Com viatjar en parella o deixar la teva dona en una àrea de servei
Escollir destinació. És aquí on es decideix si la cosa acabarà en lluna de mel o La guerra dels Rose . Si guanya el que vol anar a la platja, la calor, la robeta escassa i aquest gandul tedi que s'apodera de vosaltres al tercer dia us llançaran l'un als braços de l'altre. Si trieu qualsevol altra cosa, el regateig, el mal de peus sota el sol i aquesta sensació de qui m'enviaria a mi sortir de casa que s'apodera de vosaltres mentre tracteu d'esbrinar com arribar al museu sense preguntar a ningú us acabarà unint en un reconfortant odi mutu. No teniu més truc.
Viatges combinats. Triar un viatge que reuneixi llençar-se a la platja i fer alguna altra cosa que no només impliqui treure's sorra d'aquí i d'allà sembla, a priori, el més savi. I tot i així podria no funcionar. En algun moment la teva parella trencarà l'encant i t'informarà completament que “em netejo el &%$% amb la gran piràmide de Calakmul i els seus cent graons , jo el que vull és llençar-me a la platja amb un cocoloco”.
Fer la maleta. “De veritat necessites un litre de condicionador, les pinces d'allisar els cabells i aquest assecador industrial?”, “De veritat que només has portat uns calçotets?”. Hi ha un lloc, no gaire lluny del teu punt de partida, on et tocarà arrossegar la maleta de la teva xicota, que ha planejat un viatge amb més canvis de vestuari que Mortadel·lo.
Parlar les coses. És un art. Si les parles de menys alimentes una rancúnia sord que es va acumulant fins a exterioritzar-se en tics irrefrenables o una mena de síndrome de Tourette pel baix que esclata en retrets que es remunten molt enrere. Del tipus: “si no t'haguessis entestat a anar a veure el ruc que beu cervesa res d'això estaria passant” o del tipus “Si no ens hagués presentat la meva cosina res d'això estaria passant! Quines ganes de tornar a casa per partir la cara a la meva cosina!”. Parlar les coses de més és una altra trampa. Estresa una mica sentir la teva parella queixant-se cada 2,5 minuts periòdics de la calor i els mosquits mentre ignora que el sol brilla per a tothom.
Bronques aleatòries. Un es cansa als viatges. Estàs lluny de casa, arrossegues equipatges, no parlen el teu idioma, mengen diferent i el teu estómac és una coctelera que no estava preparada per a aquest ballet de llagostins i curri sobre un relliscós fons picant. Arribats a aquest punt, res alleuja més que cridar aleatòriament a la teva parella per coses com “estàs aturat sense fer res”.
Estafes. Els contratemps del viatge, especialment les diverses modalitats d'estafa, se suporten millor si aconsegueixes trobar un culpable dins la parella. Un culpable que mai no ets tu.
Amor. "A batalles d´amor, camp de plomes", que va escriure Góngora. La millor part de viatjar en parella és que tot es pot arreglar amb un bon petó. Procura tenir un llit o una platja solitària a prop perquè tanta tensió acumulada només té una sortida natural. Potser no és un llit de plomes, i, tot i això, tot sap millor que a casa.
Compres. Qualsevol cosa que compri la teva parella se sumarà a l'assecador, el portàtil, les botalles i tot aquest munt de roba per si de cas que castiga la teva esquena de xerpa.
Riure's dels costums aliens. Uneix molt.
Menjars. L'enveja pel plat aliè ha matat més parelles que les lluites a mort pel comandament a distància un diumenge de ressaca. Demaneu per compartir i prepara't per un repartiment de desigualtats semblants al del Tractat de Tordesillas. Consola't pensant que aquesta mica de més que s'ha menjat de mitjana en unes vacances de 7 dies va directe al seu llor i no a la teva. Veure pernil serrà en un poble a la vora de l'Amazones i demanar-lo costi el que costi és normal, gairebé un instint genètic.
Reconèixer-se. Tant és que visqueu junts o que sigueu una d'aquelles parelles embafadores amb vocació de siamesos: quan es coneix algú de debò és viatjant. O a la presó. Aquí és on sabràs com reacciona la teva parella en situacions extremes. Pots arribar a veure amb els teus ulls com li roba un pirulí a un nen a les quatre de la tarda d'un dia de restaurants tancats. O com es tira en marxa un sufocant tren indi perquè ha vist un garito on venen cervesa fresca. O com belluga el cul com una batedora perquè li ha demanat la caribenya que porta l'animació de l'hotel. Aquest és el teu xicot. Un viatge també és el millor entorn per descobrir-ne les manies, que resulta que posa l'aire condicionat al màxim tota la nit o es mossega les ungles dels peus i tu no en sabies res. També serveix per percebre que li poden molestar les petites aficions, com llegir-te un diari sencer amb l'aperitiu o radiografiar escots.
Aïllar-se o no. La millor manera de fer de les teves vacances al Tròpic una refrescant guerra freda és aïllar-te del món i parlar i mirar exclusivament a la teva parella, comunicant-te amb ella amb murmuris i amb els altres amb grunyits. No forcis la claustrofòbia i surt al món. Tampoc et passis per l'altra banda i et converteixis en una d'aquelles pareixetes cansines que fan grup amb altres llunemelers i ja no se'n separen mai més a la vida.
Xarxes socials. Són la manera com la natura ens ajuda a descansar una estoneta de la parella.
El vostre primer viatge. Ve sent més que una altra cosa un viatge interior, així que trieu un llit gran i ja està.
Borratxeres. El seu record animarà les vostres picabaralles durant anys i anys. És gairebé el més rendible d'un viatge, una font inesgotable de retrets mutus sense la qual les bronques de parella només es farien a base d'arguments i s'acabarien de seguida.
Platges. Mirada a l'horitzó, mirada a la sorra, mirada a la teva parella. Treu el llibre. Exigeix una concentració de nivell karate kid, però al final pots aconseguir no mirar els biquinis aliens. Això m?han explicat.
Paciència. Tant se val que estigueu perduts a les ribes del Llac Com sota una pluja torrencial i que la teva xicota, que parla un italià perfecte, es negui a preguntar-li per on se'n va a l'únic paisà que has vist en tres quarts d'hora. “És que em fa vergonya”. Tot anirà bé, fins i tot passaràs una pulmonia plàcida si aconsegueixes pronunciar en un to calmat el hocus-pocus de les relacions de parella: “no et preocupis, churri, si jo t'entenc”.
Peticions de mà. Una cogorça en un restaurant davant del mar, amb la brisa bressolant les palmeres, la lluna plena reflectint-se a l'aigua, les onades sonant com la cançó de M83, l'aftersun embotant els teus sentits i ella tan morena. Això és tot el que necessita un ésser humà abans de llançar-se pel sender florit de les promeses eternes . I està molt bé, però hi ha alguna possibilitat que la resta de la relació no llueixi exactament així ni encara que plantis una palmereta al teu saló.
*Potser també t'interessi...
- Com comportar-se en un viatge amb autobús
- Com comportar-se a La Llatina - Com comportar-se al Barri de Salamanca - Com comportar-se a Malasaña - Com comportar-se al Carnaval de Cadis - Com comportar-se en un avió - Com comportar-se en un balneari - Com comportar-se al camí de Santiago - Com comportar-se en un hotel de luxe - Com comportar-se en un creuer - Com comportar-se en un museu - Com comportar-se en un viatge en grup - Com comportar-se en un tot inclòs - Com comportar-se en un festival de música
- Tots els articles de Rafael de Rojas