Espècimens que trobaràs a FITUR
EXPOSITORS
Éssers que habiten les acolorides zones centrals dels millors estands. Un terreny estrany i inaccessible per als més mundans delimitat per una frontera de taulells i decoració feliç però contundent.
1. Gent important. És impossible veure'ls. Es tracten de ministres, caps d'oficines de turisme, VIP (sí, n'hi ha) que s'amaguen darrere les parets dels cors dels estands i als que només es pot veure a petició anticipada . Hi ha qui teoritza sobre la seva no-existència, sobre si la seva figura és un mite que enlaira un país/regió/companyia turística.
2. Gent menys important. Sí, se'ls veu, però estan asseguts a cadires. FITUR és el seu moment de glòria, l'instant en què trucarien a les seves famílies per explicar la seva experiència, en què s'enfunden aquest vestit que van portar doblegat a la maleta. Ho tenen tot assajat: com aixecar-se, com oferir lloc, com saludar i, sobretot, com despatxar a gust l'enèsim visitant que ha confós Àustria amb Austràlia.
3. Responedors. A la vida real solen tenir treballs importants (caps de premsa, tècnics de turisme etc.) . Aquí no. Aquí l'única cosa que fan és respondre, repartir targetes i solucions sense complicar-se la vida. El seu mitjà de locomoció és de peu i són els típics que, en finalitzar una fira, juren i perjuren no tornar-hi. Fins al desembre de l'any següent, quan un cap els agafa en fora de joc després de la pregunta: “Aquest any aniràs a FITUR, no?”.
4. Cambrers . La seva feina és senzilla: portar el que li demana qualsevol dels anteriors sense dir ni piu. Solen menjar gratis de tapadillo i no tenen res a veure amb l'expositor.
5. Hostejats. Saluden, reparteixen, busquen un responedor i et marxen. Eficaços . No els demanis més.
6. Carnestoltes. Evolució dantesca de la hostessa. Són la conseqüència d´un dia d´alcohols diversos entre dirigents que acaben amb la sentència: “A FITUR hem de portar un paisà vestit amb el vestit típic de Churritichtlan”. És a dir, taparreps i barret. Això sí, les televisions i els visitants els adoren. Una evolució natural (i molt llatinoamericana) és la de portar la Miss de torn a lluir-se.
7. Els músics. Malpagats però amb somriure. Que ningú no els demani unes declaracions perquè poden descobrir que Dimitri, el de la Balalaika és un senyor de Monzón que es diu Eusebio.
8. Els indígenes. Dirigents que defensen la cultura autòctona vestint els vestits típics . Acció molt lloable sempre que no se'ls confongui amb un carnavaler.
9. “Què fa un paio com jo en un lloc com aquest? ”. Ulls perduts, mirada distreta i cabreig infinit. No troba el seu lloc entre les hostesses i els solucionadors.
10. El regalador triomfador. El que ha provocat aquesta cua infinita gràcies als sucs tropicals oa la seva figureta de Mozart de Playmobil. Torna a casa sense pressupost per a més accions , però amb la garantia que el seu present ja és a tots els trasters d'Espanya.
PROFESSIONALS
Éssers honorables que busquen fer negoci.
11. El directe. Colonitza sense preguntar ni saludar l'estand que us interessa. Sol arribar ràpid a la gent important i menjar gratuïts. Moltes vegades només marcarà territori.
12. El vestit. Menys hàbil que el directe. Pacient i amb somriure a la boca, passa per tots els estaments dels expositors, pregunta a hostesses, solucionadors i carnavalers fins que aconsegueix asseure's amb la gent menys important. Són del mateix hàbitat. Taurons dels negocis capaços de dir 832.193 xorrades amb termes en anglès i tornar a casa sense res.
13. El passadís. És de fer negocis abordant al passadís, quan l'expositor ha abandonat el ramat i no es pot defensar. Agressiu, com a mínim aconsegueix una targeta de les de veritat , de les que porten el mòbil inclòs.
14. L'emocionat. Sol ser debutant, ha aconseguit colar-se en molts estands, aconseguir promeses, correus electrònics de tornada etc. Anem que torna a casa entusiasmat encara que la realitat li depari un “efectivament i… No! ” de manual.
15. El desorientat. No sap per on començar. Ni tampoc que acabarà borratxo en un tamboret del self-service del pavelló 6. Compte, aquí també es fa networking.
PERIODISTES
16. El professional precoç. Arriba, planta la càmera, agafen els seus totals i se'n va. Vaja, com si haguessin anat a la Platja de la Concha a gravar el mal temps com cada dimarts.
17. El professional cerca anunciants. Fa entrevistes, contactes, palpa l'ambient, emet programes en directe… Vaja, que busca anunciants però amb més subtilesa.
18. El professional-professional. El seu únic interès és el de mesurar la temperatura del turisme, valorar les xifres, posar en dubte les declaraciJAJAJAJAJA que no! Que no existeixen, que són unicorns!
19. El Blogger. Es passa tot el sant dia Tuitejant, Postejant, Instragramejant i pidolant wifi i un endoll on recarregar el mòbil. Ah, i sempre amb aquesta mirada tendra de qui encara no es creu que li hagin acreditat oficialment.
20. El canaper. Té una agenda atapeïda amb tots els esdeveniments gastronòmics o en què se serveixen canapès. Cal valdre per això i aguantar estoicament el vi i la cervesa de 12.908 regions diferents.
21. El fotògraf. Va amb càmera i súper objectiu perquè així es creu més periodista i més respectable…
22. L'estrella. Barreja el seu estatus amb l'amabilitat i les anècdotes compartides. Aconsegueix entrar a tots els estands, arribar tard amb elegància als saraus i interrompre monopolitzant una conversa entre un altre company i una cap de premsa. Sempre amb disculpes arrogants, sempre amb somriure fals.
23. La vella glòria. S'ha cansat de ser una estrella. Ara es queixa de com paguen malament i de com utilitzen poc les seves fotografies a X medio.
De compres per Fitur
TURISTES DE FIRES
24. El “Això què és?” . Prefereix preguntar a qualsevol taulell abans que deixar-se endur pels cartells i les evidències. A algú se li acudiria identificar dracs, pagodes vermelles i lletres en mandarí amb un altre país que no fos la Xina?
25. El gañotero. Substitueix la interrogació anterior per un “Aquí que regalen?”. Se sap de memòria la corresponent guia de supervivència.
26. L'aplicació. Va amb mapa, amb mapa!! I fins i tot amb la seva guia meravellosa per no perdre cap esdeveniment. El millor amic del gañotero.
27. El dissimulador. Aguanta uns dos minuts de xerrada, fa les corresponents preguntes falses del tipus: “Què em recomanaries de X lloc?”. per acabar demanant el regal . O el mapeta de colors. O el pòster. O el boli. O el que sigui.
28. El sorprès. Tot li sembla una meravella. Fins i tot els balls folklòrics, l'exposició de fòssils o aquest pastís àrab fet de sorra.
29. El viatger de cartró pedra. Una mena de sorprès però més 2.0. El seu únic objectiu a la fira és fer fotos amb els fons més paradisíacs i amb els carnavalers més ben disfressats. De debò ningú l'ha avisat de com queda de ridícul? És el típic que es treu instantànies als photocall de les discoteques del seu poble. Per què totes les discoteques dels pobles tenen photocall? Aquesta ja és una altra història.
_ Potser també t'interessi…_*
- 10 motius per anar a Fitur 2014, per i pels Traveler(s)
Fitur: una cursa de fons