Pan Am: tak jo
Příruční zavazadlo. Pokud chcete strávit víkend v Mosambiku, budete muset doma zahodit plazmovou televizi. Nevejde se vám dobře do měřící klece kufru bez ohledu na to, kolik zásahů do ní dáte. Měřič se navíc zmenšuje jako mikročip, jak se stává módou ve více a více společnostech. Rekord ve Španělsku drží Wizz Air, který vám umožňuje s letenkou polovinu z poloviny příručního zavazadla. S ohledem na tuto nezastavitelnou jibarizaci jsem se již pokusil dát do tašky čisté převlečení. Nesedí.
Nerozdrťte dezerty argentinskému společníkovi zaoceánského letu. Pak ho budeš muset poslouchat celou cestu.
Nouzový východ. Je nespravedlností, že nouzové východy mají pouze ti, kdo umí anglicky. Pravděpodobně jde o nařízení vypracované nějakou lobby rozmrzelých povýšených polyglotů. Vy, kteří jste nikdy neopustili své město, máte stejné právo natáhnout si nohy jako kdokoli jiný. Postavte se pevně k oknu a držte se sedadla s numantinskou nebo vlčí dravostí ministra nebo starosty Madridu, zatímco budete střídavě odpovídat „lles“, „ol rait“ a „beri güel“ na vše, co vám říkají.
Jídlo. Zřejmě existuje dosud neformulovaný vědecký zákon, který mění vše, co sníte, v beztvarou zrůdu chemických vlastností příbuzných plastů, jakmile to zvednete několik metrů do vzduchu. To lze demonstrovat náhodným vyzkoušením libovolného leteckého menu.
okno nebo chodba. Požádat o okno, aby nevzhlédlo od 50 odstínů šedi nebo vykuchat spolupracovníka a přitom se otočit zády k himálajským vrcholkům, nikdy nezestárne.
Snižte nízké náklady. Je to v módě. Přidejte se do party a nahlas řekněte, že byste za let zaplatili o osm set eur více, pokud nebudete nuceni doma změřit kufr nebo připlatit 15 eur za odbavení. To je tak daleko, jak jsme mohli zajít.
Prodej na palubě. Nevadí mi, že se mi jisté nízkonákladové společnosti snaží patnáctkrát za let prodat štěně pilota. Znepokojuje mě, že jednoho dne ho posadí na místo řidiče.
Náhodný partner. „Náhodný turista“ doporučoval preventivně před pestou společnicí přečíst si knihu. Ale pokud dostanete ten, který se vás ani nedotkl. Je to nevyzpytatelné a nelítostné jako daňová kontrola chudáka. Trefte se s knihou.
Jdi do koupelny. Pokud je chlap sedící na náměstí v hale tak líný, že nemůže vstát, aby vás pustil na záchod a jen stydlivě krčí nohama, gratulujeme. Ve skutečnosti vám uděluje povolení šlápnout, kopat, drtit, drtit a třít mu zadek do obličeje, tedy všechno, co se v tomto případě nepovažuje za nevěru partnerovi téměř v žádném náboženství. Ciťte se na jeden den jako Neuvěřitelný Hulk, ptají se vás.
Vybavení pro volný čas. Pokud se nechcete srovnávat a brečet, nepouštějte si epizody Pan Am během letu.
Vyberte si sedadlo. Sedadla každého modelu letadla každé společnosti jsou podrobně rozebrána na webech jako Seatguru, kde na první pohled zjistíte, na kterých sedadlech budete muset nejvíce zmenšovat nohy nebo kde je větší hluk. Plán sedadel těchto webových stránek s jejich barevným kódem vypadá jako minové pole, a to z nějakého důvodu.
Turbulence. Ten klasický cinefil, který vyznává tvou tajnou lásku tvému švagrovi, protože si myslíš, že se zhroutíš, a pak se ukáže, že ne. Stává se to tolik, že nosím prohlášení na kusu papíru a 15 jazycích, abych se přihlásil tomu, kdo se mě vedle mě dotkne. V případě, že to sklouzne.
Děti. Andělíčky, kteří lezou, skáčou, křičí, pláčou, zpívají a kopou. S Melendim se pletli za mnohem méně a chudák ani nezpíval. Děti jsou důvodem, proč si cestující v letadle kupují náhlavní soupravy pro obráběče kovů. Vezměte si špunty do uší, vezměte si Valium, vezměte si kapesník na slzy. Děti do vzdálenosti sedadla od vás jsou loterií, která se hraje každých deset nebo dvanáct letů.
Sex. V koupelně je to v pohodě a vejdete do klubu (Mile High Club). V sedačce je to hůř vidět. Na chodbě je to neřest.
V. Na rozdíl od smaženého kuřete je špatné dotýkat se křídel v letadle. 10 hodin počítání šroubů do křídla oknem může být lehce monotónní.
Nehody. Sedadla, na kterých je nejsnazší přežít pád letadla, jsou obvykle umístěna v uličkách uprostřed kabiny. Když jsem letěl naposled, neviděl jsem nikoho, kdo by se na ta sedadla držel. To mě spolu s tím, jak čistotně všichni zanechávají pokrmy na jídelním lístku na palubě, utvrzuje v myšlence, že věříme, že jsme nesmrtelní.
Panika. Pokud přestanete myslet na to, co se stane, když letadlo spadne, lety se mnohem zkrátí. Vím, že vám to moc nepomůže, ale nepopiratelnou pravdou je, že letadlo bude vypadat stejně, když si ho představíte v mrazivých detailech, než když ne.