Знаеш, че си (или си станал) парижанин, когато...
- Сутринта казваш bonjour с две целувки на всичките си спътници но отиваш при французите. Пишете километрични имейли, пълни с формули, само за да кажете Мерси.
- Когато някой ви атакува по пощата с целия маркетингов отдел в копие, вие си повтаряте: „ Paris je t'aime, Paris je t'aime, Paris je t'aime... ” като успокояващо.
- Мислиш, че е готино, когато отнема по-малко от половин час, за да стигнете до работа и сте преброили точните минути, от които се нуждаете, за да пристигнете навреме.
- Пресичаш без да гледаш, когато си пеша и почти не спираш на пешеходни пътеки, когато караш. Освен това вие поверихте живота си на приятел, като прекосихте Place de l'étoile с него в скутер.
- Пристигнахте ли някога ( без да сваляте мотоциклетната си каска ) до пощенската служба на Rue du Louvre в 23:50 ч., за да изпратите много спешен сертификат точно преди затварянето.
- Не сте били на Бато-Моуш или на Айфеловата обиколка от последното посещение на семейството ви. Освен това в никакъв случай не стъпвайте на Сен Мишел или Шанз-Елизе, защото За туристи е.
Гълъбите, по-добре дори да не ги виждате
- Дори не се доближаваш Галери Лафайет освен ако не е любимата ви баба, която ви моли да я придружите на рождения й ден.
- Отиваш при събития като фойерверките на 14 юли, военния парад …ако колега те покани във ВИП зоната или на терасата на дома си, не ти и хрумва да се присъединиш към тълпата.
- Не излизаш в Nuit Blanche, а се отбиваш леко Музикален фестивал и новата година, която прекарвате извън Париж на ски.
- Като Амели Пулен когато отидеш на Монмартър, помагаш на туристите. Вие им казвате в кои барове да отидат, когато ви попитат за Sacré Coeur и Place du Tertre.
- В същия дух, веднъж в акт на голяма щедрост имате предложи мястото си на млада бременна жена и той го е приел зле, защото в действителност не е бил.
- Виждали ли сте рататуй или чудовищен плъх минава пред вас в някаква градина и си следвал своя път, без да трепнеш... защото това е нормално в Париж...
Настоящето и традиционното Galeries Lafayette
- Смятате, че времето е добро, когато зърнете лек намек за слънце, дори ако е под 5ºC. Онзи ден се хвърляш по терасите дори и с вълнено палто.
- От март ставаш като гущер на слънце в някой от парижките паркове. Обикновено носите водолазка, но в онези дни нямате нищо против да останете по бикини насред Бют Шомон.
- Вашите (парични) стойности са се променили. Свикнали сте с цифри като плащането на над 800 евро за студио от 20 м², 6 евро за сок от гомибери на тераса или 9 за килограм ягоди.
- Изнервя ви (но много) хора, влизащи в метрото на забавен каданс когато вратите се затварят и ти си отзад. А тези от лявата страна на ескалаторите нямат имена.
- Ти си къртица! знаете наизуст всички линии на метрото и знаете всички комбинации от станции, които да избягвате, или изходи, които да вземете, за да спестите време. А случвало ли ви се е да се нахвърлите върху пътниците в ден на стачка, защото сте закъснели.
- Дъждовните нощи излизаш да купонясваш се прибираш с последния метър за да избегнете лов на таксита. С еуфорията един ден се ядосахте на таксиметров шофьор и се помирихте по пътя.
Връщането у дома, по-добре с влак.
- Вие не превеждате и испанските имена всички и всеки един от паметниците. Използвате хиляди акроними, bibli, resto, ciné, déj… (Вместо bibliotèque, restaurant, cinéma и déjeuner) .
- Кога ще Лондон за да прекараш един уикенд от Париж, говориш френски и когато се върнеш в Испания, изричаш лозунги като cool, à tout, dac, bref… и те питат откъде си заради странния ти акцент.
- Не сте влизали в голям супермаркет от години и официалният ви дистрибутор е магазинът за замразени Пикар и японците на ъгъла. Използвате кухнята на къщата си веднъж седмично и не можете да го наречете наистина готвене.
- Позволявате си да критикувате Париж и парижани, но Внимавайте какво казват „чужденците“ за вашия осиновен град.
- Ти мразиш гълъби ! и няма нужда от повече обяснения!
- Денят, в който открихте velibs (велосипеди на кметството) промени живота ви. Неведнъж сте ги хващали пирипи след вечеря и най-лошото е, че има снимки и то не само на приятелите ви.
- Присъствали ли сте на храна на братовчед на приятел на бившия ви партньор от етажа на университетското време и сте се почувствали като риба във водата.
- Прекарвате дълги часове с книга на терасата на кафене или на обичайната си пейка в Jardin du Palais Royal и хвърлете злото око на тийнейджъри или собствени сънародници, ако нарушат ценния ви момент на тишина.
Общественият велосипед, вашият най-добър съюзник.
- Настръхваш, когато трябва се справят с френската администрация … но веднъж пред тях не се оставяте да бъдете уплашени. Ако спечелиш, се чувстваш като истински победител.
- Ако сте момиче, обличате се трезво, забравили сте късите поли и деколтетата. Носите голяма чанта, която побира a комплект за оцеляване във времето : резервни балерини, чадъри, слънчеви очила и пашмина, on ne sait jamais (никога не се знае) .
- Вземате ваканционен ден, който да съвпада с първи ден на продажбите . Предишните дни сте направили списъка си старателно.
- Ако сте момче, вие си позволявате "отпуснат" аспект, сякаш току-що сте станали от леглото, т.е. обувки и часовник с много вибрации.
- И двамата използвате подслон за 6 месеца в годината.
- Пушите електронна цигара и какво издава този лек шум ruuuuuuu ruuuuuuu сякаш си един от онези гълъби, които толкова много презираш. (Ако Генсбург вдигне глава...)
- „Обичаш“ квартала си, най-добрият (дори да живеете в най-лошото гето в града), продавате го много добре и всеки път, когато се местите, модата върви с вас.
- Говорите за квадратните метри на вашия апартамент и вие определяте човешката типология според квартала, в който живеят, което се обръща срещу теб. Дори не бихте живели в предградията, но ако живеете, сте подготвили супер пропагандна реч за предимствата на вашия великолепен избор.
- Свикнал ли си война за лов на апартаменти и не ви шокира да правите посещения в групи от 15, за да намерите вашето евентуално бъдещо леговище.
- Независимо дали живеете на rive droite или rive gauche, мислите два пъти, преди да прекосите Сена. Всичките ви приятели живеят на 5-ия етаж и вие забравяте всеки път, когато предложите да пиете напитката. Пак се сещате, когато ви карат да спускате празните бутилки.
На Сена, като у дома
**- Вие сте кралят на пикника ** (тези мини продукти, характерни за подобно събитие, не липсват на вашата покривка: мини блини, тарама, чери домати, мини моцарели, малко мини гевречета, мини кубчета сирене и онези митични тави за чипс, разделени на 4 части...)
- Нищо не те учудва или поне така изглежда... Преструваш се, че не ти пука, че Гаспар Улиел пие на съседната маса от ресторанта и си направи селфи, за да стане ясно. Всъщност, ако снимат филм на твоята улица, вместо да се вълнуват, това те дразни, защото трябва да минеш по заобиколен път.
- Ако излезеш от супер концерт, на който си имал "дабути" и те питат как си, казваш, без да му придаваш голямо значение. „pas mal“ (не беше лошо), без да мръдна мигла . И ако не знаеш как точно да отговориш, мълчиш, нацупваш се и повдигаш рамене.
- Обичаш Париж, но бягаш всеки път, когато има празник и дори не си и помисляй да оставаш през август . Едно от любимите ви занимания е да отидете в селската къща на приятел, за да прочистите главата си, защото „ça fait du bien“ (чувства се страхотно).
- в на улицата се усмихваш достатъчно, за да не хабиш енергия и ако някой те накара да се отпуснеш, ти си повтаряш едно о, ла, с едно последно безкрайно лаааааа.
Планът за пикник никога не се проваля в Париж
- Когато отидете в пекарна, питате точно за ** традиционна франзела добре изпечена, златиста, леко набрашнена ** и разполовена, сякаш е тайна мисия.
- Забравил си джина с тоник и сега искаш чаша Pouilly Fumé със сибаритски тон . Подреждате сирене и вино в къщата си, сякаш това е вашият насъщен хляб.
- Изваждате дневния си ред, когато предложат план и никога не приемате, ако не ви уведомят поне 15 дни предварително. Понеделник е свещен. Оставате си вкъщи, за да организирате натоварения си график и да перете, докато го правите.
- Способни сте да не излизате да купонясвате две поредни седмици, защото се възползвате от живота през деня . През уикенда посещавате Marais, Canal Saint Martin и République като вас.
- Събирате се в неделя в 12 на обяд на обяд и не изглежда скоро . След това имате няколко последователни срещи, за да направите "точка" с приятели, бивши колеги и изгубено бивше гадже в същия следобед, за да спестите време.
Идеалната багета съществува
- ти чакай безкрайни опашки без въпроси да вземеш маса в бар, защото е нов (и това беше твое решение), но се ядосваш, ако трябва да чакаш някой да си плати билета в метрото.
- Във вашата група приятели не си прощавате, че не познавате първите, модните места. Хвалиш се, че знаеш най-добрия фалафел , най-добрият винен бар или най-добрият италиански в Париж… Сякаш сте гурме гуру, вие сте експерт по удон, контролирате „чук“ пържола тартар и можете да давате съвети за кроке мосю, стриди или кус-кус.
- Всяка седмица се пада поне един хамбургер, да, fait maison (домашен). Останалите дни компенсирате с салати.
- Наясно сте с филмови премиери. Ходите на кино два пъти седмично и вие контролирате билборда, защото имате неограничена карта. От време на време отивате в отделна стая, за да правите „intello“.
- Не пропускате нито едно артистично събитие, вашето планиране е сравнимо с това на министъра на културата . Знаете програмата на изложбите в момента, знаете кога и къде са. Имате и критично мнение, независимо дали сте ги гледали или не.
- в края на всички луд купон струва си солта, na nana nana nanananana nana nana… ако сте „парижанин“, ще знаете как да продължите.
Следвайте @miguiadeparis
* Може да се интересувате и от... - Как да не изглеждаш като турист в Париж
- Перспективи на Айфеловата кула
- 100 неща, които трябва да знаете за Париж
- Ключовете за перфектния парижки пикник
- 42 неща, които трябва да направите във Франция веднъж в живота
- 97 неща за правене в Париж веднъж в живота
- Париж през лятото: нажежено изкуство и гастрономия - Най-популярните камиони за храна в Париж
Вашият културен дневен ред, винаги пълен.