Tu també pots emprenyar un xef
Els foodies ( gaudiments , perdó) estem molt crescutets darrerament. D'un parell d'anys cap aquí i una mica per culpa que avui cada gastrònom és un mitjà (o això diuen els gurus) i cada gaudí un perillós crític gastronòmic armat amb la llibreta, el bloc i el iPhone amb Instagram fins a les tranques de fotos de plats (i gatets) amb filtre Amaro.
Que som (ens creiem, vaja) importants, vaja . Que perquè deixem anar quatre babades a Twitter anem per la vida d'hereus de José Carlos Capel o Don Carlos Maribona. I “això no és així”. Això -exactament això- em comentava una bona amiga cuinera després de despatxar l'últim client a les sis de la tarda, cuit després de tres gintònics i un parell de bronques telefòniques amb la parenta. “Esteu insuportables” em va deixar anar. Sense draps calents. I jo, que em dec a la causa (la de menjar bé , l'única que m'interessa) vaig rubricar aquell “Esteu insuportables” al meu Moleskine i posats a estirar el fil vaig parlar amb dos professionals més (un altre cuiner i un cap sala, dos a Madrid i un a València) d'aquest sector tan donat a l'èpica fàcil i els dramons a mitja tarda . Vostès em perdonaran no publicar el seu nom, però sí les respostes a la pregunta: Quines coses no suporteu dels clients?
1)Que reservin, no apareguin i ni tan sols truquin. La queixa número u a anys llum de la resta. El grau màxim de tocapelotisme a què pot arribar un client: deixar plantat el cuiner. A l'altar de les dues de la tarda (amb el restaurant ple) així de bé senti a cuina el cop de porta: René Redzepi i el seu equip ho expliquen millor.
2)El puto -sic- mòbil. Això del mòbil ha aconseguit dimensions inexplicables. I és que hi ha moments en què la sala sembla una simfonia de Marimbas, mencions de Twitter i grups de WhatsApp tronant sense pietat. Però el més trist no és això: el més trist és veure com un sopar per a dos acaba sent la història de dos fulans enganxats al seu smartphone . Sense ni tan sols mirar-se a la cara.
3)Parlar per a la teva taula i per a les taules del costat. El nivell de decibels que pot arribar a assolir una taula d'amics (subratllant el caràcter masculí, jo aquí tinc els meus dubtes) després de quatre copes és equiparable al que sortiria d'una habitació d'hotel amb Nicolas Cage, Belén Esteban, Torrente i quatre grams de farlopa. No hi ha punt que m'avergonyeixi més que aquest.
4)Perfum a discreció. O aquestes chonis (i no tan chonis) que fan pudor la sala amb el seu perfum impedint qualsevol mínim indici de gaudi davant les aromes que es planten a taula ia les taules confrontants. I un apunt: perfum barat gairebé sempre es tradueix en taula cridanera (punt 3) . Així som de predictibles, amics.
5)Els impacients. (Maleducats, afegeixo jo) O aquell client que comença a dinar a meitat d'explicació del plat, aquell a qui se la pela el que sigui que hagis de dir i l'únic objectiu del qual és engolir la manduca . Si el que vols és un entrepà, vés a un bar d'entrepans.
6)Propines. El tema tabú. O deixes propina o no deixes propina, tan fàcil com això . “El que no suportem és el comensal que deixa 20 cèntims i deixa ben clar això que Ja cobren força amb aquests preus!”. El càrrec de consciència es repara en missa de dotze -o on sigui que ho facis- però no al restaurant.
7)Els gourmets (els espavilats) amb la raó a la boca. L'“expert” en vi que ha fet un parell de cursos de tast, el client “entès” que després d'escoltar el consell del sommelier li nega la gran, el gastrònom estirat que cuina millor que Quique Dacosta i corregeix cada plat (“Li falta un punt de cocció, i potser amb un fumet de llamàntol per aquí...”) com si li anés la vida. El que et perdona la vida per fer la teva feina.
8) Les vendettes digitals. Tots tenim un mal dia, em diu Susana (nom fictici), dies en què sabem que el servei és pèssim; perquè hem dormit malament, perquè ahir vam firmar els papers del divorci o perquè ens han cruixit amb la 303. Així que poques fan tant mal com arribar a casa i veure que aquell horrible dia es veu coronat amb una crítica demolidora a Tripadvisor (qui diu Tripadvisor diu 11870, Verema, Google+ Local o la xarxa social que s'intervé) . Especialment si era la primera vegada que trepitjava el restaurant.
9)Els Reis del Mambo. L'empresari rotund amb Rolex, classe E i estimada amb pis a Chamberí. El típic que es recull a la butaca i deixa claret des del primer minut que està molt per sobre teu. Aquest que pensa -que té molt clar, a més- que amb els seus diners ho pot pagar tot. Fins i tot la teva dignitat.
10)Els que es casquen un sopar de cent galls dindi amb una Coca-Cola. Que no fan cap mal, val, però caldria guillotinar-los a ells primer i al seu mal gust després.
*Potser també t'interessi...
- Coses que detesto en un restaurant - Tots els articles de Mantel & Cuchillo
- Tots els articles sobre gastronomia
- Tots els articles de Jesús Terrés