Billeder af dig, som vi IKKE vil se på Instagram, ligesom dine sommerfødder
Lad os sætte os selv i den lykkelige position, at det, der kom til os gennem Instagram, ikke var postering af billeder, men ægte fotojournalistik. Eller hvad de kaldte borgerjournalistik, en fjern og uddød joke som enhver af Sharpener Duo. "Photoreporting" kommer fra fotografering og rapportering. "Foto" synes klart, hvad det er. Rapportering er kunsten (ja, kunst, lad os overdrive lidt, vi er på ferie) at give information om virkeligheden. Fotojournalisten, selvom han selv er fotojournalist, dokumenterer, hvad han ser, hvor grimt det end måtte være. Faktisk, hvis virkeligheden er grim, bliver billederne bedre. Den posterende instagramer leder efter lige det modsatte, han har det magpie-instinkt af en, der prøver at få lidt glans ud af en kedelig dag til dag , ligesom alle andre, selv på ferie. Og fuldender det med billedteksten og Han afslutter det (med skud) med hashtagget , som ofte giver kage med billedet: nej, din fod omgivet af sand virker ikke som et uforlignelig paradis.
Lad os sige, at du er den borgerfotojournalist af dine ferier, hvilket er en titel, som du endda kan sætte på dit visitkort. Hvad skal du gøre? Fotos. Vi beder dig kun om at være så venlig at gemme os et par ting, som vi ikke ønsker at se, dem, der overskrider grænsen for, hvad der er tåleligt . Gør det for dit billede, gør det for vores øjne, gør det for verdens æstetik. Som Makinavaja sagde, "i en rådden verden uden etik har vi kun æstetik".
1) EGO FERIEBILLEDER
Du åbner Instagram, og du støder på 1.200 strandbilleder, hvor kun hun ses i lav vinkel . Så gør det samme ansigt, at det ser ud til, at han havde lavet dem med en tampon. Det, der dukker op bagved, ligner sand, ja, men det kunne være en strand såvel som et stenbrud. Nogen skal fortælle dig, at dine billeder ikke giver meget information. Og det fra nummer 50 man begynder at overveje de samme ting som med genudsendelser af Fresh Prince of Bel Air : "men hvordan er det muligt, at jeg kunne lide det her før?". I samme afsnit skal det bemærkes, at en tatovering ikke er et feriemål. Selvom du sørger for i hashtags, at det sidebillede af din nye tatovering er stranden, den anden fyrreskoven og den sidste, en indhegning. Løsningen til at holde din tatovering interessant, men uden at blive overskygget af noget dumt baggrundslandskab, ville være at tilføje nogle specielle effekter. For eksempel vil lidt gødning på siderne tydeligt indikere, at du er i stien.
Uh, hvor meget mystik skaber et filter
2) FIND DEN SORTE KAT
Du sender billeder af en rave, der bliver en rave, fordi du siger det, for det kunne også være en messe. Intet er synligt. Hverken kan du se noget af den himmel med månen i det fjerne, eller af natteskyerne, eller til stranden eller af de små bidder, du har samlet op på strandbaren. Det, der ser ret godt ud, er din iver efter at dele de natlige gevinster. og hvad har været koppen af mere, som du ikke skulle have drukket. Eller at du har kombineret dårligt: du har kombineret det med mobilkameraet.
Natfester og ingen genkendelige ansigter
3) FØDDER MED MALEDE SØM I POOLENS KANT
Det er en kategori for sig selv. Hvis du er en fyr, kan dette billede have en vis interesse. Hvis du er en pige, er der noget galt . Til at begynde med er der ulidelig mange grimme fødder på Instagram i løbet af året. Jeg ved, det ikke er din skyld, at de højhælede sko er dyrebare torturinstrumenter båret af djævelen. Og at fødderne er dine og du elsker dem, samt den orange farve du har valgt til neglene, som en butanero ikke ville have på. Men jeg garanterer dig et foto, der samler straffede fødder, swimmingpool og ghetto nailz, er Satans tapet.
For fanden alle fødder i sandet
4) REN POSTURE
Er de billeder, hvor du bare vil have os til at vide, at du er der , men du gider ikke engang vise os noget. Og ja, det har vi bemærket. Denne kategori inkluderer enhver plakat eller etiket på ethvert sprog, der angiver, at du er væk hjemmefra. Og billederne af ethvert transportmiddel. Du ved godt, at busstationen i Benavente ikke kommer til at se godt ud fra nogen vinkel, men hey, du ser berejst ud. Og gå til en lignende sektion af kropsholdning går ethvert billede af USA, med særlig omtale, hvis du nævner en film i bunden.
Tag AVE, men sig ikke hvor
5) LÆKKER MAD
Lidt empati: sommeren er en tid med slankekure og slankekure, en episk indre kamp hvortil du ikke hjælper noget med din #fototxuleton. Løsningen er ikke at sende retter med rester. Stedet for madrester er ikke Instagram, det er opvaskemaskinen.
Instagrammer porno mad: hvordan man misunder med farve og smag
6) FLYVINDUE
Kan du ikke gætte, hvad der er bag flyvinduet? Aha, en sky. Og måske endda en vinge. Og jorden nedenunder. For at overraske med dette billede bliver du nødt til at vente på, at rumrejsen begynder . Løsningen, så de ikke er så udskiftelige, er en billedtekst, der fortæller, hvor det fly skal hen. Faktisk viser den fod på et fly, der kunne gå hvor som helst, og hvem bekymrer sig om, dit ønske om at fortælle os, jeg mener, foregribe den turra, som du vil give os med dine ferier.
Flyvinduer: nej, virkelig ikke
7) ANATOPISME
Det er Hawaii-Bombay-syndromet, når du holder fest derhjemme, men i stedet for beskedent at acceptere dine begrænsninger, fotograferer du nogle bongoer og hævder, at det er en afrikansk soirée. Toppen af disse typer billeder er Ibiza-festerne i haven til din villa i Alcobendas. Alle klædt i hvidt og så ind i rollen, at du har lidt ondt af dem, og hvor kede af det, de bliver, når de kommer ud derfra og ser det under brostenene er der ingen strand.
'Ibizencan'-festivaler med tvivlsom troværdighed
8) LUKSUS KANDE
Dårligt fotograferet luksus falder af klippen mod tarveligt med en lethed, der får en til at tænke meget over grænserne mellem det ene og det andet. Dyre, skinnende ting, funklende bordeaux- og guldgardiner, gin og tonics med mange ting på den fashionable terrasse... Ethvert billede, der viser noget, en arabisk sheik gerne vil have, får dig faktisk til at se dårligt ud.
Jeg holder selv i at drikke
9) FAMILIESCENER
Det er din familie, du elsker det, og du har allerede besluttet dig. Men scenen i sofaen, hvor kusinerne ser turen, bedstefaren sover uden tænder og du er så sporty, at du stadig ikke har taget pyjamasen af, er højst unødvendigt. Hvis en ældre mand klædt ud som rapper også kommer ud, fordi "vi er på ferie", eller din oldemand lige er ankommet fra Bershka, vil vi ikke kunne skelne din Instagram fra en genoplivning af The Monster Family. Og hunden på din sofa er ikke et naturbillede, uanset hvilket hashtag du sætter på den.
Familietryk IKKE
10) REGIONALE DRAGTER
Det er ikke kun pilgrimsrejserne og kostumerne på din bys klippe, det er det Du skulle aldrig have parret den kimono med dit hipsterskæg. Se, at japanerne er lidt til at udtrykke følelser, men den, der poserer sammen med dig, lugter andres skam herfra.
*** Du kan også være interesseret i...**
- Rejsestilling
- Jorden rundt i Instagram-filtre
- Alle Rafael de Rojas' artikler
numsefolklore