Els ramats sempre acaben malament...
Els ramats sempre acaben malament: et roben el menjar, et grunyeixen , la femella no et fa cas o et fa massa, i el mascle alfa està sempre predisposat a una baralla perquè sap que guanyarà. I tot això passa a la tele amb el fons enganyós d'un capvespre suc de taronja , o encara millor: bloody mary. Això no evita que al prota se les donin per tot arreu.
Els documentals danimals preparen per als viatges en grup , així que no facis com que no ho sabies. I per si fos poca advertència, segur que ja d'abans tenies un amic dels que rebenten festes (per exemple, el teu casament) al crit de “Jo no he vingut aquí a agradar a ningú!”. I tot i així, allà vas, camí del Pol Nord, amb bicicleta, amb 17 desconeguts (perquè encara que siguin els teus col·legues de la infància ara sí que els coneixeràs) Què podria sortir malament?
Amb els teus companys del viatge grupal compartiràs més intimitat que amb aquella núvia de Múrcia , la dels caps de setmana, sí home, la que ara és la mare dels teus fills. Sabràs coses seves que no voldries saber de ningú.
El resultat pot ser tan feliç com perquè facis amics per sempre -com els que es fan a un penal amb una condemna llarga -, o tan desgraciat com perquè acabis en una teràpia de grup involuntària intentant esquivar les llargues mans de una exploradora de la cinquena de Lola Flores, probablement l'única supervivent de l'expedició del capità Scott.
Per això, encara que te'n vagis al camp anglès o al ** Llac Com **, els viatges de més de dos haurien d'anar sempre a l'epígraf viatges d'aventura.
Encara t'estàs preguntant com et van convèncer per aprendre a fer surf...
1)Amistats.
Un viatge en grup s'acaba convertint, just a la meitat, a Pequín Express . Hi ha dues parelles que es fan superamigues en el moment feliç en què descobreixen que cap suporta els dos manxecs als quals no se'ls entén res quan parlen. Una altra cosa que també uneix molt són les demandes col·lectives.
2)Líder del ramat.
Sempre n'hi ha un. Se'l reconeix perquè s'assembla una mica a Napoleó. Per exemple, en què el títol li atorga ell mateix. I que aconsegueix convèncers de travessar Rússia en xancletes . La seva preminència és perquè la gent necessita algú a qui seguir, no que encoratgi idees especialment bones. El seu regnat acaba cap al final del viatge , quan, després de recórrer tres discoteques tancades o directament derruïdes i ser atracats en e l campió mundial dels carrerons sòrdids , el grup desperta del seu encanteri i veu que, sota el seu vestit nou d'emperador, el que hi ha és un lluç.
3)El festes.
El pitjor no és que porti una ampolla a la maleta, és que porta una altra posada. Se sap la cançó del tirolès i acudits en bateria, dels quals no convé que li facis perdre el fil, perquè torna a començar. S'entestarà a buscar un bar en un llogaret lacandona o als voltants d´un monestir tibetà. Ho va a trobar.
4)Grups internacionals.
A tots els grups internacionals hi ha un tipus molt amable que no entén cap idioma , el seu una mica, ia qui li pots robar les postres.
5)El pop.
Viatja amb l'extraordinària idea que el que no us ha funcionat amb les dones del vostre país durant els darrers 20 anys es convertirà en infal·libles tècniques trencabregues així que creui la frontera. El pla fa aigües perquè, invariablement, decideix aplicar els seus mètodes a les dones del grup, que són del seu país i fins i tot del seu barri. Acaba optant per l'amor mercenari o postulant-se per a una bufetada que només s'assembla al de Gilda en què sona bé, a pedra trencant un toll.
Realment hauríeu d'estar seguint aquest senyor...?
6)El rondinaire.
S'ha passat l'any assajant queixes al seu poble , on és el més ferm valedor local que ja no neva com abans. El seu terreny de joc favorit són les comparacions de qualsevol cosa amb Espanya, per exemple: que la Capella Sixtina està bé, sí, però que on estigui una tapa de xoriço… És el que més energia demostra, no defallirà ni encara dues mulates sèrbies se li senten als genolls , li cridin papito i li facin pessigolles darrere de l'orella. On siguin les mulates sèrbies d'Espanya …
7)La de les compres.
Val la pena esperar-la perquè rebusqui entre totes aquestes coses que pot comprar a casa pagant un euro menys.
8) El conductor.
Amb una motivació adequada en dòlars, un autobús astut pot aconseguir que l'únic que vegis del Gran Canó siguin les postals de la botiga del seu cosí , que està molt millor perquè té aire condicionat i et posen un te.
9)Els trasllats.
Pareu atenció on us sentiu. Hi ha una llei no escrita que diu que el lloc que escullis el primer dia et correspon per sempre . A la part del darrere s'asseuen els brètols. Que els agradi cantar no garanteix que afinin. A la davantera, hi va gent tan pacífica que probablement dormir amb un llibre a la pàgina 3 sigui la seva principal activitat. Com aquestes coses i altres només passen en els viatges conjunts i al col·le, es dedueix que la vida escolar i la de la fauna salvatge són els dos models que segueixen els viatges en grup. El millor del viatge probablement sigui aquesta segona oportunitat que tens de ser el noi guai de la classe , esquivar les collejas amb dignitat i que no et mantegin ni et mosseguin.
10)Els beneficis.
Viatjar en grup és més barat. A més, viatges amb gent que sap l'idioma dels nadius i fins i tot estan capacitats per ** interpretar mapes i senyals .** I el més important: probablement algú s'hagi encarregat de fer el pla i reservar-ho tot. Si ningú ho ha fet, enhorabona, sou una congregació de gent tan semblant que probablement acabeu perduts al desert o devorats per piranyes , però vingui a riure. En general, un grup humà està més preparat que un individu únic per superar els inevitables inconvenients de sortir de casa. En teoria.