At overleve en af disse er noget af en videnskab
Det hele starter, når du beslutter dig for det, efter et par år foregiver at være interessant den økonomiske krise fordømmer dig til at undslippe asfaltens kvælende varme ved at gå til altid billig by. Og hvilken bedre måde at gøre det på, når det er i fuld gang, altså til fester og processioner af et eller andet religiøst idol. Det er, når du finder ud af det dit udseende, din attitude og din hukommelse er forkrøblet og dekontekstualiseret. Ikke panikke! Det bedste er det hver gang du hører disse sætninger lyt til eksperternes råd for ikke at ende i pylonen.
"DU ER LAVET TIL EN BØRSTE"
Det sikreste er, at du stakkels du har trukket det mest trendy af din garderobe for at markere territorium. "Lad det vide, at jeg kommer fra byen" du plejer at tænke på at se dig i spejlet, selvom du samtidig trækker en pjusket frisure for ikke at tiltrække opmærksomhed. Stor fejltagelse. Den officielle påklædning af fester uden for byen er normalt en hvid overall fuld af skavanker at festlighederne til sidst får en farve, der opsummerer udskejelserne. Dybest set ender det med at blive farvet rød-calimocho eller rød-calimocho-Rives de mora, afhængigt af din sociale status.
En anden beklædningsgenstand, der normalt ikke mangler, er klippernes t-shirt , et effektivt badge, der tjener til at markere territorium, og som normalt har et manuel tegnelogo (hvorfor Photoshop?) ledsaget af navnet på gruppen.
Åh! Det navnene på klipperne de kræver en separat antropologisk og etymologisk undersøgelse, men i store træk er de klassificeret i:
- lette fornærmelser: Navne som 'de uheldige', 'dekriminelle' eller 'støjmagerne', der i andre sammenhænge har en tendens til at skabe latterlige spændinger, men som i løbet af disse datoer får en nærmest øm klang. Årsagen, vil de fleste forsikre dig om, er fordi det var det, deres tante Maria kaldte dem, da de var unge og uforfærdede.
- bogstavspil: 90'erne råbte på et nyt sprog. Ja, før SMS dukkede op, blev der opfundet måder at reducere ord til blot bogstaver eller tal. På denne måde dukkede navne som Q3 (læs crappy) eller A2A2 (læs dobbelthuset) op, der sparede T-shirtblæk, og som i løbet af de første 3 årtier af deres eksistens endda var sjove. Ikke i dag.
Løsningen er enkel. Dit modelook kan fungere ved aperitif, men når natten nærmer sig, er det bedste at tage fat i den fjerne fætter på vagt og bede ham om en t-shirt fra sin gruppe. Selvfølgelig skal du være hurtig, fordi det dumme tøj, der er ubrugeligt i 358 dage om året, bliver et mere eftertragtet objekt end is klokken 3 om morgenen. Ring i forvejen, og du kan endda vinde et matchende tørklæde.
Etiketten er ikke den samme på alle fester...
**“HVOR KOLDT ER DET I DENNE * BY” (erstat * for en fornærmelse) **
Klimaændringer er noget sludder, i hvert fald midt på plateauet. Men selvfølgelig glemmer en, der er vrangforestillinger, de mytiske geografitimer, hvor de fortalte dig, at det kontinentale klima var ekstremt både om dagen og om natten. Og han ankommer til byen med en fin sweater, for at tage lidt frisk luft. Hvad han ikke ved er, at Quintajurásica del Minglanillo starter kl. 2 om morgenen antager et sibirisk klima, der er typisk for Vladivostok, som ikke kan tolereres selv med al regionens brandy akkompagneret af regionale danse. Det er ikke verdens undergang.
Tilbage står altid at gå op på loftet, støve den gamle kuffert af og skaffe sin farfar/far/mor en fed uldtrøje, der dufter af kamfer. Øje, læg det altid under klippens skjorte , at du for det har betalt en rigtig millionær for hende. De første to timer vil du have jorden til at sluge dig. De næste tre begynder du at kunne lide dit uhæmmede udseende, og i slutningen af festerne vil du overveje, at denne beklædningsgenstand er vintage, og at det er endda smart at drikke nogle vine på en vintertorsdag. Intet kunne være længere fra sandheden: Duften af en god rødvin går aldrig hånd i hånd med den evige og uundgåelige glorie af mølsikring.
"DET ER DIN FÆTTER"
Advarsel: uanset hvor meget man tænker på, at filmen 'Cusins' er et benchmark for den iberiske costumbrist-romantiske komedie i det 21. århundrede, kærlighed findes normalt ikke ved landsbyfester . Og mindre, når Georgie Danescos efter tre danse, der giver alt med "den brunette", kommer den slægtning, der har fået dig klippens skjorte, for at fortælle dig et "kan du ikke huske hende? Hvis det er Sarita, din kusine”. Det er lige i det øjeblik, man er ligeglad med at have en uldtrøje på fra år 56. Det er det øjeblik, hvor din edderkoppes følelse af latterlighed bryder sammen på grund af overbelastning. Det er lige meget om det er en anden, tredje eller syvende fætter. I det øjeblik kan du kun forestille dig scenen næste morgen, hvor din mor præsenterer dig (denne gang i løbet af dagen) for kusine Sara, der minder dig om ting som, at du plejede at bade nøgne sammen i samme kar, da du var 3 år gammel.
Og selvfølgelig kan Danza Kuduro have givet meget, og at bassinet ikke var det eneste sted for fælles intimitet i din eksistens. For at undgå det, det bedste er at blive ved med at trække sommersangdanserepertoire og markere 3 koreografier med alle pigerne i banden, der havde overværet din musikalske dalliance med Sara. Ja, det sikreste er, at du ender med en hat til at forbinde kind mod kind og med snørebånd i navlen, men du er gået fra at være den perverse fætter til verbenas ballerina, hvilket ikke er lidt.
Pas på, det er din fætter
"JAGGEVÆRET HAR TØNDE-OFFSET"
Herligt øjeblik par excellence. Du er voksen, ekstatisk, sikkert lidt bedugget, når neonlysene fra skydeattraktionen 'María Dolores' og Camelas boombox-musik fanger dig med deres sirenesange. I det øjeblik er du en Gud, en Achilles, en Robin Hood i livet, og du nærmer dig fast besluttet på at vinde den fyldte SvampeBob med dit mål som ikke passer i nogen menneskeseng.
Hvorfor tænke på i det øjeblik, hvad er de økonomiske kilder til stadeholderen? Hvorfor dæmpe dine impulser og spekulere på, om han ikke er utro? Det gør ikke noget, du har allerede haglgeværets kolde løb i hænderne, den fyldte pellet og dit trådkors på en pind, der bliver din værste fjende. Normalt er der en elsket, der advarer dig: "haglgeværet har normalt en afviget løb." Bare den forbandede sætning ændrer dit synspunkt , hvilket får dig til at sigte mod målet et lille blik, for en god ordens skyld. Det er klart, at du fejler dårligt, og den gigantiske Svampebob vil få endnu en plejefamilie, mens den elskede minder dig om "Jeg fortalte dig det"
Forskellige løsninger. Den første : DU ØNSKER IKKE EN SVAMPEBOB på PONY-Størrelse, hverken dig, eller nogen kvinde/kæreste eller kusine Sara i verden. Så lad i det mindste kendelsen tjene dig til at ordne dine prioriteter. Sekundet : stol på alkoholen og dens virkninger på dine sanser, det kompenserer sandsynligvis for tøndens afvigelse. Tredje: spille, når ingen ser dig. Det vil give dig mulighed for at koncentrere dig bedre, skjule din episk fejl hvis du fejler og bliver nattens konge, når du dukker op i ansigtet med en kæmpe SvampeBob.
"CUBATER ER TRE EURO"
Der er noget galt med IMF, når Tolo Bar i din by kan tjene penge med cocktails til 3 euro uden at være en kande. Når man forbløffet ser på prislisten, tror man, at det er en fejl. . At du er død, og at det er himlen. Men er ikke, Det er en sandhed som en knytnæve: alle vil have, at du bliver fuld.
Skytshelgen-festlighederne er for en by, hvad julemiddage er for en virksomhed : et kompendium af omstændigheder, hvorved universet tilpasser sig, så dit glas altid er fyldt. Hvad du normalt ikke ved er, at som det sker med afdelingsledere, har landmændene en tendens til at have en højere tolerance for cubalibre end den gennemsnitlige bybo, hvilket medfører, at du bliver absolut fordoblet på bestemte tidspunkter af morgenen og med alle morgenafstemninger på. pylonen.
Derfor er det bedst at beherske dig selv, undgå at være i nærheden af baren, så ekstasen af 'Jeg inviterer dig til en runde' ikke kidnapper dig og fængsler dig nådesløst. Tricket for ikke at virke kedeligt er altid at have en tredjedel af glasset fyldt med klirrende is og have den mytiske undskyldning ved hånden: “Jeg har stadig lidt tilbage” . Ellers er det muligt, at du bliver taget ud af procession næste morgen.
Hvis du allerede ved, hvordan jeg får det, hvorfor invitere mig
"SKAL VI DANSE DENNE PASODOBLE?"
Dette er en hemmelighed: SGAE er ikke et samfund af forfattere, det er en loge af mytomaner fra pasodoble at de opkræver færre penge til festivalorkestrene for at spille denne musik. Derfor fortolker (uden at genfortolke) klassikerne fra i går, i dag og for altid, de 40-og-og-fyrre sangere, der var proppet i tvangstøj, i de første to timer. Og selvfølgelig er det mest normale, at efter at have lyttet til endeløse potpourris af coplillas og chundas-chundas, til sidst en person, som normalt er din mor eller en nutidig kollega med SGAE, Jeg inviterede dig til at danse 'Francisco Alegre og olé '.
ALDRIG falde under ingen omstændigheder. Først , for selvom du har været en del af danseholdet i Noche de fiesta, danses pasodoble som beordret af ledsageren, og hendes rytmesans kan variere fra din, hvilket fører til latterliggørelse. Sekund , fordi de er lange, meget, meget lange. De fleste af dem er umulige kærlighedshistorier, der snor sig i deres plot, indtil de mister deres mening. Et dobbelttrin trætter i gennemsnit det samme som et triatlon. Faktisk overvejer IOC sin optagelse som en olympisk konkurrence for Madrid 2020 i en hård kamp med chotis.
"EN KVIE ER IKKE EN FÆGTIG TYRE" Tillykke, du har overlevet en grotesk nat i Quintajurásica del Minglanillo. Men med dagen kommer verdens mest meningsløse tradition: udsætningen af kvier i den improviserede tyrefægterarena til lejligheden. Hvilken oplyst rådmand troede, at folk efter 38.934 paso dobles og 2.382 Georgie Dann-sange havde kroppen til at fælde disse uskyldige væsener? Naturligvis ender panoramaet med at være et afskærmet menneskemængde, der venter på, at en eller anden modig person tør tøve mod fejlen.
Det er når nogen opmuntrer dig og forsikrer dig om, at du, som er en atlet fra kvarterets motionscenter, som har danset op og ned af 'Guapa, guapa, guapa', kan blive nattens helt og fokus for sjov i byen ... Intet kunne være længere fra sandheden, kvier lugter som byfolk og har en tendens til at blive sure ved at træde på speederen for at afsløre dig. Derfor er det bedst at lade som om du er skadet eller sover og på intet tidspunkt tvivle på din deltagelse..
Standene er det bedste sted at sidde med din uldtrøje, din beskidte SvampeBob og din plastikkop med smeltet is.
Slut på festen: uendelige tømmermænd og tilbage til byen
*Denne artikel blev offentliggjort i juni 2012 og opdateret i august 2017.