Tots som éssers pacífics fins que es descontrola la temperatura de la nostra dutxa.
1)No hi ha ganxo per penjar la tovallola. Has encarregat marbre de Carrara, has negociat tenir amenities de Jo Malone, hi ha uns vint quilos de ris de cotó a tovalloles i... se t'ha oblidat instal·lar un petit ganxet al costat de la dutxa per deixar la tovallola en entrar i recollir-la en sortir. Això és un error de disseny i no el color de la paret.
2)L'assecador xiuxiueja, no asseca. Els murmuris els volem en un altre context. A l'hora d'assecar-nos els cabells, les dones, els homes i els gats, volem que el déu Eolo infli els pulmons i els buidi sobre nosaltres. Aquests assecadors desmaiats i cansats són un petit insult al nostre temps ia les nostres cabelleres.
3)No hi ha espai per deixar la bossa de neteja. O les bosses de neteja, que molts en portem dues. Ni les lents de contacte, ni les ulleres. Això ens provoca ganes de plorar. Serveixen una tauleta annexa, prestatgeries o el clàssic espai al costat del lavabo. Però no volem haver de recolzar, fent equilibris, les eines cosmètiques a la vora de la banyera.
4)La dutxa està sobredissenyada: això no entra dins de la categoria de detalls i sí d'assumptes essencials, però és un problema, que cal esmentar-ho en la primera oportunitat. Una dutxa és un artefacte molt senzill que algú va voler complicar un dia. Fred o calent. Intens o lleu. No n'hi ha més. El vermell és el calent i el blau és fred. Deixem la imaginació per a altres camps.
5)El gel de dutxa és un dispensador de mig litre i està enganxat a la paret. Això ens fa sentir males persones. Potser pensen que volíem ficar-ho a la nostra maleta? Quina barbaritat.
6)El barnús és per a un jugador de futbol americà. O per a Tom Brady. I ni ells ho són ni nosaltres som Giseles. El farem servir igual, però seria agradable no fugir dels miralls quan ens emboliquem en un.
7)La dutxa és pitjor de la de casa. No. Això és inacceptable. Ha de ser igual o, si pot ser, millor. Millor en tot: en espai, potència, on la porta encaixi. Un surt de casa per millorar.
8)És petit. Volem poder ballar un tango a dins, no un xotis o un farcit. Volem poder fer-nos selfies sense xocar amb les parets. Volem poder-hi practicar, bragging o qualsevol cosa que acabi en –ing. Volem poder obrir una porta sense tancar-ne una altra. Volem miralls que semblin de la sala d'assaig de l'American Ballet Theatre.
9)La catifeta de bany està camuflada. I lluny. Un objecte que vetlla per la nostra integritat física ha de ser de fàcil accés i no estar camuflada sota una muntanya de tovalloles, ser semitransparent i estar doblegada com a origami.
10) Els miralls no es poden entelar. Hi ha tractaments antibaf a preu irrellevant per evitar-ho. No volem reviure tots els telefilms d‟Antena 3 que hem vist.
11. Control de la llum . Si ens estem fent un bany no necessitem la llum general en la seva màxima esplendor. Si ens estem pintant l'ull volem una llum adreçada al costat del mirall. I així tot. Si volem poca llum hem de poder tenir-la, si en volem molta també. Volem control. Paguem per control.
12. Que hi hagi poques amenities i dolentes. Això ho he deixat per al final. Un va a un hotel a simular una vida millor durant unes hores. A banyar-se obscenament llarg, mirar-se en un mirall d'augment, empastifar-se de crema durant més minuts del que és habitual. Per això, les amenities ens han de fer somiar, que ser generoses i de qualitat. Caldria analitzar la serotonina que es genera després de veure una pastilla de sabó de la Prairie grandària extragran. Deu ser l'equivalent a córrer una marató.
*** Potser també t'interessi...**
- Banys d'hotel on no ens importaria quedar-nos a viure