Ja sabem que entren ganes de fer això, però NO
Hi ha creuers petitets, en vaixells velers, hi ha creuers fluvials, que són el turisme rural dels creuers, i hi ha creuers incommensurables, pastissos de casament flotants. No són vaixells, són planetes errants en què regeixen unes regles que no són les de la vida real , incloent les físiques. I molt més quan entren en aigües internacionals, que és quan obren el casino i venen el tabac i els perfums a meitat de preu. Segons una dita de la mar, les banyes no són banyes en aigües internacionals. Per saber com moure's per un d'aquests vaixells, no només cal el sentit de l'orientació d'un explorador navall si no molta saviesa creuerística que els teus companys de taula s'entestaran a compartir per poc que s'hagin embarcat una vegada. Tret que atacs tu primer i els expliquis tot això.
Tipologia. Hi ha tres tipus de creueristes: els que busquen un hotel mòbil per baixar-se a totes les escales, els que busquen una discoteca mòbil per beure i menjar com si anessin a afrontar una glaciació i els que busquen lliurar-se a l'amor i una mica també al bufet lliure . Per als dos primers grups podria ser suficient una cabina interior, que és més barata i té tot el que necessiten: espai per penjar els models del Coronel Tapioca i un bany suficient per passar el bon munt d'hores que t'esperen allà. Per a l'últim grup, és imprescindible una cabina amb balcó per veure el capvespre sense gairebé vestir-se.
Edats. L?edat mitjana d?un creuer mitjà és entre els 60 i la mort. Tria sàviament.
El més important és fer una bona entrada. El meu pare sempre diu que hi ha dues situacions en què no cal deixar passar davant les dames: a les portes giratòries i en pujar a un vaixell. Passa tu primer perquè hi ha perill, diu.
Interiorisme. Si la vostra habitació sembla la d'una casa de cites d'un saloó de l'Oest, enhorabona, us han donat una suite. Si les zones comunes semblen les d'un prostíbul de Las Vegas, enhorabona, esteu en un creuer italià.
Menjar. Els grans vaixells carreguen tones de menjar durant un creuer. Entre tota ella hi ha coses fresques. Els plats que et semblen exòtics, en realitat són els que prepara la mare del punx malai tota la vida al poble. Troba aquesta reunió de productes frescos i receptes tradicionals i tindràs els millors plats que es poden menjar a un creuer.
Tempestes. Si veus una font amb pomes verdes a la recepció, menja't una: ve una tempesta de nivell 2 com a mínim. Una hora més tard passaràs d'estar al vaixell Cúspide del Mundo (per exemple) a volar alegrement al vaixell pirata de la fira. Si la tempesta és de nivell 3, queda't assegut o estirat a la teva cabina. Recordeu que el lloc més segur per passar un huracà és un vaixell, que pot fugir del temporal i ja ho està fent. També poden fugir de les crisis i ja ho estan fent: comencen a sortir de la Xina.
Espectacles. Cada cop que algú s'enfila a la proa, agafa el seu churri per la cintura i crida “sóc el rei del món!” Déu es replanteja si va fer bé a enfonsar el Titanic. Ah, i mata un gatet. A un de molt mico.
Marejos. Si ets propens a marejar-te, tria el centre del vaixell exacte, equidistant de proa i popa i de la coberta superior i les calderes, si n'hi hagués. És el lloc més estable. Més ben dit, si ets propens a marejar-te, tria una casa rural.
Luxe. Al seu llibre “Alguna cosa suposadament divertida que mai tornaré a fer”, David Foster Wallace divideix els nínxols de mercat que cobreixen els creuers en Solters, Gent Gran, Temàtics, d'Interès Especial, Empreses, Festes, Populars, de Luxe, de Luxe Absurdo i de Luxe Grotesco. Era el 1995, temps menys senzills. Ara tots volen que el luxe entri per les seves escotilles, que fins i tot als vaixells més populars, decorats pel tipus dels escenaris de Nit de festa, els passatgers es mengin les pizzes de garrafó envoltats d'una cosa que podria recordar remotament els diamants i les sedes.
Recordo que quan vaig visitar la vil·la romana de La Olmeda, a Palència, el que més em va sorprendre va ser que trobessin petxines d'ostra per tot arreu a les excavacions. Els molt patricis se les feien portar amb carros des del Cantàbric, per després menjar-se-les i tot seguit morir enverinats, suposo. Em pregunto què pensaran els arqueòlegs del futur quan es trobin un vaixell enorme amb un camp de golf d'herba natural a coberta.
Preguntar per no ficar la pota. Foster Wallace assegurava haver sentit preguntar al taulell d'Atenció al Passatger “si cal mullar-se per bussejar, si el tir al plat té lloc a l'aire lliure, si la tripulació dorm a bord ia quina hora és el bufet de mitjanit”. Jo sé de bona tinta que una senyora va voler posar una reclamació perquè ella havia pagat per una cabina amb vistes al mar i la seva tenia vistes al port. El flegmàtic encarregat li va garantir que “dins de tres hores, quan el vaixell salpa, li resoldrem el problema sense falta”.