Que sí i que no menjar -i beure- per sortir del pas amb dignitat
I és que, com afirma Finesse, “durant molts segles, el beure va ser acte quotidià, prosaic: fins al segle XX, la humanitat bevia com a mitjà de salut pública. Des del Faust de Goethe fins a les cantates de Bach, passant per la poesia de Schiller, qualsevol contribució a la cultura occidental es va fer sota el consum diari i regular d'alcohol. L'alcohol com a bactericida i desinfectant , com a element quotidià. Per contra, el segle XXI és de l'alcohol bé com a luxe, bé com a droga escapista: des de la simbologia de l'èxit al binge drinking botelloner de la joventut sense futur. Entremig, l'alcohol com a civilització: com a lleure, com a cultura, com a filosofia de vida. El que nosaltres reivindiquem”.
No obstant, tota guerra té les seves baixes com tota amant guarda en algun calaix les calces de diari. Ah, c´est la vie. En el nostre cas (bevedors sense remei) la lletra petita del contracte es diu ressaca . Inevitablement (culpa de l'alcohol barat, els nervis davant d'una cita o el postureig fucker en un sopar d'empresa) ens hem d'enfrontar a aquesta cosa horrible, injusta (bé, una mica justa sí que és) i tan de púber de províncies anomenada ressaca.
Solucions? Poden comprar aquest bonic llibre de Milton Crawford (imprescindibles les proves d'agudesa visual), poden currar-se els esmorzars depuratius d'El Comidista o poden imprimir aquesta (innecessària) guia i enganxar-la a la nevera al costat de l'imant del Telepizza i les vacances a Punta Cana . Vegem què podem fer:
Ressaca, des de sempre
1)SUC DE TARONJA NATURAL El clàssic dels clàssics: ibuprofè i suc de taronja. La vitamina C i la fructosa ajuden el fetge a descompondre l'alcohol i l'antiinflamatori fa que el parquet del terra sembli (una mica) fusta estable i no la coberta d'un veler amb tres nans, dues gallines i el fantasma d'Espartaco Santoni punxant batucada .
2)SER UN HOME
O una dona, vaja. Ser home, no ploriquejar i passar el glop (mai millor dit) en silenci i guardar les maneres el més dignament possible. És a dir, el mètode Tom Hardy, el mètode Ava Gardner, el mètode Denzel Washington o el mètode Lara Croft. Dimonis, ja m'entenen: fotre's.
**3)CAFÈ (MAI) AIGUA (SEMPRE) **
Sé que la segona maleïda cosa (hola, Sasha) que més ve de gust al món després d'una ressaca és un cafè “negre com el dimoni, calent com l'infern, pur com un àngel i dolç com l'amor” (Tayllerand) . Què dic un, cent, mil cafès calentets i arraulits al sofà sota la manta, els gats ia la tele _ Megaconstruccions _ a tot drap. Però no, ho sento. La cafeïna només us deshidratarà més i el que necessiteu ara és justament el contrari: litres d'aigua.
4)DOCTOR BACTERI
Acudim a la ciència, doncs. Els malasañeros van adoptar Resalim (pinya, carxofa, grosella negra i nabiu) des que tinc ús de raó, els més nerds es van passar a les tauletes Blowfish i els addictes a aquestes joies televisives anomenades Homes i Dones i Viceversa o Gandia Shore opten per portar sempre a la guantera del Toyota Celica la solució-cubata-boom: ** Killer Alcohol **. El seu objectiu va més enllà de pal·liar la ressaca: evadir els controls d'alcoholèmia i reduir la taxa d'alcohol a la sang. Ja ho veuen, la ment de Ylenia, sempre un parell de passos per davant.
Tria la teva beguda amb molt de compte...
5)WHISKY
Vostè és un tità. Un heroi. Un paio que no està per a bromes ni brunzits de taronja. Bé, endavant doncs: Coltrane , got ample, un parell de gels (H2O, recordin) , un sofà Chester, el mòbil en silenci (resaca i Whatsapp, mala combinació) i un whisky de llibre. Els en recomano tres: un de fumat (Lagavulin), un de fort (Talisker) i un de delicat (Cragganmore). Nenazas, segona porta a l'esquerra.
6)BLOODY MARY
Un dels meus remeis de capçalera. Per classe, per awareness quan ho demanes (“Un bloody mary, per favor”) i perquè nassos, està rematadament bo. El còctel dels aeroports i les noies de trenta anys el va crear Fernand Petiot al bar New York de París i senti bé (o això diu la la National Headache Foundation) gràcies al fet que el suc de tomàquet conté fructosa i vitamina B6. Doncs val.
7)DE BRUNCH
És a dir, compartir la penitència. Això sí, mai, mai, mai no acudeixin de ressaca a un brunch amb algú que no comparteixi el nostre (lamentable) estat. Ja en tenim prou amb el nostre com per a més patir els consellets del runner de torn. Mirin, no.
A Madrid els recomano el cafè Oliver, a Barcelona Picnic ia València els imprescindibles calamars i el Dry Martini perfecte de l'Aquarium. De deu.
8)FROM LOST TO THE RIVER
Seguir amb la gresca, trucar a un amic, demanar una altra ronda. És a dir, el mètode Dean Martin: “Romeu borratxos”. I ja si això parlem demà de la ressaca.
Salut.
Mai no acudeixin de ressaca a un brunch amb algú que no comparteixi el nostre (lamentable) estat