Sortir-ne amb vida és possible!
Per començar, hem de donar-te un aplaudiment ben fort, perquè un viatge és el millor regal que pots fer a qualsevol. Això no obstant, hem d'admetre també que ets un valent, perquè un pare és un pare, i qui no els adora, però ai, qui no els odia també una mica de vegades...?
"Quan marxem de viatge amb el nostre pare ens podem trobar situacions que en el dia a dia no tenen lloc, i això pot generar incomoditat. Poden ser físiques (dormir a la mateixa habitació), encara que també poden tenir a veure amb l'enfrontament amb nous problemes (que es punxi una roda del cotxe) , amb decidir constantment (a quina platja anem) o amb tenir moments de tens silenci en què ja no arriba amb parlar sobre la feina o anar-te'n a un altre lloc (recordem que als viatges ens passem 24 hores junts)”.
Qui parla tan sàviament és **Jaime Burque, psicòleg a Hodgson&Burque **, que ens enumera les causes per les quals viatjar amb el papi pot requerir molta paciència i un petit llibre d'instruccions. De fet, afegeix encara una mica més: “Als viatges es pot produir un canvi de rols, provocant que sobtadament la relació ja ens sigui de pare/fill, sinó igual a igual (per exemple, haver de planificar el dia com un equip, decidir què menjar a través del consens o repartir-se les hores de conducció del cotxe)”.
A 'Nebraska', el viatge pare-fill és... complicat
"Fins i tot pot passar que els rols es canviïn per complet perquè, per exemple, el pare no sàpiga l'idioma del país i el fill sí (quedant el progenitor en segon pla) , cosa que potser algun dels dos membres és capaç de portar molt bé", continua. ja sé que t'ho estem pintant terrible, però només ens estem posant en el pitjor per cobrir tot el camp possible i donar-te les millors respostes. És més, Burque també ens tranquil·litza dient que “totes aquestes situacions poden ser grans oportunitats, si es porten bé, per millorar la relació, aprofundir-hi i trencar rigideses”.
També Giuseppe Iandolo, Professor del Departament de Psicologia de la Universitat Europea de Madrid, incideix en aquesta idea: "Viatjar amb el teu pare no hauria de ser incòmode si es manté una posició d'igualtat, evitant crear situacions en què algun dels dos assumeixi un paper més dependent o dominant. Un viatge és una oportunitat per considerar el nostre progenitor com un company , sense tornar a l'asimetria a què podem haver-nos habituat".
Iandolo parla del tipus de relacions que s'estableixen quan som petits , i que configuren en gran mesura com serà el nostre tracte a l'adultesa. "La relació pare i fill comença a desenvolupar-se des de la infantesa primerenca, i es va construint al llarg de diferents etapes de desenvolupament. Pot ser més o menys propera, estricta, autoritària, liberal, sobreprotectora o empàtica en funció de la seva personalitat i de la nostra. Normalment, els nens no són conscients del tipus de relació que tenen amb el pare, encara que sí de les emocions que la relació els genera”, explica.
Els Focker són experts en moments familiars incòmodes
"Més tard, durant l'adolescència, es produeix un canvi en què el fill busca la seva pròpia personalitat i independència, cosa que comporta conflictes i baralles que s'hauran de gestionar. D'aquesta manera, la relació evoluciona des d'una situació en què és el pare qui domina una altra, més adulta, en què pare i fill es troben en condicions més equiparables. Viatjar junts pot suposar recuperar la complicitat de la primera infància en una relació adulta i digualtat ", conclou el professor.
Veus com no tot era tan dolent? Un viatge amb el teu pare és una aventura de les que ens obliden , i en què segurament tots sortiu beneficiats i encantar-vos d'haver-vos conegut. Vinga, camina, vés triant destinació si no ho tens ja , que et donem els secrets de la convivència familiar perfecta:
Situacions en què la relació pare-fill es posa a prova: casaments... i viatges
**PAUTES PER SOBREVIURE A UN VIATGE AMB EL TEU PARE (I FINS VOLR REPETIR!) **
1. SIGUI RECEPTIU, FLEXIBLE I POSITIU: “El millor és no evitar els moments incòmodes o complicats, sinó més aviat acceptar-los i veure'ls com un efecte positiu del viatge. A les pel·lícules, els pares se'n van amb els seus fills de viatge a propòsit per buscar aquestes situacions i millorar i aprofundir en la relació (parlem de la típica escena en què es pescaran tots dos) . A la vida real també pot passar això, però per això és molt important tenir una actitud molt receptiva, flexible i positiva. A partir d'aquí, el viatge ens regalarà una sèrie de elements que, ben aprofitats, poden tenir un efecte terapèutic , podrem passar-ho molt bé ia més crear una nova i meravellosa relació ", diu Burque.
2. PROCURA QUE LA COMUNICACIÓ SIGUI FLUIDA : "És molt important tenir-ne una bona comunicació des del primer minut , dient el que pot molestar o ser incòmode i establint unes pautes mínimes, almenys al principi, com proposar que es diguin les coses que no agradin de l'altre durant el viatge , per poder-les parlar constantment i buscar solucions", explica Burque.
3. RESPECTA ELS LÍMITS. "És clau respectar els límits que ens posi l'altra persona i acceptar les seves decisions i debilitats (que el teu pare sigui callat, et digui sempre què cal fer, no sàpiga parlar anglès o no comparteixi les seves emocions amb tu). Són molts anys de relació que pot estar molt encotillada, i els canvis d'un viatge poden tensar-la, almenys al principi. En les relacions pare i fill/a, sol ser el pare qui porta el rol més actiu i dominant; és qui decideix, qui aconsella, qui mana i qui jutja, de vegades, de manera molt rígida o exagerada. Per això intentar trencar aquest equilibri de primeres pot tenir conseqüències molt negatives. Cal acceptar aquests rols sense lluitar ni enfadar-se, sabent que, de forma natural, el viatge els suavitzarà de manera que la relació fluirà d'una altra manera més divertida, diferent, alliberadora ", detalla Burque, una opinió en què coincideix amb Iandolo.
Procura que la comunicació sigui fluida, com a 'Frequency'
4. BUSCA ACTIVITATS QUE US GUSTEN ALS DOS. "Ajuda molt veure el viatge com una possibilitat per consolidar la relació, cosa que ens aporta paciència, però també il·lusió i bona disposició . Per aconseguir-ho, hem de cercar activitats que ens uneixin o que ens agradin molt a tots dos per, així, crear llaços forts", ens explica Burque.
5. ESTABLEIX UN TEMPS PER ESTAR NOMÉS. "Especialment en el cas que tinguis una mala relació amb el teu pare i no hi hagi manera de millorar-la ni amb viatge ni amb res, és important tenir una sèrie de recursos que ens ajudin a portar l'excursió tan bé com sigui possible, pactant moments per estar sols o tenint recursos com llibres o música per poder relaxar-se", comenta Burque. Iandolo és de la mateixa opinió, fins i tot encara que la relació sigui bona.
6. SIGUES REALISTA. "La pròpia convivència pot generar incomprensions, especialment en els casos en què hagi transcorregut cert temps des que no compartim sostre amb el nostre pare. En aquest cas, és important tenir present les característiques de cadascú i les expectatives sobre el viatge. No es pot pretendre que una relació es transformi o millori únicament pel fet d'estar tots dos sols en un altre lloc. Gaudir dels aspectes en comú i parlar de les discrepàncies resultarà clau per aconseguir que el viatge sigui el més agradable possible per a tots dos, ja que no cal esperar que tot hagi de sortir perfecte; el millor és tenir unes expectatives realistes “, ens detalla Iandolo.
A la imprescindible 'Beginners', pare i fill busquen moments per viure en comú
7. CONSIDERA EL TEU PARE UN IGUAL. "Es podria donar el cas de pares que intentin adaptar-se a tot el fill per tal d'agradar-li , o també que el fill intenti seguir els horaris i gustos del pare amb la mateixa finalitat. Això no obstant, actuar d'aquesta manera únicament conduirà a generar moments artificials , que no resulten còmodes i reduirà la satisfacció amb el viatge en intentar forçar la nostra actuació. Una altra possible font d'incomoditat es pot donar quan un dels dos pren totes les decisions. Si el qui adopta el rol de comandament és el pare, pot fer que el fill se senti infantilitzat o immadur. Si el líder és el fill, pot generar indefensió i malestar emocional al pare. El millor és considerar el nostre pare com un company de viatge amb tot el bo i dolent que això implica ", explica Iandolo.
8. NO T'AÏLS MASSA (NI DE FORMA FÍSICA NI VIRTUAL) . "Selecciona llocs que no es trobin massa aïllats o incomunicats, doncs així tindreu la possibilitat de relacionar-vos amb altres persones , cosa que pot aportar nous elements al viatge", explica Iandolo. Així mateix, també ens avisa sobre un altre tipus d'"aïllament": el virtual. "Cal anar amb compte amb les possibles barreres a la comunicació; utilitzar el mòbil de forma constant aïlla el nostre acompanyant ".
9. ULL AMB LA FAMILIARITAT . Tots hem sentit això que "la confiança fa fàstic". Sobre això ens prevé Iandolo: "Coneixem per endavant el nostre pare, i en general, podem sentir-nos còmodes i lliures per parlar obertament . D'una banda, ens resulta més fàcil no estranyar-nos per algunes manies o opinions i podem romandre en silenci sense incomoditat. Però per altra banda, aquesta mateixa confiança i familiaritat també pot donar peu a la aparició de discussions i retrets amb més facilitat ", ens explica el professor. En aquest cas, la regla és clara: " No acumular rancúnies, i no permetre que durin més de 24 hores", sentencia Iandolo.
A 'Big Fish', un fill escolta el seu pare amb paciència i afecte i descobreix coses meravelloses