Bufet d'esmorzar: manual d'ús i gaudi
1) Estàs esmorzant, no rodant el remake de La Grande Bouffe. L'esmorzar és el menjar més important del dia, però clarejar amb 6.000 calories no li dóna aquest estatus.
2)Establix una estratègia. Passeja entre les taules i fes una fotografia mental (o real, vinga) de tot el que hi ha. Després de l'albirament, cal ordenar. Això passa per dir-se: “primer em prendré una mica de fruita i un suc. Més tard, aniré a la zona de formatges i bla bla.” Ordenar al cap no implica que complim l'estratègia, però sí que ens sentim malament si no ho fem.
3)Comporta't com si t'estiguessin gravant amb una càmera perquè et vegin família, amics, caps i amants. I nutricionista. És a dir: no alternis dolç, salat, dolç, salat, dolç, salat i rematades l'esmorzar amb un plat de bacó. No és de bon to.
Remesa de salats
4) Dit això, gaudeix . Un bufet d'esmorzar és un petit paradís, per més que ara visqui les hores baixes respecte al molt més fi esmorzar a la carta. Ens diverteix menjar el que mai menjaríem, ens omple d'orgull i satisfacció prendre dos sucs, tres cafès i, si ens veiem animadets, seguir amb xampany. Estem de viatge: podem , però sense convertir-nos en el personatge de la Gula a Seven.
5)No omplis el plat com si estiguessis en un concurs de televisió i el premi consisteix a cobrir-lo amb tota la piràmide alimentària. Si t'has d'aixecar més vegades, fes-ho. Així començaràs a cremar alguna d'aquestes 6.000 calories com més aviat millor. Una manera de veure si fent el correcte és preguntar-se: “quedaria bé aquesta foto a Instagram o em farà quedar com un ésser sense control?”.
6)Porcions petites, si us plau. No voldràs omplir l'estómac de mongetes quan et queden uns 50 plats diferents per tastar. Mesura les teves forces. Tampoc voldràs arribar a les postres sentint-te com la boa del Petit Príncep.
I tornen els dolços, brownie inclòs
7) Hi ha una fina línia entre aixecar-se molt i semblar un personatge d'un altre concurs el premi del qual consisteixi a aixecar-se molt. No maregis els teus companys de taules . Mantingues la calma. Podem establir com a tres o quatre vegades màximes que podem anar a renovar l'avituallament.
8)Fes les cues reglamentàries. Aquí es prova el viatger. No et colis a la fila de les truites. No siguis cutre. Portes tota la vida sense esmorzar truites amb sis verdures diferents, pots aguantar cinc minuts més. Tampoc bloqueges el flux de persones. Si dubtes entre si menjar salmó amb o sense cogombrets, retira't, pensa i després tornes. Una norma fàcil per veure on comencen les cues és buscar els tovallons i coberts. Aquesta és la pole position.
9) No t'agrada l'aranja. Perquè algú el peli, talli i serveixi per a tu no t'agradarà més. No t'ha d'agradar, de fet: no et fa més mundà. No malgastis menjar.
10) Encara que tots el que llegiu això no gosaríeu fer-ho, cal recordar que el menjar mai es torna encara que no es toqui , que no es prova abans de ser servida i que se serveix amb coberts ad hoc, no amb els de menjar. Però això són recomanacions per a altres persones, no per a vosaltres que teniu molt de món i molts quilòmetres de bufet recorreguts.
11)No vulguis ser més llest que ningú , una cosa molt carpetovetònica. Oblida aquest pensament fugaç de “jo això ho he pagat, així que és meu”. No s'han de guardar els trossos de brownie ni aquest entrepà que hem preparat d'estranjis a la bossa. S'embrutarà tot i, en realitat, no t'ho voldràs menjar. Això no és guanyar al sistema: guanyar al sistema és una altra cosa molt més important.
Gaudir de la manera menys vergonyosa