No sempre és fàcil, però val la pena
Et donem uns preuats consells de “supervivència” a París perquè gaudeixis de l'experiència única i ho expliquis, amb orgull, als teus successors. Per això, hauràs de complir, tallar, respectar i gairebé gairebé venerar les normes ; parauleta d'experta.
EL TEU NIDET PARISÍ
Arma't de paciència per trobar la teva maison parisienne, perquè el que per tu eren bàsics obvis en un lloguer, acaben convertint-se en els criteris claus que has de comunicar a tot agent immobiliari.
Al principi, en pla “em menjo el món”, deixes anar un: “S'il vous plaît, voldria un apartament moníssim d'estil haussmanià per començar la meva vida de somni a París”. A poc a poc, hauries d'adaptar el discurs i reduir-lo a un simple però eficaç: “Si us plau, voldria un estudi d'un mínim de 20 metres quadrats, amb finestra”, al qual pots afegir amb aire esnob: “i espai per a una rentadora ”.
Tot i els teus grans esforços per ajustar-te als preus de la capital, et respondran la frase més utilitzada en aquests casos: "Il faut faire des concessions", amb la qual et deixen ben clar que et posis les piles, que estàs demanant massa. En un segon, la teva expressió de la vie en rose es transforma en poker face.
A poc a poc, després de les infinites visites en grups de 20 persones als diferents “châteaux” de 15 metres quadrats, comences a entendre el sistema; les teves expectatives baixen i el teu pressupost augmenta. A més, desenvolupes una gran imaginació: ja et costa menys visualitzar els famosos appartements atypiques (aquells que no hi ha per on agafar-los, però que et venen com a “únics”) . O comprendre les idees “brillants” per maximitzar l'espai com els microones amb placa elèctrica inclosa, els llits que baixen del sostre amb un comandament a distància o les banyeres que, gràcies a un simple tauler, serveixen de taula… Chapeau a la creativitat!
És llavors quan París premia la teva perseverança i trobes la teva mini golfes d'un xarme incalculable en un sisè pis sense ascensor amb una minúscula finestreta, això sí, amb vista a un trosset de la Torre Eiffel -quan et poses de puntetes-.
No oblidis agrair a les 30 agències immobiliàries, els 100 propietaris i els 400 llogaters amb què t'has topat, pel curset accelerat en francès.
EL METRO
Aquest apartat és una de les claus per portar el dia a dia amb dignitat i un dels punts més importants per diferenciar un parisenc d'un “no local”, i no diguem d'un turista.
Prepara el teu tiquet amb antelació i guarda'l, no facis un acordió, ni papiroflèxia amb ell; sovint hi ha controls, i segurament, no apreciïn la teva obra mestra en la seva justa mesura i no caminen amb noietes per posar-te una multa.
Actua com un talp, fica't al flux dels viatgers en direcció del corrent, no et paris ni titubeixes enmig dels passadissos i sobretot, no envades les escales mecàniques, manteniu-vos a la dreta.
No entorpesques a la resta dels passatgers amb el pla de metro, opta per conèixer les 16 línies amb detall, hauries de ser com el mag del subway; saber com arribar d'un punt a un altre fent el menor nombre dintercanvis possible. A més, passaràs desapercebut pels pickpockets.
Per a una major integració subterrània, seria bo que sabéssiu si cal situar-se al principi o al final de l'andana per fer el recorregut amb la major eficàcia possible -cada segon compte-.
Millor situar-se al principi o al final de l'andana
Si tot va bé, no hi ha vagues, paquets sospitosos, ni retards, atenció, li métropolitain hi arriba. Si està abarrotat i just veus un vagó límpid on ningú munta, no creguis en la sort del principiant o en els miraclets del sant patró del transport; segur que hi ha una bona raó i creu-me, no vols saber-la.
Respecta molt l'espai vital de l'altre; sempre que la circumstància ho permeti; no demanis peres a l'om a les hores punta, ni a les línies concorregudes. I no oblidis repetir “pardon” a la mínima que ho hagis envaït.
Una de les dificultats més grans arriba quan has de subjectar-te a la barra; a la mà està en trobar el truc per tocar-la el mínim possible , però prou per no caure i crear un efecte dòmino.
No miris la gent, ni per distracció, ni per curiositat, ni per simpatitzar i menys als ulls; pensaran que ets un raret somrient i et prendran per un boig, recordes l'episodi dels germans Coen a la pel·lícula Paris je t’aime ? Aquí ho deixo.
Si utilitzeu el telèfon, si us plau, parla baix , (no deixis que es regodegin als clixés o sentiràs un lament de “Oh là là, les espagnols”) . Els parisencs aprecien el silenci; ja és prou per a ells suportar el so ambiental dels músics amenitzant el viatge amb alguna de les melodies de Amélie Poulain.
Aquest apartat és universal: sigues cordial, no et sents als transportins quan hi hagi molta gent, cedeix el teu seient a persones grans i embarassades, però, atenció: observa requetebé de reüll la tripita en qüestió, per verificar que no són uns quilets de més; en cas contrari, t'emportaràs una bona rapapols.
LA FLECA
Sigues escrupolós esperant la cua. A París ningú rondinarà per romandre hores en fila índia en ple hivern per comprar une tradition acabada de sortir del forn a la millor boulangerie de París.
És més, per als parisencs, aquesta espera és gairebé un ritual sinònim de qualitat ; del savoir faire, de les coses fetes lentament amb cura. Així que cuidat amb colar-te!, començaran a posar els famosos morrets seguits d'uns merescuts esbufecs.
Ningú rondina per esperar per aquestes menges
Encara que a Espanya estigui acceptat el “Bones, una barra, si us plau”, a París hi ha tot un cerimonial des de l'entrada amb el Bonjour, madame que has de seguir rigorosament perquè tot vagi sobre rodes, fa un repàs al Bescherelle!
Coneix bé els teus gustos i reflexiona sobre quin tipus de gana tens: no has d'arribar despistat sense saber què demanar, acabaràs amb la paciència de la fornera i de la resta dels clients. S'espera que tinguis les idees clares. Durant el teu torn pots permetre't prendre't el teu temps, però només és legítim si és per peticions pertinents, com ara l'elecció exacta del pa, la textura o el nivell de daurat . Així mostraràs que coneixes bé el que tens entre mans i apreciaran que en valoris el treball slow artesanal.
Comença el cronòmetre, vous désirez? Tens dos minuts per seleccionar el teu pastís entre les nombroses varietats: tartelette aux fraisses, òpera, Paris-Brest, bava au rhum o la famosa viennoiserie française com els croissants, els pains al xocolat o els choux. Només queda pronunciar-ho correctament i sortiràs vencedor.
P.D. Una menció especial a aquells que, després d'anys intentant demanar “deux baguettes” quan en volen dos i el forner no entén quantes -tot i indicar-ho també amb els dits-, opten per demanar-ne una i després afegir-hi: “Doni'm una altra més si us plau”.
Merci, madame, et excellent journée!