Да оцелееш в един от тях е истинска наука
Всичко започва, когато решите това, след няколко години прави се на интересен икономическата криза ви осъжда да избягате от задушаващата жега на асфалта, като отидете на винаги евтин град. И какъв по-добър начин да го направите, когато е в разгара си, тоест на партита и шествия на някакъв религиозен идол. Тогава ще разберете вашият външен вид, вашето отношение и вашата памет са закърнели и деконтекстуализирани. Не изпадайте в паника! Най-доброто е това всеки път, когато чуете тези фрази послушайте съветите на експертите, за да не се окажете в пилона.
„ТИ СИ НАПРАВЕН ЧЕТКА“
Най-сигурното нещо е, горкият, че сте извадили най-модерното от гардероба си, за да маркирате територия. „Нека се знае, че идвам от града“ обикновено си мислите, че се гледате в огледалото, дори ако в същото време правите разрошена прическа, за да не привличате вниманието. Голяма грешка. Официалното облекло на партитата извън града обикновено е бял гащеризон пълен с петна че накрая празненствата придобиват цвят, който обобщава ексцесиите. По принцип накрая се боядисва в червено-калимочо или червено-калимочо-Rives de mora, в зависимост от социалния ви статус.
Друга дреха, която обикновено не липсва е тениската на скалите , ефективна значка, която служи за маркиране на територия и която обикновено има ръчно нарисувано лого (защо Photoshop?), придружено от името на групата.
о! The имената на скалите те изискват отделно антропологично и етимологично изследване, но най-общо казано се класифицират в:
- леки обиди: Имена като „нещастниците“, „престъпниците“ или „шумящите“, които в друг контекст предизвикват нелепо напрежение, но по време на тези срещи придобиват почти нежна конотация. Повечето ще ви уверят, че причината е, че така ги наричала леля им Мария, когато били млади и безстрашни.
- игри с букви: 90-те извикаха за нов език. Да, преди да се появи SMS, бяха измислени начини думите да се сведат до обикновени букви или цифри. По този начин се появиха имена като Q3 (да се чете скапано) или A2A2 (да се чете полуотделен), които спестяваха мастилото на тениските и които през първите 3 десетилетия от съществуването им бяха дори смешни. Не днес.
Решението е просто. Модната ви визия може да работи на аперитива, но когато настъпи нощта, най-добре е да грабнете дежурния далечен братовчед и да го помолите за тениска от неговата група. Разбира се, трябва да побързате, защото тази глупава дреха, която е безполезна 358 дни в годината, се превръща в по-желан предмет от леда в 3 сутринта. Обадете се предварително и може дори да спечелите подходящ шал.
Етикетът не е еднакъв на всички партита...
**„КОЛКО Е СТУДЕНО В ТОЗИ * ГРАД“ (Заместете * за обида) **
Изменението на климата е глупост, поне в средата на платото. Но разбира се, който се заблуждава, забравя митичните часове по география, в които са ви казвали, че континенталният климат е екстремен и през деня, и през нощта. И пристига в града с хубав пуловер, за да поеме малко чист въздух. Това, което той не знае, е, че започвайки от 2 часа сутринта, Quintajurásica del Minglanillo приема сибирски климат, типичен за Владивосток, който не може да се толерира дори с цялата ракия в региона, придружена от регионални танци. Не е краят на света.
Винаги остава да се качите на тавана, да избършете праха от стария сандък и да вземете на дядо/баща/майка си дебел вълнен пуловер, който мирише на камфор. Око, винаги го поставя под ризата на скалата , че за това сте платили на истински милионер за нея. Първите два часа ще искаш земята да те погълне. Следващите три ще започнеш да харесваш разкрепостения си външен вид и в края на купоните ще смяташ, че тази дреха е винтидж и че да пиеш вино в зимен четвъртък е дори шик. Нищо не може да бъде по-далеч от истината: ароматът на доброто червено вино никога не върви ръка за ръка с вечния и неизбежен ореол на защита срещу молци.
"ТОВА Е ВАШИЯТ БРАТОВЧЕД"
Предупреждение: колкото и да се смята, че филмът „Братовчеди“ е еталон на иберийската костюмирана романтична комедия на 21 век, любовта обикновено не се среща на селски празници . И по-малко, когато след три танца Джорджи Данескос дава всичко с „тази брюнетка“ идва роднината, който ти е донесъл ризата на скалата, за да ти каже „не я ли помниш? Ако това е Сарита, твоята братовчедка. Това точно в този момент е, когато не ти пука да носиш вълнен пуловер от 56-та година. Това е моментът, в който вашето паяшко чувство за нелепост се разпада поради претоварване. Няма значение дали е втори, трети или седми братовчед. В този момент можете само да си представите сцената на следващата сутрин, когато майка ви ви представя (този път през деня) на братовчедка Сара, напомняйки ви за неща като тези, които сте се къпели заедно голи в една вана, когато сте били на 3 години стар.
И разбира се, Данза Кудуро може да е дал много и че басейнът не е бил единственото място на обща интимност във вашето съществуване. За да го избегнете, най-доброто нещо е да продължите да дърпате лятна песен танцов репертоар и отбележете 3 хореографии с всички момичета от групата, които са били свидетели на музикалната ви игра със Сара. Да, най-сигурното е, че ще се окажете с шапка, която съединява буза до буза и с връзки на пъпа, но от перверзна братовчедка ще сте се превърнали в балерина на върбинката, което не е малко.
Внимавай, това е братовчед ти
„ПЪШКАТА ИМА ОТСТЪПКА НА цевта“
Славен момент par excellence. Вие сте пораснали, възторжени, вероятно малко пияни, когато неоновите светлини на снимачната атракция „Мария Долорес“ и бумбокс музиката на Камела ви примамват с песните на сирената. В този момент вие сте Бог, Ахил, Робин Худ на живота и се приближавате решени да спечелите този плюшен Спондж Боб с целта си който не се побира в никое човешко легло.
Защо да мислите в този момент какви са икономическите източници на собственика на щанда? Защо да обуздавате импулсите си, чудейки се дали той не изневерява? Няма значение, вече държите студената цев на пушката в ръцете си, заредената сачма и мерника на пръчка, който се превръща в най-лошия ви враг. Обикновено има близък, който ви предупреждава: „Пушката обикновено е с изкривена цев.“ Само тази проклета фраза променя гледната ви точка , карайки ви да се прицелите в мишената малко с поглед, за добра мярка. Очевидно се проваляте сериозно и гигантският Спондж Боб ще има друго приемно семейство, докато този любим човек ви напомня „Казах ви“
Различни решения. Първият : ТИ НЕ ИСКАШ СПОНДЖБОБ С РАЗМЕРА НА ПОНИ, нито ти, нито която и да е жена/приятелка или братовчедка Сара в света. Така че поне оставете решението да ви служи, за да подредите приоритетите си. Секундата : доверете се на алкохола и неговите ефекти върху сетивата ви, той вероятно компенсира отклонението на бъчвата. трето: играйте, когато никой не ви вижда. Това ще ви позволи да се концентрирате по-добре, да скриете вашите пълен провал в случай, че се провалите и бъдете кралят на нощта, когато се появите в лицето с гигантски Спондж Боб.
„КУБАТИТЕ СА ТРИ ЕВРО“
Нещо не е наред с МВФ, когато бар Толо във вашия град може да печели с коктейли по 3 евро, без да е кана. Когато гледаш учудено ценовата листа, си мислиш, че е грешка. . Че си умрял и че е раят. но не е, Истината е като юмрук: всеки иска да се напиеш.
Патронните празници са за един град това, което са коледните вечери за една компания : компендиум от обстоятелства, чрез които Вселената се подрежда така, че чашата ви винаги да е пълна. Това, което обикновено не знаете, е, че както се случва с ръководителите на отдели, фермерите са склонни да имат по-висока толерантност към кубалибър от средния градски жител, което ви кара да бъдете абсолютно удвоени в определени часове на сутринта и с всички сутрешни бюлетини пилона.
Затова най-добре се сдържайте, избягвайте да сте близо до бара, за да не ви отвлече екстазът от „каня те на един кръг“ и да ви затвори безмилостно. Номерът да не изглеждате скучни е винаги да имате една трета от чашата пълна със звънтящ лед и да имате под ръка митичното извинение: „Остава ми още малко“ . В противен случай е възможно да бъдете изведени от шествието на следващата сутрин.
Ако вече знаете как ставам, защо ме каните
„ЩЕ ТАНЦУЕМ ЛИ ТОЗИ ПАСОДОБЛ?“
Това е тайна: SGAE не е общество на автори, това е ложа на митоманите на пасодобла че взимат по-малко пари от фестивалните оркестри, за да свирят тази музика. Ето защо в първите два часа четирийсет и няколко певци, натъпкани в натрапчиви дрехи, интерпретират (без да преосмислят) класиката от вчера, днес и завинаги. И разбира се, най-нормалното е, че след като слушате безкрайни попарата от коплили и чунди-чунди, накрая някой, който обикновено е майка ви или съвременен колега от SGAE, Поканих те да танцуваш "Франсиско Алегре и оле". '.
НИКОГА падане, при никакви обстоятелства. Първо , защото дори и да сте били част от танцовия екип на Noche de fiesta, пасодобълът се танцува по поръчка на придружителя и нейното усещане за ритъм може да се различава от вашето, което води до подигравки. Второ , защото са дълги, много, много дълги. Повечето от тях са невъзможни любовни истории, които се въртят в сюжета си, докато изгубят смисъла си. Двойната стъпка средно уморява същото като триатлона. Всъщност МОК обмисля включването му като олимпийско състезание за Мадрид 2020, в тежка битка с чотисите.
„ЮНИЦАТА НЕ Е БОЙЕН БИК“ Поздравления, оцеляхте в гротескна нощ в Quintajurásica del Minglanillo. Но с деня идва най-безсмислената традиция в света: пускане на юници в импровизираната за случая арена за корида. Кой просветен съветник си е помислил, че след 38 934 пасо добла и 2 382 песни на Джорджи Дан, хората имат тялото да убият тези невинни същества? Разбира се, панорамата завършва като тази на закътана тълпа, чакаща някой смел човек да се осмели да се поколебае срещу бъга.
Тогава някой ви насърчава, уверявайки ви, че вие, който сте спортист от кварталния фитнес, който сте танцували нагоре-надолу „Гуапа, гуапа, гуапа“, можете да станете героят на вечерта и центърът на забавлението в града .. Нищо не може да бъде по-далеч от истината, юниците миришат на градски жители и са склонни да се ядосват, като настъпят газта, за да ви изложат. Ето защо е най-добре да се преструвате на наранени или заспали и в никакъв случай да не се съмнявате в участието си..
Стойките са най-доброто място да седнете с вашия вълнен пуловер, вашия мръсен Спондж Боб и вашата пластмасова чаша с разтопен лед.
Край на партито: безкраен махмурлук и обратно в града
*Тази статия е публикувана през юни 2012 г. и актуализирана през август 2017 г.