Ще ти се случи. Неизбежно.
1) Тревожните: Започвате да се редите на опашката пред портата, когато има още час преди да се отвори. Поради един от тези странни психологически тригери, зад него се образува опашка от 30 души, които стоят стоически толкова дълго, колкото е необходимо.
2) Неправилното: Този, който въпреки безкрайните предупреждения, той носи самобръсначка и литрова бутилка вода и половина в куфара, които явно са засечени на контрола на багажа.
3) Девицата: Никога не е летял. Преди всичко това са възрастни мъже, които редовно дърпат зле и деца, които са толкова нервни, че е невъзможно да не се заразите от ентусиазма им. И в двата случая те ще издържат стоически ударите на климатика през целия полет, без да знае, че бутонът за затваряне е точно над главата му.
4) Ирод: Той ще изрази омразата си срещу два екземпляра, които също са много чести в полетите: 1) плачещото бебе (което в края на краищата не може да направи нищо, за да се успокои) и 2) абсолютно непоносимото дете, което крещи, тича по пътеката на самолета и рита предната седалка, без безстрашните му родители да направят нищо.
5) Този, който изсмуква безплатни мостри: Часовете преди полета стават по-малко натоварващи с безценната помощ на летищните магазини. Парфюмериите са особено изкусителни и затова има и такива, които се качват на самолета с ръце, намазани с хиляди кремове, ухаещи на няколко различни парфюма и дори със следи от блясък по бузите.
Например те
6) Страстният: Не бива да се стига до крайностите на Елвис Креспо, но е очевидно, че Емануел отбеляза сексуален крайъгълен камък в нашите слаби и впечатлителни умове, точно както Pretty Woman ще направи години по-късно с комбинацията ягода+шампанско+джакузи. При дълги полети мнозина са тези, които фантазират да правят секс в банята с привлекателен непознат и без да стигат до онази крайност, която изисква късмет, умения и баланс, флиртът в самолетите е доста често срещано явление . В крайна сметка пет часа напред стават много по-поносими от перспективата за привлекателен спътник на седалката до вас.
7) Масовият лидер: Този, който в един от честите случаи на необяснимо закъснение или отмяна на полет, накара останалите пътници да излязат на колективен протест.
8) Най-щастливият човек на света: Тази, която поради свръхрезервация в туристическа класа се прехвърля в първа класа.
9) Най-популярният човек в света: Този, който пътува с котка или малко куче в кош.
10) Консуматорът: Времето за чакане преди хващане на самолета е кратко, защото тя се възползва от възможността да посети всеки един от магазините на терминала, да поднови гардероба си и да купи сувенири за всички свои близки. Ще влезете в самолета с няколко десетки чанти и съжалявате, че не сте имали време да посетите магазина на местния футболен отбор.
11) Този, който се страхува от летене: Един от най-лошите възможни съседи, защото в крайна сметка ще зарази всички около себе си с ужаса си. Разговорът с него е като разговор с квалифициран фармацевт и той винаги ще се оплаква колко малко му действат транквилантите.
12) Този с проблеми с ушите: Той е разпознаваем, защото дъвче дъвка с широко отворена уста, многократно стиска уши и постоянно отпушва носа си, сякаш ще се гмурне в кристално чисти води.
13) Този, който е на ръба на пристъп на тревожност: Този, който знае, че е на път да изпусне връзката с друг полет. Той непрекъснато проверява часа, информирал е кабинния екипаж и спътниците си за отчаяното си положение и веднага щом самолетът кацне, ще помоли пътниците, които стоят между него и изходната врата, да го пуснат първи. Вторият ви самолет вероятно вече е излязъл , Но надеждата е последното нещо, което губиш.
14) Пушачът: На малките летища той ще бърза до последния момент, пушейки на улицата, до стоянката на такситата и под зоркия поглед на някой многострадален приятел или партньор, предложил да му прави компания. На големите летища първото нещо, което ще направите, след като сте преминали контрола, е да намерите помещението за пушачи, което може да бъде мръсна стаичка с килим пълен с плочки или просторна външна зона, пълна с растения, превърнати в пепелници. Там ще бъде цялото време за чакане, с няколко пътувания до безмитните магазини за закупуване на кашони тютюн.
15) Любителят на традициите: Той е човекът, който в нормалния си живот никога не взема Toblerone, но не може да не си купи гигантски всеки път, когато лети.
16) Интернетхолик: Ще се лутате из терминала в отчаяно търсене на безплатен Wi-Fi. На испанските летища това е практически невъзможна мисия.
или тях
17) Този, който не спира да говори по мобилния: Цялата опашка за качване на борда научава за вашата сантиментална ситуация, бизнеса, който имате и какво възнамерявате да правите, веднага щом пристигнете в хотела на местоназначението. Той няма да спре да говори, докато един стюард не му каже, че трябва да изключи мобилния си телефон. Има още по-дразнеща разновидност, състояща се от използване на хендсфрий.
18) Никога без батерия: Този, който прекарва времето си на летището, седнал на земята до своя мобилен телефон и таблет, удобно включени и зареждащи се.
19) Забравящите: Заминаваше до последния момент, за да се регистрира онлайн, докато вече нямаше избор. Ще гледате малко завистливо на пътниците, които влизат на летището и се отправят право към контролно-пропускателния пункт с ръчния си багаж, който се търкаля отстрани.
20) Негодникът, който лети за първи път с Ryanair: Когато разберете колко ви таксуват да разпечатате бордната си карта и колко тежки могат да бъдат с размера на ръчния ви багаж, ще плачете и ще проклинате целия небесен купол, и всичко това пред очите на съжаление и съчувствие от почивка на пътници.
21) Подалият оставка: Когато докладват за някой от смъртните случаи, които могат да възникнат на летище (самолетът не излита, има стачка във Франция, двучасово закъснение), той никога не се дразни и не протестира. Той вади книга и сандвич и влага най-добрия си дзен дух, за да издържи, докато всичко се разреши.
22) Този, който превръща летището в свой дом: Обикновено те са млади туристи с раници, които хващат полета в странни часове или нещастни жертви на известно закъснение. Те спят на пейки, хранят се от автомати, перат чорапите си в мивките а някои в крайна сметка се сприятеляват с наземния екипаж.
23) Този, който се напива: Меленди, преди да стане перфектният зет, беше краен пример за това поведение.
24) Придирчивият ядец: Няма да сте се сетили да уведомите авиокомпанията предварително за вашите предпочитания (вегетарианско, кашерно, безглутеново меню), но това няма да ви попречи да протестирате и да възразите срещу всяка от опциите, които ви предлагат, гледайки подозрително макарони или пиле от подносите на пътниците в съседство.
или него
25) Този, който спи през цялото пътуване: Обикновено транквилизаторите оказват влияние върху разновидност на пътника със страх от летене.
26) Този, който не млъква: Няма да ви пука какви са намеренията на вашия спътник; той е дошъл да говори и ще говори през целия полет.
27) Този, който създава бариера чрез поставяне на каски: Умният спътник на предишния пътешественик, щом види перкала, ще сложи едни шлемове и ще гледа към безкрая, за да прекъсне всякакъв вид комуникация. Понякога слушалките не са свързани с нищо.
28) Този, който се смее на глас на филма, който гледа: По този начин всеки ще знае колко забавен е _The Hangover 3_.
29) Фанатикът на пресата: С него пресата за хартия не е в опасност. Ще посрещнете полета с няколко вестника, няколко клюкарски списания, едно списание за филми, три списания за пътуване и няколко списания за лайфстайл. Разбира се, добре ще се отрази и на корпоративното списание на авиокомпанията.
30) Този, който се оплаква, защото не му говорят на неговия език: Може да доведе до международен конфликт.
31) Любителят на архитектурата: Разходете се из терминала с камера в готовност, игнорирайте магазините и кафенетата; Ще имате очи само за таваните, материалите и брилянтните покрития на тази инженерна работа.
32) Сърдечен удар: Това ще разберете половин час преди да хванете самолета е изгубил паспорта или е изтекъл. Гонки през летището, докато стигнете до полицейския участък, семейна кавга и снимка в документа, на която ще излезете потни и с измъчено лице, ще бъдат последствията от грешката.
33) Завижданите: Далновидният пътешественик, който носи надуваема възглавница за врата.
34) Този, който иска да завижда: Нямате търпение да включите мобилния си телефон, за да се регистрирате на местоназначението си и че всичките ви контакти бушуват.
35) Пътникът, който се издига като пружина веднага щом самолетът кацне: Ще прекарате двадесет минути в изправено положение с извит врат и гледане към безкрайността, докато успеете да станете от мястото си.
36) Пътникът, който остава седнал, докато се изпразни: По-хладен от осмица, той ще завърши четенето си, сгушен в седалката си, докато не остане последният в самолета.
37) Измъчените: Той видимо страда до въртележката с багаж, защото куфарът му не се появява. Когато най-накрая пристига, той получава най-голямата радост в живота си.
- Всички хумористични елементи
- Всички статии на Ракел Пинейро
- Знаеш, че си галичанин, когато... - Предимства да си испанец - 46 неща, които ще разбереш само ако си от Барселона - Абонирай се за Condé Nast Traveler
или тях