Ja og hvad man ikke skal spise -og drikke- for at komme ud af problemer med værdighed
Og det er, som Finesse bekræfter, "i mange århundreder var druk en daglig, prosaisk handling: indtil det 20. århundrede drak menneskeheden som et middel til folkesundhed. Fra Goethes Faust til Bachs kantater til Schillers poesi er ethvert bidrag til den vestlige kultur kommet gennem regelmæssigt, dagligt alkoholforbrug. Alkohol som bakteriedræbende og desinfektionsmiddel som hverdagsting. Tværtimod handler det 21. århundrede om alkohol, enten som en luksus eller som et eskapistisk stof: fra symbolikken om succes til den overdådige flaske ungdom uden fremtid. Ind imellem alkohol som civilisation: som fritid, som kultur, som livsfilosofi. Hvad vi påstår”.
Men enhver krig har sine ofre, da enhver elsker opbevarer sine daglige trusser i en skuffe. Ah, c'est la vie. I vores tilfælde (håbløse drikker) det med småt i kontrakten kaldes tømmermænd . Uundgåeligt (på grund af billig alkohol, nerver før en date eller forbandede holdninger til en firmamiddag) skal vi se den forfærdelige, uretfærdige ting i øjnene (nåja, lidt fair, ja det er det) og så provinsielt pubertet kaldet tømmermænd.
Løsninger? Du kan købe denne smukke bog af Milton Crawford (visuel skarphedstest er afgørende), du kan arbejde på El Comidista depurative morgenmad, eller du kan printe denne (unødvendige) guide og sætte den på køleskabet ved siden af Telepizza-magneten og ferier i Punta Cana Lad os se, hvad vi kan gøre:
Tømmermænd, for evigt
1) NATURLIG APPELSINZUICE Klassikernes klassiker: ibuprofen og appelsinjuice. C-vitamin og fruktose hjælper leveren med at nedbryde alkohol, og det antiinflammatoriske får parketgulvet til at ligne (lidt) som stabilt træ og ikke dækket af en sejlbåd med tre dværge, to høns og spøgelset fra Spartacus Santoni, der spiller batucada.
2) VÆR EN MAND
Eller en kvinde, gå. At være en mand, ikke klynke og få en drink (pun intended) i stilhed og bevare roen så værdig som muligt. Det vil sige Tom Hardy-metoden, Ava Gardner-metoden, Denzel Washington-metoden eller Lara Croft-metoden. For fanden, du ved, hvad jeg mener: knække dig selv.
**3) KAFFE (ALDRIG) VAND (ALTID) **
Jeg ved, at den anden forbandede ting (hej, Sasha), jeg ønsker mig allermest i verden efter tømmermænd, er en kaffe "sort som helvede, varm som helvede, ren som en engel og sød som kærlighed" (Tayllerand) . Hvad siger jeg en, hundrede, tusinde varme kaffer og krøllet sammen på sofaen under tæppet, kattene og på TV _ Megaconstrucciones _ i fuld udblæsning. Men nej, undskyld. Koffein vil kun gøre dig mere dehydreret, og det, du har brug for nu, er lige det modsatte: liter vand.
4) DOKTOR BAKTERIER
Lad os så vende os til videnskaben. Malasañeros har adopteret Resalim (ananas, artiskok, solbær og blåbær) så længe jeg kan huske, nørderne er skiftet til Blowfish-tabletter og afhængige af de tv-juveler kaldet Hombres y Mujeres y Viceversa eller Gandia Shore vælger altid at bære handsken i hånden rum af Toyota Celica løsningen-cubata-bom: ** Killer Alcohol **. Dens formål går ud over at lindre tømmermænd: at undgå alkometerkontrol ved at reducere niveauet af alkohol i blodet. Ser du, Ylenias sind, altid et par skridt foran.
Vælg din drink meget omhyggeligt...
5) WHISKEY
Du er en titan. En helt. En fyr, der ikke er til jokes eller appelsinjuice. Nå, gå videre så: Coltrane, bredt glas, et par isterninger (H2O, husk), en Chester sofa, lydløs mobil (tømmermænd og WhatsApp, dårlig kombination) og en bog whisky. Jeg anbefaler tre: en røget (Lagavulin), en stærk (Talisker) og en delikat (Cragganmore). Babes, anden dør til venstre.
6) BLOODY MARY
Et af mine vigtigste midler. For klasse, for bevidsthed, når du beder om det ("A bloody mary, please") og fordi fanden, det er fandme godt. Cocktailen af lufthavne og tredive-somethings blev skabt af Fernand Petiot i New York-baren i Paris, og det føles godt (eller det siger National Headache Foundation) takket være det faktum, at tomatjuice indeholder fructose og vitamin B6. Nå okay.
7) BRUNCH
Det vil sige dele bod. Gå selvfølgelig aldrig, aldrig, aldrig til brunch med tømmermænd med en, der ikke deler vores (uheldige) tilstand. Vi har allerede nok med vores til også at lide råd fra den vagthavende løber. Se, nej.
I Madrid anbefaler jeg Oliver-caféen, i Barcelona Picnic og i Valencia den essentielle calamari og den perfekte Dry Martini fra akvariet. Tit.
8) FRA TABT TIL FLVEN
Fortsæt det gode arbejde, ring til en ven, bestil endnu en runde. Det vil sige Dean Martin-metoden: "Bliv fuld." Og hvis vi taler i morgen om tømmermændene.
Sundhed.
Gå aldrig til brunch tømmermænd med nogen, der ikke deler vores (uheldige) tilstand