Hvordan man opfører sig i Sahara
At tage til den rigtige ørken med dens klitter, dens dromedarer og dens pseudo-nomadiske ungdom er en stor fornøjelse fra en rejseserie fra 2014. Lad os sige, at det er et overkommeligt eventyr, perfekt til at fjolle og kneppe dine surmulende Instagram-venner en onsdag morgen. (hvor mange #ojaláteachicharres og #quesecaigadelcamello vil gå gennem deres hoveder) .
DRESSINGEN
Lad ingen tænke på at tage kontakten med naturen til de mest nudistiske ekstremer. Hans ting er at gå godt tildækket for her er solen stærkere end haciendaen og risikoen for at ende rødere end en german i Matalascañas er meget stor. For mænd er hans ting bukser i oberst Tapioca-stil men med lynlåsen nede. Lige nok til at dække læggen uden at være så stram som Leiva. Øverst, hvad end der passer dig, selvom det er tilrådeligt at bære en skjorte på grund af, om du smøger ærmerne op eller ej. kvinder har det nemmere : ethvert stof, som adjektivet 'bombacho' klæber til. For resten, ingen hæle (i tilfælde af at nogen tænkte på at lave en sex i New York eller sådan noget). Og vigtigst af alt, turbanen. Hvad er turbanen til? Ingen ved det, men det ser godt ud på billeder og giver ægthed til øjeblikket. Det er som at bære en baret i byen, men uden at ligne et røvhul. Sagt det relativt enkelt, er pukkelrygget at hjælpe andre. Slipssyndromet rammer også i ørkenen.
DROMEDEREN
For ja, du skal ride på dette væsen. Den første og vigtigste ting er at skelne den fra en kamel. Tricket er nemt: dromedaren er den, der kommer ud på kamelpakkerne, men uden kvindeben. Det andet er at forstå det han er en dårligt lavet hest. Han er ikke så smuk, heller ikke føjelig, heller ikke venlig, og han naboer heller ikke af glæde Du kan ikke engang rede det. Men den har noget bedre end heste: den klatrer, når den sidder på hug. Åh, og det er ligesom en 4x4: den vælter aldrig. Derudover har naturen i et stykke tid nu forsynet dem med et metalhåndtag at holde fast i, når de rejser sig, det øjeblik af risiko. Og så er der lårene, især dine og den ømhed, som deres ranglen genererer. For ikke at tale om fisting i tilfælde af større udvidelse, selvfølgelig. Konklusion: det er et mindre onde, men det ser godt ud på billederne.
Dromedarer er som dårligt fremstillede heste
ANDRE KØRETØJER
At køre på en quad eller ATV i ørkenen er som at feste i en limousine. Vær venlig ikke at være corny. Og når først misundelsen er tilsidesat, er det et anbefalet hastværk at køre en af disse bicharracos mellem klitterne, men uden at flippe ud eller accelerere som Farys søn. Her ender den vagthavende Carlos Sainz i fastlåst tilstand, uden at vide, hvordan man kommer ud af klitten og med ansigtet af et lam slagtet og ydmyget.
KLITTERNE OG DEN SOLNEDGANG
Den rigtige ørken, den der er cool, den med mærket og stamtavlen, er den med klitterne. Og placeret ved dine fødder, er det, du allermest ønsker at bestige dem. Men pas på! De trættes, de trættes meget . Mere end at danse en pasodoble eller vente på en Ryanair-kø. Det vil være fordi jorden ikke er stille eller fordi hvert skridt på 32 centimeter, du tager, involverer forskydning af 20 centimeter sand . Du skal tage det roligt, for ellers græder tvillingerne som to nyfødte. Og ovenpå skal du se solnedgangen med øjnene gennemvåde af sved og sand op til halebenet.
klitter dæk
NEDSTIGNINGEN
Kun én måde at komme ned ad en klit på er understøttet: laver kroketten som en møgbille . Du vil aldrig have en bedre chance for at rulle rundt som en kæmpe fnug i dit liv. Klitterne bliver til de sorte skråninger for at øve kroketil-slalom, så ... udnyt det, unge og uforfærdede eventyrer!
SANDET
Det dårlige ved ørkenen er, at den er lavet af det sand, der er tilovers fra barberblade. Og oven i købet er det ikke den fede, fordi den ikke lader slotte støbe med sig. Nej, her opfører det sig som et allestedsnærværende væsen, der ender med at gemme sig i enhver del af tøjet, tilbehøret og kroppen. Så det er bedst at antage, at det vil dukke op overalt, og at år senere vil det stadig komme ud af dine sko.
GÅ BARFODET
Åh, ja, det er en grådig fristelse, indtil de forklarer dig, hvad de små sorte kugler er på jorden, og de fortæller dig, hvilket hul de kommer ud af hvilket dyr...
HAIMAS
Og efter dromedaren, der træder på en klit og ryster sandet af sig, kommer den barske belønning: at sove i en lejr. Ligesom dem i teenageårene, men uden mulighed for at undslippe. Det er dybest set det modsatte af en suite, men det er ikke så slemt, især når du beslutter dig for at sove udenfor, i læ for stjerner, der er mere begejstrede end nogensinde. Det lorte kommer med hele badeværelset. Det logiske er at gå ud som Ace Ventura, når ingen ser dig improvisere et toilet i ly af en klit og langt fra en gedekamel.
BERBERNE
Til alt dette inkluderer oplevelsen støtte fra disse væsener, der lever i ørkenen. De er pæne, de klæder sig godt til at se på billederne, og det er de ekstremt flersproget . Men de har en lille defekt: de vil vide meget om vestlig kultur, hvilket får dem til vilkårligt at smelte deres livsfilosofi sammen med sætninger som 'Tre meter over himlen', mens de drømmer om en fremtid langt fra Sahara. Forvent med andre ord ikke mange historier om sydkorset eller om nomadelivet. Her er nyheden dig.
berbere
AFTENEN
Inkluderer normalt middag og show. Enhver tvivl om maden fjernes ved at se solpanelerne. Det, der har krummer, er det musikalske øjeblik, hvor berberne begynder at spille slagtøjsinstrumenter, med hvilke de genererer rytmiske ostinatos, som ikke engang Farruquito enzarpao ville danse til. De akkompagneres af glade sange og en dans om bålet, der til tider giver dårlige vibes. Men generelt er alt volapyk. Og nej, tøv ikke, hvis de inviterer dig til at danse eller spille en yembé. Og uden at drikke en dråbe alkohol!
Tilbage i haimaen er det tid til at reflektere over livet og udveksle selvhjælpssætninger og anden sladder, der er arvet fra de pasty Messenger-kælenavne. Stjernehimlen fungerer som en hvælving, der forstørrer monerismo og det giver bombast til Coelhos sætninger og Benedettis vers . Og så i seng, at ligge på madrasser placeret på gulvet i butikkerne, at falde i søvn med sand selv i Transportpasset og med en snorkende berber i baggrunden. Og alligevel lukker de øjnene.
DAGGRY
Det er tømmermænd, men intet abstinenssyndrom. At have overlevet et sigøjnerbryllup, at være i live af et mirakel. Ømhed, dårlig søvn og hvor tidligt det gryer hjælper på denne beklagelige tilstand . Zombier barrikaderer sig på toppen af klitterne for at hilse på solen. Forbandet stjernekonge, der dukker op uden varsel. For her er solopgangen den samme som i Albacete, men uden civilvagter, der skyder hinanden med solen.