Pan Am: така че да
Ръчен багаж. Ще трябва да зарежете плазмения телевизор у дома, ако искате да прекарате уикенда в Мозамбик. Няма да ви пасне добре в клетката за измерване на куфара, независимо колко удара му давате. Освен това броячът се смалява като микрочип, тъй като става модерен във все повече компании. Рекордът в Испания се държи от Wizz Air, която ви позволява с билета половината от половин ръчен багаж. С оглед на това неудържимо джибаризиране вече се опитах да сложа в чантата чиста премяна. Не пасва.
Не мачкайте десертите на аржентинския спътник на презокеански полет. Тогава ще трябва да го слушате през цялото пътуване.
Авариен изход. Несправедливо е, че аварийните изходи се дават само на тези, които знаят английски. Вероятно е наредба, изготвена от някое лоби на озлобени високомерни полиглоти. Вие, които никога не сте напускали града си, имате толкова право да опънете краката си, колкото всеки друг. Застанете здраво до прозореца и се дръжте за седалката с нумантинската или вълча ярост на министър или кмет на Мадрид, докато последователно отговаряте „lles“, „ol rait“ и „beri güel“ на всичко, което ви кажат.
Храна. Очевидно има научен закон, който все още не е формулиран, който превръща всичко, което ядете, в безформено чудовище от химичните свойства на братовчеда на пластмасата, веднага щом го вдигнете на няколко метра във въздуха. Това може да се демонстрира чрез произволно изпробване на произволно въздушно меню.
прозорец или коридор. Да поискаш прозореца да не вдигаш поглед от 50 нюанса сиво или да изкормиш колега, докато обръщаш гръб на хималайските върхове, никога не остарява.
Намалете ниската цена. Това е на мода. Присъединете се към партито и кажете на глас, че бихте платили осемстотин евро повече на полет, стига да не сте принудени да измервате куфара си у дома или да плащате допълнителни 15 евро за чекиране. Това е, докъдето можем да стигнем.
Продажба на борда. Не ме притеснява, че някои нискотарифни компании се опитват да ми продадат пилотско кученце по петнадесет пъти на полет. Това, което ме притеснява е, че някой ден ще го сложат на шофьорското място.
Случайният партньор. „Случайният турист” препоръча четене на книга като превантивна мярка срещу спътника песта. Но ако получите този, който дори не ви е докоснал. Непредсказуемо и безпардонно е като данъчна проверка на беден човек. Удари с книгата.
Отида до тоалетната. Ако човекът, който седи в антрето, е толкова мързелив, че не може да стане, за да ви пусне да отидете до тоалетната, и само срамежливо свива рамене, поздравления. Реално той ти издава разрешение да настъпваш, риташ, мачкаш, мачкаш и търкаш дупето си в лицето му, все неща, които в случая не се считат за изневяра към партньора ти в почти нито една религия. Почувствайте се като Невероятния Хълк за един ден, молят те.
Оборудване за свободното време. Ако не искате да сравнявате и да плачете, не пускайте епизоди на Pan Am по време на полета.
Изберете място. Седалките на всеки модел самолет на всяка компания са анализирани подробно в уебсайтове като Seatguru, където с един поглед можете да разберете в кои седалки ще трябва да свиете краката си най-много или къде има повече шум. Планът за сядане на тези уебсайтове, с техния цветен код, изглежда като минно поле и има причина.
Турбуленция. Онзи класически кинофил, който заявява тайната си любов на зет си, защото мислиш, че ще катастрофираш, а после се оказва, че не е така. Случва се толкова много, че нося декларацията на лист хартия и 15 езика, за да се декларирам на всеки, който ме докосне до мен. В случай, че се подхлъзне.
деца. Малки ангелчета, които се катерят, скачат, крещят, плачат, пеят и ритат. За много по-малко се бъзикаха с Меленди и горкият дори не пееше. Децата са причината пътниците да купуват метални слушалки. Вземете тапи за уши, вземете валиум, вземете кърпичка за сълзи. Деца на разстояние от седалката до вас те са лотария, която се разиграва на всеки десет или дванадесет полета.
секс. В банята е добре и влизате в клуб (Mile High Club). На седалката се вижда по-зле. В коридора е порок.
При. За разлика от пърженото пиле, да докоснеш крилцата си в самолет е лошо. 10 часа броене на винтовете към крилото през прозореца може да са леко монотонни.
злополуки. Седалките, където е най-лесно да оцелеете при самолетна катастрофа, обикновено се намират в пътеките в центъра на кабината. Последния път, когато летях, не видях някой да се застъпва за тези места. Това, заедно с това колко чисти всички оставят ястията в менюто на борда, ме потвърждава в идеята, че вярваме, че сме безсмъртни.
Паника. Ако спрете да мислите какво ще се случи, когато самолетът се разбие, полетите ще станат много по-кратки. Знам, че това няма да ви помогне много, но неоспоримата истина е, че самолетът ще изглежда по същия начин, ако си го представите със смразяващи детайли, отколкото ако не го направите.