Pan Am: så ja
Håndbagage. Du bliver nødt til at droppe plasma-tv'et derhjemme, hvis du vil tilbringe weekenden i Mozambique. Det kommer ikke til at passe dig godt i kuffertens målebur, uanset hvor mange slag du giver den. Måleren krymper desuden som en mikrochip, efterhånden som den bliver moderne i flere og flere virksomheder. Rekorden i Spanien holdes af Wizz Air, som giver dig mulighed for, med billetten, halvdelen af en halv håndbagage. I lyset af denne ustoppelige jibarisering har jeg allerede forsøgt at lægge et rent skiftetøj i tasken. Passer ikke.
Knus ikke desserterne til den argentinske ledsager på en transoceanisk flyvning. Så bliver du nødt til at lytte til ham hele turen.
Nødudgang. Det er en uretfærdighed, at nødudgangene kun gives til dem, der kan engelsk. Sandsynligvis er det en forordning udarbejdet af en eller anden lobby af harme hovmodige polyglots. Du, som aldrig har forladt din by, har lige så meget ret til at strække dine ben som alle andre. Stå stærkt ved siden af vinduet og hold fast i sædet med numantinsk eller ulveagtig voldsomhed fra en minister eller en borgmester i Madrid, mens du skiftevis svarer "lles", "ol rait" og "beri güel" på alt, hvad de fortæller dig.
Mad. Tilsyneladende er der en videnskabelig lov, der endnu ikke er formuleret, der gør alt, hvad du spiser, til en formløs monstrøsitet af plastiks fætter-kemiske kvaliteter, så snart du hæver det et par meter i luften. Dette kan demonstreres ved tilfældigt at prøve en hvilken som helst luftmenu.
vindue eller entre. At bede om vinduet for ikke at se op fra 50 Shades of Grey eller for at fjerne en kollega, mens du vender ryggen til Himalaya-toppene, bliver aldrig gammelt.
Skær de lave omkostninger. Det er på mode. Deltag i festen og sig højt, at du ville betale otte hundrede euro mere per flyrejse, så længe du ikke er tvunget til at måle din kuffert derhjemme eller betale 15 euro ekstra for at tjekke ind. Det er så langt, vi kunne gå.
Salg ombord. Det generer mig ikke, at visse lavprisselskaber forsøger at sælge mig en pilothvalp femten gange pr. flyvning. Det, der bekymrer mig, er, at de en af dagene ender med at sætte ham i førersædet.
Den tilfældige partner. "Den tilfældige turist" anbefalede at læse en bog som en forebyggende foranstaltning mod pesta-ledsageren. Men hvis du får den, der ikke engang rørte dig. Det er lige så uforudsigeligt og uforsonligt som et skattesyn af en fattig person. Hit med bogen.
Gå på toilettet. Hvis fyren, der sidder på entrepladsen, er så doven, at han ikke kan rejse sig op for at lade dig gå på toilettet og blot trækker genert på benene, så tillykke. I virkeligheden giver han dig en tilladelse til at træde på, sparke, knuse, knuse og gnide din røv i hans ansigt, alt sammen ting, der i dette tilfælde ikke betragtes som utroskab mod din partner i næsten enhver religion. Føl dig som The Incredible Hulk for en dag, spørger de dig.
Fritidsudstyr. Hvis du ikke vil sammenligne og græde, skal du ikke afspille Pan Am-episoder under flyvningen.
Vælg et sæde. Sæderne i hver flymodel for hvert selskab analyseres i detaljer på hjemmesider som Seatguru, hvor du med et øjeblik kan finde ud af, i hvilke sæder du skal skrumpe benene mest, eller hvor der er mere støj. Pladsen på disse websteder, med deres farvekode, ligner et minefelt, og det er der en grund til.
Turbulens. Den klassiske cinefil, der erklærer din hemmelige kærlighed til din svoger, fordi du tror, du er ved at gå ned, og så viser det sig, at du ikke er det. Det sker så meget, at jeg bærer erklæringen på et stykke papir og 15 sprog for at erklære mig selv til den, der rører mig ved siden af mig. I tilfælde af at det skrider.
Børn. Små engle, der klatrer, hopper, skriger, græder, synger og sparker. De rodede med Melendi for meget mindre, og den stakkels fyr sang ikke engang. Børn er grunden til, at flypassagerer køber metalarbejder-headset. Tag ørepropper, tag Valium, tag en serviet til tårer. Børn inden for sædeafstand fra dig de er et lotteri, der spiller hver tiende eller tolvte flyvning.
Køn. På badeværelset er det fint og man kommer ind i en klub (Mile High Club). I sædet er det værre set. På gangen er det last.
På. I modsætning til stegt kylling er det dårligt at få rørt dine vinger på et fly. 10 timers optælling af skruerne til en vinge gennem vinduet kan være lidt ensformigt.
Ulykker. De sæder, hvor det er lettest at overleve et flystyrt, er normalt placeret i gangene i midten af kabinen. Sidst jeg fløj, så jeg ikke nogen, der stod op til de sæder. Dette, sammen med hvor rent alle efterlader retterne på menuen ombord, bekræfter mig i tanken om, at vi tror på, at vi er udødelige.
Panik. Holder man op med at tænke på, hvad der vil ske, når flyet styrter ned, bliver flyvningerne meget kortere. Jeg ved, at dette ikke vil hjælpe dig meget, men den ubestridelige sandhed er, at flyet kommer til at se det samme ud, hvis du forestiller dig det i kolde detaljer, end hvis du ikke gør det.