Всички ядем неща, които не трябва в даден момент
Виновни удоволствия. „Guilty pleasures“, кое е по-добро. Виновни удоволствия като слушане на „Call me maybe“ от Карли Рей Джепсен, гледане на The Expendables или пикаене под душа . Тези малки шеги, капсулирани в малки дози прегрешение, които правят ежедневието ни малко по-поносимо. Виновни удоволствия също са клюките по снимките (по бикини) на приятелката на най-добрия ви приятел във Facebook, забравянето на бельото ви вкъщи или кражбата на шоколада от кафенето. Ти си лош, но малко. А, и караокето. Караокето като концепция вече е огромен храм на грешното удоволствие, но ето ни. Давам всичко.
Има също (и ако не, трябва да има) GastroGuilty удоволствия. гастрономически виновни удоволствия . Знаете, че не е наред, знаете, че не трябва да го слагате в устата си (опа), но уау, това е „толкова вкусно“... Имайте предвид, не казвам, че някои от тях не са страхотни храни (някои там долу са, всъщност), но нещо вътре във вас казва, че не трябва. Не бива да купувате този труп на Comté, не бива да поръчвате друг джин с тоник (вторник е), не трябва да слагате голямата вана с макадамия Häagen-Dazs в пазарската количка още по-малко трябваше да отвориш торбичката с чипс от 150гр. Само за теб. Но ти го направи.
удоволствия. Виновен. Най-лошото от всичко е това За всеки важен момент от живота ви има виновно стомашно удоволствие, което пасва като ръкавица . Раздяла? повишение? Нов филм на Пол Томас Андерсън? Имате зла янта, за да го празнувате. Накратко, че всяка клечка държи своята свещ (баба ми казваше, толкова хубаво), защото предполагам, че има толкова много „Gastro Guilty Pleasures“, колкото и читателите на това списание, но това е моята рубрика, приятели. И това са моите (гастрономически) виновни удоволствия:
1) ПЪРЖЕНИ КАРТОФИ
Безспорен номер едно. Мога да ям картофен чипс и за съжаление за „Operación chulazo 2013“ е практически невъзможно да гледате добър филм у дома без съответната чиния с картофи. Моите фаворити? Следващата седмица ще публикуваме тук 10-те най-добри картофени чипса в Испания.
**2) СИРЕНА **
Казах ли филм без картофен чипс? Исках да кажа филм без картофен чипс или дъска със сирене. Сиренето ръководи свещения връх на моята хранителна пирамида (майната ти, личен треньор) и това е да видя дървена дъска с богати сирена и слюнка като мелез пред агнешко бутче. Моите три любими сирена? тези .
3) ЗАКУСКИ НА ЛЕТИЩЕТО
Пътуването е прекарване на празни часове в терминал, а прекарването на празни часове в терминал се превръща в четене и хранене. Че можем да ядем зеленчуков сандвич от кафенето (да, бихме могли), но кой, по дяволите, иска зеленчуков сандвич, увит в студено хранително фолио, когато може? ограби вендинг машина ? (да, тези, които дяволът измисли) Можем да прекараме часове в разговори за закуски на летището, но **има една над всички тях, Oreo. По дяволите твоят печат, Уилям А. Търни **.
По дяволите твоят печат, Уилям А. Търни.
**4)ШАМПАНСКО **
Сирене и шампанско. Приятели и шампанско. Вечеря и шампанско. Дегустационно меню и шампанско. повярвай ми дори Бих закусвал шампанско всеки ден. Не го правя, защото имам майка и защото щях да завърша дните си сам с десет котки, стотици винили на Coltrane и колекция копринени халати с шарки на Brunschwig & Fils. И не е план. Ето моите три заглавни шампански.
5) БИСКВИТКА МАКСИБОН
И винаги, винаги, винаги започвайки с шоколадовата част. Оставя бисквитката за накрая.
6) РОЗОВА ПАНТЕРА
Тези индустриални боклуци са изгорени в нашата гастрономическа носталгия и няма начин да ги измъкнем оттам . Въпросът е, че не съм го опитвал от години, но всеки път, когато стъпя на бензиностанция, усещам болка в сърцето. Малко пълничко дяволче, което наднича от лявото ми рамо (няма никой от дясното) и ме обижда. Той ми крещи „мълкодушен!“, „тъпо!“, „пиле!“, „Макфлай“, „Ко ко кокоококо“ и поставя Розова пантера на тезгяха. Точно както го казвам.
7) ФЪСТЪЦИ
Имам приятели, които са автентични шамфъстък талибани (граничат със сектантство); също така маслините и трамузо имат северно дъно. Светът на аперитива, който е необозрим. Но фъстъците имат няколко характеристики, които ги правят непобедими: **трябва да ги обелите (толкова много разговори), те са сравнително дъвчащи (това е за вас, шамфъстък) ** и на Канарските острови се казва, че имат ефект афродизиаци . Внимавайте с фъстъците.
8) ЧЕТВЪРТ ПАУНД СЪС СИРЕНЕ
С голяма диетична кола (да, какво става), големи пържени картофи, Макнагетс и сладко-кисел сос. Преди четири години се заклех с вдигнат юмрук и с много висок глас, че никога повече няма да стъпя в McDonalds. . Сериозно, беше. Е, ето ме на 3 януари (виновен!), поглъщайки огромно меню преди следобедната сесия на Wreck-It Ralph! Пуканки, разбира се.
9) ПУКАНКИ
Казаното. Киното си е кино с пуканки и това не подлежи на спор . Че е възможно и начос Кинеполис със сирене да попадне в този Топ 9 (всъщност много възможно), но киното е пуканки. Винаги. И въпреки факта, че в последните два филма претърпях неприятен културен ъгъл (и в The Master, и в Zero Dark Thirty бях единственият с пуканки), бях там, грешен. вкусно
Слава Богу, не съм много шоколадова. Това, което интуитивно предполагам (нещо повече, знам) е гастро-наситното удоволствие на повече от един читател. И повече от две също. Във всеки случай, не се порязвайте:
какви са вашите
Пуканки: закуската на 2013 г