият ни се усмихва, Това вече означава нещо толкова силно като „Харесва ми това, което казваш, удобно ми е да говоря с теб, забавен си...“, а социалното приемане е едно от най-приятните усещания, които можем да получим“.
Всъщност психологът сравнява социалните взаимодействия с непознати с Спортувай: „Има много предимства, които всички забелязваме, след като сме го направили, но трябва да се включите, а първата стъпка е най-сложната. Понякога комфортът да не правиш нищо побеждава, но всички сме щастливи, ако в крайна сметка успеем да преодолеем този комфорт и да си навлечем неприятности”.
По същия начин Гутиерес стига до заключението, че точно тези случайни срещи могат да бъдат полезни и по отношение на обучението или работата - тя сама го е изпитала, като е започнала разговор с този, който, без да знае, ще бъде неин учител - и дори резултат от най-приятните: Общуването с непознати носи известна свобода . Чувството, че човекът пред вас не ви познава и вероятно няма да ви види отново, ви позволява да бъдете себе си, така че проектирате различна сигурност. Към това се добавя, че ако не ни познават, нямат информация, за да ни съдят. По принцип взаимодействията с непознати са възможност да покажете на себе си какъв искате да бъдете, без да се страхувате да загубите нещо”, обобщава той.