Všichni jíme věci, které bychom v určitém okamžiku neměli
Provinilé potěšení. „Vinné potěšení“, což je lepší. Provinilé potěšení jako poslouchání „Zavolej mi možná“ od Carly Rae Jepsen, sledování Expendables nebo čůrání ve sprše . Tyto malé žertíky zapouzdřené v malých dávkách prohřešků, díky nimž je náš den o něco snesitelnější. Provinilými potěšeními je také pomlouvání fotek (v bikinách) přítelkyně vašeho nejlepšího kamaráda na Facebooku, zapomenutí spodního prádla doma nebo krádež čokoládové tyčinky z kavárny. Jsi zlý, ale malý. Jo a karaoke. Karaoke jako koncept je již obrovským chrámem provinilého potěšení, ale jsme tady. Dát to všechno.
Existuje také (a pokud ne, mělo by existovat) GastroGuilty Požitky. gastronomické vinné potěšení . Víte, že je to špatně, víte, že byste si to neměli dávat do pusy (ups), ale wow, je to "tak mňam"... Pozor, neříkám, že některá z nich nejsou skvělá jídla (některá tam dole ve skutečnosti jsou ), ale něco uvnitř vás říká, že byste neměli. Neměli byste kupovat to poleno Comté, neměli byste si objednávat další gin s tonikem (je úterý), neměli byste do nákupního košíku vkládat velkou vanu makadamie Häagen-Dazs mnohem méně byste měli otevřít sáček chipsů 150 gr. Jen pro tebe. Ale udělal jsi to.
Potěšení. Vinen. Nejhorší na tom všem je Pro každý důležitý okamžik vašeho života existuje provinilý gastropleasure, který padne jako ulitý . Rozchod? Povýšení? Nový film Paula Thomase Andersona? Tady máte zlou yantu, abyste to oslavili. Zkrátka, že každá tyčinka drží svou svíčku (moje babička říkala, tak pěkné), protože předpokládám, že „Gastroguilty Pleasures“ je tolik, kolik je čtenářů tohoto časopisu, ale toto je můj sloupek, přátelé. A toto jsou moje (gastronomická) provinilá potěšení:
1) BRAMBOROVÉ HRANOLKY
Nesporná jednička. Mohu jíst bramborové lupínky a bohužel pro ‚Operación chulazo 2013‘ je prakticky nemožné dívat se doma na dobrý film bez odpovídajícího talíře brambor. Moji oblíbenci? Příští týden zde zveřejníme 10 nejlepších bramborových lupínků ve Španělsku.
**2) SÝRY **
Řekl jsem film bez bramborových lupínků? Chtěl jsem říct film bez bramborových lupínků nebo sýrové desky. Sýr vládne posvátnému vrcholu mé potravinové pyramidy (do prdele, osobní trenére) a to je vidět dřevěné prkénko s bohatými sýry a slinami jako míšenec před jehněčí kýtou. Moje tři oblíbené sýry? Tyto .
3) LETIŠTNÍ SVAČINKY
Cestování znamená trávit nečinné hodiny v terminálu a trávit nečinné hodiny v terminálu se promítá do čtení a jídla. Že bychom mohli jíst vegetariánský sendvič z jídelny (ano, mohli), ale kdo sakra chce vegetariánský sendvič zabalený ve studené potravinářské fólii, když může? vyloupit automat ? (ano, ty, které vymyslel čert) Mohli bychom strávit hodiny povídáním o letištních občerstveních, ale **nade všemi je jedno, Oreo. Čert vem své razítko, Williame A. Turnie**.
Čert vem své razítko, Williame A. Turnie.
**4) ŠAMPANSKÉ **
Sýr a šampaňské. Přátelé a šampaňské. Večeře a šampaňské. Degustační menu a šampaňské. věř mi, dokonce Každý den bych snídal šampaňské. Nedělám to, protože mám matku a protože jsem zakončil své dny o samotě s deseti kočkami, stovkami vinylů Coltrane a kolekcí vzorovaných hedvábných županů Brunschwig & Fils. A není to plán. Tady, moje tři hlavičkové šampaňské.
5) MAXIBON COOKIE
A vždy, vždy, vždy začíná čokoládovou částí. Necháme cookie na konec.
6) RŮŽOVÝ PANTHER
Ta průmyslová špinavost se vpálila do naší gastronomické nostalgie a neexistuje způsob, jak ji odtamtud dostat . Jde o to, že jsem to roky nezkoušel, ale pokaždé, když vkročím na benzínovou pumpu, cítím bolest v srdci. Malý baculatý čertík, který mi vykukuje z levého ramene (na pravém nikdo) a uráží mě. Křičí na mě „pusillanimous!“, „dull!“, „kuře!“, „McFly“, „Co co cocoocococo“ a posadí na pult Růžového pantera. Přesně jak to říkám.
7) ARAŠÍDY
Mám přátele, kteří jsou autentickými pistáciovými Talibany (hraničí se sektářstvím); také olivy a tramusos mají své severní dno. Svět aperitivu, který je nevyzpytatelný. Arašídy mají ale několik vlastností, díky kterým jsou nepřekonatelné: **musíte je oloupat (tolik konverzace), jsou poměrně žvýkavé (ten je pro vás, pistácie) ** a na Kanárských ostrovech prý mají účinky afrodiziaka . S arašídy si dejte pozor.
8) ČTVRTLETNÍK SE SÝREM
S velkou dietní colou (ano, co se děje), velkými hranolky, McNuggets a sladkokyselou omáčkou. Před čtyřmi lety jsem vysokou pěstí a velmi hlasitým hlasem přísahal, že už nikdy nevstoupím do McDonalds. . Vážně, bylo. No, tam jsem 3. ledna (vinen!) hltal obří menu před odpoledním zasedáním Wreck-It Ralph! Popcorn session, samozřejmě.
9) POPCORN
řečený. Kino je kino s popcornem a tento bod není diskutabilní . Že je také možné, že Kinepolis nachos se sýrem by měl být v této Top 9 (velmi možné, ve skutečnosti), ale kino je popcorn. Vždy. A přestože jsem v posledních dvou filmech trpěl ošklivým kulturním zákoutím (v The Master a Zero Dark Thirty jsem byl jediný s popcornem), byl jsem tam, špatně. Mňam.
Díky bohu, nejsem moc čokoládová. Co tuším (co víc, vím), je Gastro Gluilty Pleasure nejednoho čtenáře. A také více než dva. V každém případě, neřež se:
jaké jsou vaše?
Popcorn: svačina roku 2013