Fotografies teves que NO volem veure a Instagram, com els teus peus d'estiueig
Posem-nos en la feliç tessitura que el que ens arribés per Instagram no fossin fotos de postureig sinó genuí fotoperiodisme. O això que van anomenar periodisme ciutadà, un acudit llunyà i extingit com qualsevol dels del Duo Maquineta. "Fotoreporterisme" ve de foto i de reporterisme. "Foto" sembla clar què és. Reporterisme és l'art (sí, art, exagerem una mica, que estem de vacances) de donar informació sobre la realitat. El fotoreporter, encara que ho sigui de si mateix, documenta el que veu per lleig que sigui. De fet, si la realitat és lletja, millors seran les fotos. L'instagramer posturer busca justament el contrari, té aquest instint de garsa de qui intenta treure una mica de brillantor un dia a dia opaquillo , com el de tots, fins i tot durant les vacances. I ho completa amb el peu de foto i ho remata (a trets) amb el hashtag , que sovint es fa de coques amb la imatge: no, el teu peu envoltat de sorra no ens sembla un paradís incomparable.
Posem llavors que ets aquell fotoreporter ciutadà de les teves vacances, que és un títol que fins i tot el pots posar a la teva targeta de visita. Què has de fer? Fotos. Únicament et demanem que tinguis la delicadesa d'estalviar-nos unes poquetes que no volem veure, les que sobrepassen el límit del suportable . Fes-ho per la teva imatge, fes-ho pels nostres ulls, fes-ho per l'Estètica del món. Com deia Makinavaja, “en un món podrit i sense ètica només ens queda l'estètica”.
1)EGOFOTOS VACANCES
Obres l'Instagram i et topes amb 1.200 fotos de platja en què només se'l veu en contrapicat . Tan fent la mateixa cara que sembla que les hagués fet amb un tampó. Això que apareix darrere sembla sorra, sí, però el mateix podria ser una platja que una pedrera. Algú li ha de dir que les seves fotos no estan aportant gaire informació. I que a partir de la número 50 un es comença a plantejar les mateixes coses que amb les reposicions del Príncep de Bel Air : “però com és possible que això abans m'agradés?”. Al mateix apartat, cal assenyalar que un tatuatge no és una destinació de vacances. Encara que asseguris als hashtag que aquesta vista lateral del teu tatuatge nou és la platja, aquella altra la pineda i l'última, un corral. La solució perquè al teu tatuatge segueixi tenint interès, però sense que l'eclipsi cap estúpid paisatge de fons seria més aviat afegir-hi uns efectes especials. Per exemple, una mica de fems als costats indicaria bé a les clares que ets al corral.
Uh, quant misticisme crea un filtre
2)TROBADA AL GAT NEGRE
Manes fotos d'una rave que serà una rave perquè tu ho dius, perquè també podria ser una missa. No es veu res. Tampoc no es veu res d'aquell cel amb la lluna al lluny, ni dels núvols nocturns, ni de la platja, ni del trossets que et vas lligar a la guingueta. El que sí que es veu força bé és la teva ansietat per compartir els triomfs nocturns i quina ha estat la copa de més que no hauries d'haver begut. O que ha combinat malament: l'has combinat amb la càmera del mòbil.
Festes nocturnes i sense cares reconeixibles
3)PEUS AMB UNGLES PINTADES A LA VORA DE LA PISCINA
És una categoria per si sola. Si ets un paio, aquesta foto podria tenir algun interès. Si ets una noia, hi ha alguna cosa que falla . Per començar, hi ha una quantitat difícilment suportable de peus lletjos a Instagram durant tot l'any. Ja sé que no és culpa teva, que aquestes sabates de cop de taló són uns instruments de tortura preciosos que els carrega el diable. I que els peus són teus i els tens afecte, així com al color taronja que has triat per a les ungles, que no els hi posaria un butaner. Però et garanteixo que una foto que reuneix peus castigats, piscina i unes ungles gueto nailz és el fons de pantalla de Satanàs.
Maleïts siguin tots els peus a la sorra
4)POSTUREIG PUR
Són aquestes fotos en què només vols que sapiguem que hi ets , però que ni tan sols et molestaràs a ensenyar-nos res. I sí, ens n'hem adonat. En aquesta categoria entren les de qualsevol cartell o etiqueta en qualsevol idioma que indiqui que ets fora de casa. I les fotos de qualsevol mitjà de transport. Saps perfectament que l'estació d'autobusos de Benavente no quedarà bé des de cap angle, però sent, se't veu viatjada. I de cap a un apartat similar de postureig va qualsevol foto dels Estats Units, amb menció especial si cites una pel·lícula al peu.
Agafa l'AVE, però no diguis on
5)MENJAR DELICIOSA
Una mica d'empatia: l'estiu és una època de dietes i de saltar-se dietes, una lluita interior èpica a la qual no ajudes res amb el teu #fototxuleton. La solució no és enviar plats amb restes. El lloc dels plats amb restes no és Instagram, és el rentaplats.
Porno food instagramero: com fer enveja amb color i sabor
6) FINESTRETA D'AVIÓ
Que no endevines el que hi ha darrere de la finestreta de l'avió? Allà, un núvol. I fins i tot potser una ala. I el terra a baix. Per sorprendre amb aquesta foto hauràs d'esperar que comencin els viatges espacials . La solució perquè no siguin tan intercanviables és un peu de foto que compti cap a on es dirigeix aquest avió. En realitat, aquest peu en un avió que podria anar a qualsevol lloc i que tant se val, demostra les teves ganes d'explicar-nos-ho, o sigui, anticipa la torra que ens trobaràs amb les teves vacances.
Finestretes d'avió: no, de debò que no
7)ANATOPISMES
És la síndrome Hawaii-Bombay, quan et muntes la festa a casa, però, en comptes d'acceptar amb modèstia les teves limitacions, fotografies uns bongos i assegures que és una soirée africana. El cim d'aquest tipus de fotos són les festes eivissenques al jardí del teu xalet d'Alcobendas. Tots vestits de blanc i tan ficats al paper que et sents una mica malament per ells i el disgust que s'enduran quan surtin d'allà i vegin que sota les llambordes no hi ha cap platja.
Festes 'eivissenques' de dubtosa credibilitat
8) LUXE DE GARRAFÓ
El luxe mal fotografiat s'estimba cap a l'horterisme amb una facilitat que fa pensar molt sobre els límits entre una cosa i l'altra. Coses cares, brillants, telons bordeus i daurats ben centellejants, gintònics amb moltes coses a la terrassa de moda…. Qualsevol foto en què aparegui alguna cosa que li agradaria a un xeic àrab en realitat et fa quedar malament.
Postureig fins i tot al beure
9)ESCENES FAMILIARS
És la teva família, la vols i ja t'has fet la idea. Però l'escena del sofà, amb els cosins veient el tour, l'avi castigant sense la dentadura i tu tan de sport que encara no t'has tret el pijama és altament innecessària. Si a més surt algun senyor gran vestit de raper perquè “estem de vacances” o la teva tia àvia nouvinguda de Bershka, no serem capaços de distingir el teu Instagram d'una reposició de La família Monster. I el gos al teu sofà no és una foto de naturalesa, li posis el hashtag que li posis.
Estampes familiars QUE NO
10) VESTITS REGIONALS
Ja no són només les romeries i els vestits de la penya del teu poble, és que mai vas haver de combinar aquest quimono amb les teves barbes de hipster. Mira que els japonesos són poc d'expressar emocions, però a aquell que posa amb tu se li fa olor des d'aquí la vergonya aliena.
*** Potser també t'interessi...**
- Postureig viatger
- La volta al món en filtres d'Instagram
- Tots els articles de Rafael de Rojas
Folklore al màxim