Pan Am: pa da
Ručni prtljag. Morat ćete napustiti plazma TV kod kuće ako želite provesti vikend u Mozambiku. Neće vam dobro stati u kavez za mjerenje kofera bez obzira na to koliko ga pogodaka date. Brojač se, osim toga, smanjuje poput mikročipa jer postaje moderan u sve više kompanija. Rekord u Španiji drži Wizz Air, koji vam omogućava, uz kartu, pola od pola ručne torbe. S obzirom na ovu nezaustavljivu džibarizaciju, već sam pokušao da stavim čistu presvuku u torbu. Ne odgovara.
Nemojte slasti deserte argentinskom pratiocu prekookeanskog leta. Onda ćete morati da ga slušate tokom celog putovanja.
Izlaz u slučaju nužde. Nepravda je da izlaze u slučaju nužde imaju samo oni koji znaju engleski. Vjerovatno je to propis koji je sastavio neki lobi ogorčenih oholih poliglota. Vi, koji nikada niste napustili svoj grad, imate pravo da protegnete noge kao i bilo ko drugi. Stanite čvrsto pored prozora i držite se za sjedalo s numantinskom ili vučjom žestinom ministra ili gradonačelnika Madrida dok naizmenično odgovarate "lles", "ol rait" i "beri güel" na sve što vam kažu.
Hrana. Očigledno, postoji znanstveni zakon koji još nije formuliran koji sve što pojedete pretvara u bezobličnu grdosiju hemijskih svojstava rođaka plastike čim je podignete nekoliko metara u zrak. Ovo se može pokazati nasumično isprobavanjem bilo kojeg zračnog menija.
prozor ili hodnik. Traženje prozora da ne podiže pogled sa 50 nijansi sive ili da izbacite kolegu s posla dok okrećete leđa himalajskim vrhovima nikada ne stari.
Smanjite niske troškove. To je u modi. Pridružite se zabavi i recite naglas da biste platili osamsto eura više po letu sve dok niste prisiljeni mjeriti svoj kofer kod kuće ili platiti dodatnih 15 eura za prijavu. To je najdalje što smo mogli.
Prodaja na brodu. Ne smeta mi što mi određene low cost kompanije pokušavaju prodati štene pilota petnaest puta po letu. Ono što me brine je da će ga jednog od ovih dana na kraju smjestiti na vozačko mjesto.
Slučajni partner. "Slučajni turista" preporučio je čitanje knjige kao preventivnu mjeru protiv peste pratioca. Ali ako dobiješ onu koja te nije ni dotakla. Nepredvidivo je i neoprostivo kao poreska inspekcija siromašne osobe. Udari s knjigom.
Idem u toalet. Ako je tip koji sjedi na trgu u hodniku toliko lijen da ne može ustati da te pusti u toalet i samo stidljivo sliježe nogama, čestitamo. U stvarnosti, on vam izdaje dozvolu da ga zgazite, šutirate, lomite, lomite i trljate svoje dupe u lice, sve stvari koje se u ovom slučaju ne smatraju nevjerstvom vašem partneru u gotovo ni jednoj religiji. Osjećajte se kao Nevjerovatni Hulk na jedan dan, pitaju vas.
Oprema za slobodno vrijeme. Ako ne želite da se poredite i da plačete, nemojte puštati Pan Am epizode tokom leta.
Odaberite sjedište. Sjedišta svakog modela aviona svake kompanije detaljno su analizirana na web stranicama poput Seatgurua, gdje na prvi pogled možete saznati na kojim sjedištima ćete morati najviše da skupite noge ili gdje ima više buke. Raspored sjedišta ovih web stranica, s njihovim kodom boja, izgleda kao minsko polje, i to s razlogom.
Turbulencija. Onaj klasični filmofil koji izjavljuje svoju tajnu ljubav tvom šuraku jer misliš da ćeš se srušiti, a onda se ispostavi da nisi. Toliko se dešava da izjavu nosim na komadu papira i 15 jezika da se izjasnim onome ko me dotakne pored mene. U slučaju da sklizne.
Djeca. Mali anđeli koji se penju, skaču, vrište, plaču, pjevaju i šutiraju. S Melendijem su se petljali za mnogo manje, a jadnik nije ni pjevao. Djeca su razlog zbog kojeg putnici u avionu kupuju slušalice za metalske radnike. Uzmite čepiće za uši, uzmite Valium, uzmite maramicu za suze. Djeca na udaljenosti od sjedišta od vas oni su lutrija koja se igra svakih deset ili dvanaest letova.
Sex. U kupatilu je dobro i ulaziš u klub (Mile High Club). Na sedištu se gore vidi. U hodniku je porok.
At. Za razliku od pržene piletine, dodirivanje krila u avionu je loše. 10 sati brojanja šrafova do krila kroz prozor može biti pomalo monotono.
Nesreće. Sedišta na kojima je najlakše preživeti avionsku nesreću obično se nalaze u prolazima u centru kabine. Kad sam zadnji put leteo, nisam vidio da se neko brani za ta sjedišta. To, zajedno s tim koliko čisto svi ostavljaju jela na jelovniku na brodu, potvrđuje me u ideji da vjerujemo da smo besmrtni.
Panika. Ako prestanete razmišljati o tome šta će se dogoditi kada se avion sruši, letovi će postati mnogo kraći. Znam da vam ovo neće puno pomoći, ali neosporna istina je da će avion izgledati isto ako ga zamislite u jezivim detaljima nego ako ne.