Komunikace s cizími lidmi má více výhod, než si myslíte
Mám miminko, které se jako všechna miminka rádo poslouchá. Nastupuje do MHD a hledá cestující, kteří se mu smějí, jmenovitě: mávne rukou tančící Pět vlčat, předstírá, že volá po telefonu, nabízej jim své slintající hračky.
Ne vždy má však štěstí a opravdu se zblázní, když vejde dovnitř a nikdo se na něj nedívá, protože všichni zabraní do jejich obrazovky. Chci říct, že na ně začne volat, dostane se před ně, poplácá je rukou. Někdy ani zobrazení všech těch kouzel, kterých je mnoho, se nepodívá.
PROČ SE NESPOJÍME S TĚMI VEDLEJŠÍMI?
„Nevím přesně, jak to začalo, ale vím, že nové technologie, kulturní změny a změny rytmu a životního stylu se vzájemně ovlivňují, takže interakce s cizími lidmi stále více ubývají,“ říká psycholožka Alicia Gutierrez**. Důvodů pro ni je několik. Na jednu stranu se domnívá, že naše „dávka společnosti“ je již pokryta díky sociálním sítím; na druhé straně ukazuje na prostou lenost.
Ve skutečnosti se k sobě neustále vztahujeme... jen ne "analogickým" způsobem.
„Sociální vztahy s cizími lidmi jsou a neustálá kontrola : nevíme, koho máme před sebou, nevíme, jestli je to člověk, ke kterému se hodíme, musíme se nutit vymýšlet témata hovoru a kontrolovat, jestli to téma funguje nebo ne, a jestli několik z nich nefunguje nebo je vyčerpaných, musíme čelit napjatému tichu, kdy nevíme, co jiného říct_“, analyzuje odborník.
Stejně tak Gutiérrez potvrzuje, že „doba čekání se stala užitečnou dobou“, protože jsme nejen zaneprázdněnější než dříve; Navíc máme možnost organizovat některé z našich úkolů z mobilu.
„Když jsme v autobuse nebo v čekárně, můžeme také nakupovat, organizovat agendu, pracovat, kontrolovat e-maily, studovat... Předtím čekací doba znamenala jen to, počkat, pauza, dokud nedorazí něco, co chceme, a v čem se nic moc jiného dělat nedá čekat a dívat se na zeď nebo mluvit s osobou vedle vás,“ uvažuje psycholog.
Stejná touha využít každou minutu našeho života nám nepomáhá komunikovat s tím, koho máme vedle sebe. Jak uvádí Gutiérrez, je tedy mnohem snazší zahájit sociální interakci s někým, kdo nic nedělá, než s někým, kdo je zaneprázdněný s knihou nebo především s mobilem. "Od mládí nás učí, že vyrušování je špatné, a my sami se cítíme naštvaní, když nás někdo vyruší uprostřed něčeho. Tím, že využíváme čekání k čemukoli, vytváříme neviditelnou bariéru, která říká 'nemluv na mě'.”
Kdo je zapojen do nějaké činnosti, klade bariéru proti ostatním
To vše spolu s typem života, který vedeme – v blocích, které neusnadňují vztah se sousedem, teleworking atd. – vede podle Gutiérreze k tomu, že kolem sebe potkáváme stále méně lidí. To zase znamená, že je čím dál méně obvyklé mít vztah k tomu, koho máme vedle sebe. "A čím méně časté to je, tím více pozornosti přitáhnete, když to uděláte," myslí si psycholog.
„Dříve bylo společenskou normou čekání navázat konverzaci aby bylo čekání co nejpříjemnější, „normou“ bylo nastolit téma, které prolomí okamžik ticha. Kvůli výše uvedeným faktorům se nyní někdo může dokonce cítit divně, otráveně nebo napadený, pokud s ním cizinec mluví, jednoduše proto, že se „norma“ nyní změnila.“
Natolik, že ti, kdo stále navazují rozhovory s cizími lidmi, jsou obvykle starší lidé. „Pokračují v internalizaci normy ‚mluvení na počkání‘, mají menší kontrolu nad novými technologiemi a mají klidnější tempo života.“
Před cizím člověkem můžeš být kým chceš
NEMLUVIT S DALŠÍM MŮŽE SNÍŽIT VAŠI POHODU
Gutiérrez přesně analyzuje všechny důvody, proč už se k osobě vedle nás nevážeme, i když jsou doslova přilepené k naší kůži. Ale má to důsledky pro naši emocionální pohodu?
“ Spojení s ostatními zvyšuje naše štěstí , ale dva cizí lidé vedle sebe se běžně ignorují. Proč?“ ptají se výzkumníci. Nicholas Epley a Juliana Schroeder , z University of Chicago, ve studii Omylem hledající samotu ("Špatně hledající samotu"). „Pravděpodobně se zdají dva důvody: buď je samota pozitivnější zkušeností než interakce s cizími lidmi, nebo lidé nechápou důsledky sociálních vazeb tohoto typu “, pokračují.
Aby hledali odpovědi na tyto otázky, navrhli experiment, ve kterém cestující ve vlaku a autobusu instruovali, aby komunikovali s tím, kdo vedle nich seděl, nikoli aby se chovali spontánně, jako každý jiný den. „V obou kontextech účastníci hlásili pozitivnější (a ne méně produktivní) zkušenost, když se vztahovali, než když ne. Samostatně však účastníci z každého kontextu očekávali přesně opačný výsledek a předpovídali pozitivnější zážitek v osamění."
"Toto mylné upřednostňování samoty je částečně způsobeno podceňováním zájmu druhých o vztahy, což zase brání lidem dozvědět se skutečné důsledky sociální interakce." pokračují odborníci. A dodávají, že „požitek z interakce se zdá nakažlivý“, protože v jiném testu, provedeném v čekárně, účastníci, kteří byli instruováni, aby mluvili se zbytkem, uvedli zážitky stejně pozitivní jako ti, se kterými mluvili. „Lidé jsou společenská zvířata. Ti, kteří nechápou důsledky sociálních interakcí, nemusí být, alespoň v některých kontextech, dostatečně sociální pro své vlastní blaho.“ uzavírají.
Gutiérrez s tímto výsledkem souhlasí: “ Sociální vztahy jsou velmi silným posilovačem , stejně jako je trestem se o ně připravit,“ vysvětluje. „Skutečnost interakce s cizími lidmi je stresující, ale zároveň, pokud to jde dobře, je to výměna posilovačů, ve které neustále přijímáme a posíláme druhou osobu. Jednoduše, se kterým se na nás ten druhý usmívá, Už to znamená něco tak silného jako „Líbí se mi, co říkáš, baví mě s tebou mluvit, jsi zábavný...“ a společenské přijetí je jedním z nejpříjemnějších pocitů, které můžeme zažít“.
Ve skutečnosti psycholog porovnává sociální interakce s cizími lidmi dělat sport: „Má to mnoho výhod, kterých si všichni všimneme, jakmile to uděláme, ale musíte se do toho vložit a udělat první krok je nejsložitější. Někdy zvítězí pohodlnost z nicnedělání, ale všichni jsme rádi, když se nám nakonec podaří tu pohodlnost překonat a dostat se do problémů.“
Stejně tak Gutiérrez dospívá k závěru, že právě tato náhodná setkání mohou být užitečná i z hlediska studia nebo práce – sama to zažila tím, že naváže rozhovor s tím, kdo by, aniž by to věděl, byl jejím učitelem – a dokonce výsledek z toho nejpříjemnějšího: Interakce s cizími lidmi přináší určitou svobodu . Pocit, že vás ten člověk před vámi nezná a pravděpodobně už neuvidí, vám umožňuje být sami sebou, takže si promítnete jiné zabezpečení. K tomu se přidává, že pokud nás neznají, nemají informace, aby nás mohli soudit. Interakce s cizími lidmi jsou v podstatě příležitostí ukázat se, jak chcete být, aniž byste se museli bát, že o něco přijdete,“ shrnuje.