Interakcija sa strancima ima više koristi nego što mislite
Imam bebu koja, kao i sve bebe, voli da je slušaju. Ulazi u javni prevoz tražeći putnike koji mu se smiju, odnosno: maše rukom plešući Pet malih vukova, pretvara se da zove telefonom, nudi im svoje slinave igračke.
Međutim, nema uvijek sreće, i stvarno se izbezumi kada uđe i niko ga ne gleda jer su svi zadubljeni u njihov ekran. Mislim, počne ih dozivati, stane ispred njih, potapša ih rukom. Ponekad se čak i pokazivanjem svih tih čari, kojih ima mnogo, ne dohvati pogled.
ZAŠTO SE NE POVEŽEMO SA ONIMA PORED NAS?
„Ne znam tačno kako je počelo, ali znam da nove tehnologije, kulturološke promene i promene u ritmu i načinu života međusobno utiču jedni na druge, tako da se interakcije sa strancima sve više smanjuju“, kaže psihologinja Alicia Gutierrez**. Razloga za nju je nekoliko. S jedne strane, smatra da je naša “doza društva” već pokrivena zahvaljujući društvenim mrežama; s druge strane, ukazuje na jednostavnu lijenost.
U stvarnosti smo stalno povezani jedni s drugima... samo ne na "analogičan" način.
„Društveni odnosi sa strancima su a stalni pregled : ne znamo koga imamo ispred sebe, ne znamo da li je to osoba s kojom se uklapamo, moramo se natjerati da razmišljamo o temama razgovora i provjerimo funkcionira li ta tema ili ne, i da li neki od njih ne rade ili su iscrpljeni, moramo se suočiti sa napetom tišinom da ne znamo šta drugo da kažemo»,_ analizira stručnjak.
Isto tako, Gutiérrez potvrđuje da je “vrijeme čekanja postalo korisno vrijeme”, jer ne samo da smo zauzetiji nego prije; Osim toga, imamo mogućnost organiziranja nekih naših zadataka s mobilnog.
“Dok smo u autobusu ili čekaonici možemo i kupovati, organizirati dnevni red, raditi, provjeravati mejlove, učiti... Prije je vrijeme čekanja značilo samo to, čekaj, pauza dok ne stigne nešto što želimo i u čemu se ništa drugo ne može učiniti čekati gledajući u zid ili razgovarajući sa osobom do sebe”, razmišlja psiholog.
Ta ista želja da iskoristimo svaki minut svog života ne pomaže nam da komuniciramo sa onim što imamo pored sebe. Stoga je, kako Gutiérrez navodi, mnogo lakše započeti društvenu interakciju s nekim ko ništa ne radi nego s nekim ko zauzeto je sa knjigom ili, posebno, sa mobilnim. "Od malih nogu nas uče da je ometanje pogrešno, a i sami se nerviramo kada nas neko prekine usred nečega. Koristeći čekanje da uradimo bilo šta, stvaramo nevidljivu barijeru koja kaže 'ne govori meni'.”
Ko je uključen u aktivnost postavlja barijeru ostalima
Sve to, zajedno sa načinom života koji vodimo – u blokovima koji ne olakšavaju odnos sa komšijom, rad na daljinu itd. – dovodi do toga da sve manje srećemo ljudi oko sebe, smatra Gutiérrez. To, pak, znači da se sve rjeđe odnosi prema onome koga imamo pored sebe. “I što je to manje uobičajeno, to više pažnje privlačite ako to radite” misli psiholog.
“Prije je društvena norma u čekanju bila da se započne razgovor da bi čekanje bilo što prijatnije, 'norma' je bila pokrenuti temu kojom bi se prekinuo trenutak tišine. Zbog gore navedenih faktora, neko se sada čak može osjećati čudno, iznerviran ili napadnut ako stranac razgovara s njim, jednostavno zato što se 'norma' sada promijenila."
Toliko da su oni koji i dalje započinju razgovore sa strancima obično stariji ljudi. "Oni nastavljaju da internalizuju normu 'pričanja dok čekaju', imaju manje kontrole nad novim tehnologijama i imaju mirniji tempo života."
Pred strancem možeš biti ko god želiš
NERAZGOVARANJE SA SLJEDEĆIM MOŽDA UMANJITI VAŠE DOBRO
Gutiérrez precizno analizira sve razloge zbog kojih više nemamo veze s osobom pored sebe, čak i ako je ona bukvalno vezana za našu kožu. Ali ima li to posljedice na naše emocionalno blagostanje?
“ Povezivanje s drugima povećava našu sreću , ali dva stranca jedan pored drugog rutinski se ignorišu. Zašto?“, pitaju se istraživači. Nicholas Epley i Juliana Schroeder , sa Univerziteta u Čikagu, u studiji Mistakenly Seeking Solitude ("Pogrešno traženje samoće"). “Dva razloga izgledaju vjerovatna: ili je samoća pozitivnije iskustvo od interakcije sa strancima, ili ljudi ne razumiju posljedice društvenih veza ovog tipa “, nastavljaju.
Kako bi potražili odgovore na ova pitanja, osmislili su eksperiment u kojem su uputili putnike u vozu i autobusu da komuniciraju s onim ko sjedi pored njih, a ne da se ponašaju spontano, kao svaki drugi dan. “U oba konteksta, učesnici su izvijestili pozitivnije (i ne manje produktivno) iskustvo kada su se povezivali nego kada nisu. Zasebno, učesnici iz svakog konteksta, međutim, očekivali su upravo suprotan rezultat, predviđajući pozitivnije iskustvo u samoći."
“Ova pogrešna sklonost samoći je dijelom posljedica potcjenjivanja interesa drugih za vezu, što zauzvrat sprječava ljude da nauče stvarne posljedice društvene interakcije.” nastavljaju stručnjaci. I dodaju da se "zadovoljstvo interakcije čini zaraznim", jer su u drugom testu, obavljenom u čekaonici, učesnici koji su dobili instrukcije da razgovaraju sa ostalima izvijestili o jednako pozitivnim iskustvima kao i oni s kojima su razgovarali. „Ljudska bića su društvene životinje. Oni koji ne razumiju posljedice društvenih interakcija možda neće, barem u nekim kontekstima, biti dovoljno društveni za svoju dobrobit." zaključuju.
Gutiérrez se slaže s ovim rezultatom: “ Društveni odnosi su veoma moćno pojačanje , kao što je kazna da ih se lišimo”, objašnjava on. “Činjenica interakcije sa strancima je stresna, ali u isto vrijeme, ako ide dobro, to je razmjena pojačanja u kojoj stalno primamo i šaljemo drugu osobu. Jednostavno, sa kojim nam se drugi smeje, To već znači nešto tako snažno kao što je „Sviđa mi se to što kažeš, ugodno mi je razgovarati s tobom, smiješan si...“, a društveno prihvaćanje je jedna od najprijatnijih senzacija koje možemo dobiti“.
U stvari, psiholog upoređuje društvene interakcije sa strancima sa baviti se sportom: “Ima mnogo prednosti koje svi primjećujemo kada to učinimo, ali morate se uložiti, a prvi korak je najkomplikovaniji. Ponekad pobjedi udobnost da ništa ne radimo, ali svi smo sretni ako na kraju uspijemo da tu udobnost prevaziđemo i upadnemo u nevolje”.
Isto tako, Gutiérrez dolazi do zaključka da upravo ovi slučajni susreti mogu biti korisni i u smislu studija ili rada - to je i sama iskusila, započinjući razgovor s onim koji bi joj, ne znajući, bio učitelj - i čak i rezultat najprijatnijih: Interakcija sa strancima donosi određenu slobodu . Osećaj da vas osoba ispred vas ne poznaje i da vas verovatno više neće videti, omogućava vam da budete ono što jeste, pa projektujete drugačiju sigurnost. Ovome se dodaje da, ako nas ne poznaju, nemaju informacije da nam sude. U suštini, interakcije sa strancima su prilika da pokažete sebi kakav želite da budete bez straha da ćete nešto izgubiti”, rezimira on.