Det kommer til at ske for dig. Uundgåeligt.
1) De ængstelige: Du begynder at stå i kø ved porten, når der stadig er en time, før den åbner. På grund af en af de mærkelige psykologiske triggere dannes der en kø bag ham på 30 mennesker, der står stoisk så længe, det tager.
2) De malplacerede: Den, der trods endeløse advarsler, han bærer en barbermaskine og en liters vandflaske halvanden i kufferten, der tydeligvis er opsnappet ved bagagekontrol.
3) Jomfruen: Den har aldrig fløjet. Det er frem for alt ældre mænd, der regelmæssigt trækker dårligt, og børn, der er så nervøse, at det er umuligt ikke at blive smittet af deres entusiasme. I begge tilfælde de vil udholde eksplosionen fra klimaanlægget stoisk under hele flyvningen uden at vide, at knappen til at lukke den er lige over hans hoved.
4) Herodes: Han vil udtrykke sit had mod to eksemplarer, der også er meget hyppige på flyvninger: 1) den grædende baby (som trods alt ikke kan gøre noget for at falde til ro) og 2) det absolut ulidelige barn, der skriger, løber ned ad flyets gang og sparker forsædet, uden at hans uforfærdede forældre gør noget.
5) Den, der suger gratis prøver: Timerne før flyvningen bliver mindre belastende med uvurderlig hjælp fra lufthavnsbutikker. Parfumerierne er særligt fristende, og så er der dem, der stiger på flyet med hænderne smurt ind med tusinde cremer, der lugter af flere forskellige parfumer og selv med spor af glimmer på kinderne.
De f.eks
6) Den passionerede: Man skal ikke gå til ekstremerne af Elvis Crespo, men det er indlysende, at Emmanuelle markerede en seksuel milepæl i vores svage og påvirkelige sind, ligesom Pretty Woman ville gøre år senere med jordbær+champagne+jacuzzi-kombinationen. På lange flyvninger er mange dem, der fantaserer om at have sex på badeværelset med en attraktiv fremmed, og uden at nå det ekstreme, der kræver held, dygtighed og balance, flirte på fly er ret almindeligt . Når alt kommer til alt, bliver fem timer frem gjort meget mere udholdeligt af udsigten til en attraktiv ledsager på sædet ved siden af dig.
7) Masselederen: Den, der i et af de hyppige tilfælde af uforklarlig forsinkelse eller aflysning af et fly, haranerede resten af passagererne til at lave en kollektiv protest.
8) Den lykkeligste person i verden: Den, der på grund af overbooking på turistklasse bliver overført til første klasse.
9) Den mest populære person i verden: Den, der rejser med en kat eller en lille hund i en transportør.
10) Forbrugeren: Ventetiden inden hun tager et fly er kort, fordi hun benytter lejligheden til at besøge hver eneste af butikkerne i terminalen, forny sin garderobe og købe souvenirs til alle sine kære. Du kommer ind i flyet med flere dusin tasker og beklager, at du ikke havde tid til at besøge det lokale fodboldholds butik.
11) Den, der er bange for at flyve: En af de værst tænkelige siddekammerater, fordi han vil ende med at smitte alle omkring ham med sin rædsel. At tale med ham er som at tale med en kvalificeret farmaceut, og han vil altid klage over, hvor lille virkning de beroligende midler har på ham.
12) Den med øreproblemer: Han er genkendelig, fordi han tygger tyggegummi med åben mund, kniber gentagne gange i ørerne og lukker konstant op for næsen, som om han skulle dykke ned i krystalklart vand.
13) Den, der er på randen af et angstanfald: Den, der ved, at han er ved at gå glip af forbindelsen med et andet fly. Han tjekker hele tiden tiden, han har informeret kabinepersonalet og hans ledsagere om sin desperate situation, og så snart flyet lander vil han bede passagererne, der står mellem ham og udgangsdøren, om at slippe ham igennem først. Dit andet fly er sandsynligvis allerede gået , Men håb er det sidste, du mister.
14) Rygeren: I små lufthavne vil han skynde sig til sidste øjeblik med at ryge på gaden, ved siden af taxaholdepladsen og under et vågent øje fra en langmodig ven eller partner, der har tilbudt at holde ham med selskab. I store lufthavne er det første, du vil gøre, når du har passeret kontrollen, at lokalisere rygerummet, som kan et beskidt lille værelse med et tæppe fyldt med fliser eller et luftigt udendørsområde fyldt med planter forvandlet til askebægre. Det er der al ventetiden vil være, med et par ture til toldfri for at købe kartoner tobak.
15) Elskeren af traditioner: Han er personen, der i sit normale liv aldrig tager Toblerone, men ikke kan lade være med at købe en kæmpe, hver gang han flyver.
16) Internetaholikeren: Du vil vandre rundt i terminalen desperat på udkig efter gratis Wi-Fi. I spanske lufthavne er dette en praktisk talt umulig mission.
eller dem
17) Den, der ikke holder op med at tale i mobilen: Hele boardingkøen finder ud af din sentimentale situation, den forretning, du har i hånden, og hvad du har tænkt dig at gøre, så snart du ankommer til destinationshotellet. Han stopper ikke med at tale, før en steward fortæller ham, at han er nødt til at slukke sin mobiltelefon. Der er en endnu mere irriterende variant bestående af også at bruge håndfri.
18) Det aldrig-uden-batteri: Ham, der bruger sin nedetid i lufthavnen på at sidde på jorden ved siden af sin mobiltelefon og tablet bekvemt tilsluttet og oplade.
19) Den glemsomme: Han gik til sidste øjeblik for at tjekke ind online, indtil han ikke længere havde et valg. Du vil se lidt misundeligt på passagerer, der kommer ind i lufthavnen og er på vej direkte mod checkpointet med deres håndbagage rullende ved siden af.
20) Sukkeren, der flyver for første gang på Ryanair: Når du finder ud af, hvor meget de opkræver dig for at udskrive dit boardingkort, og hvor alvorlige de kan blive med størrelsen på din håndbagage, vil du græde og forbande hele den himmelske kuppel, alt sammen foran øjnene af medlidenhed og sympati fra resten af rejsende.
21) Den udtrådte: Når de rapporterer nogen af de dødsulykker, der kan ske i en lufthavn (flyet går ikke, der er strejke i Frankrig, en forsinkelse på to timer) bliver han aldrig irriteret eller protesterer. Han trækker en bog og en sandwich frem og trækker i sin bedste zen-ånd for at hænge på, indtil alt er løst.
22) Den, der forvandler lufthavnen til sit hjem: De er normalt unge backpackere, der fanger fly på skæve tidspunkter eller uheldige ofre for en vis forsinkelse. De sover på bænke, fodrer fra salgsautomater, de vasker deres sokker i håndvaskene og nogle ender med at blive venner med jordbesætningen.
23) Den, der drikker sig fuld: Melendi, før han blev den perfekte svigersøn, var et ekstremt eksempel på denne adfærd.
24) Den kræsne spiser: Du vil ikke have husket at give flyselskabet besked på forhånd om dine præferencer (vegetarisk, kosher, glutenfri menu), men det vil ikke forhindre dig i at protestere og protestere mod hver af de muligheder, de tilbyder dig, kigger mistænksomt på makaroni eller kylling fra bakkerne hos de rejsende ved siden af.
eller ham
25) Den, der sover hele turen: Det er normalt en variation af den rejsende med flyskræk, som beroligende midler har en effekt på.
26) Den der ikke holder kæft: Du er ligeglad med, hvad din sædekammerats intentioner er; han er kommet for at tale og tale er, hvad han vil gøre under hele flyvningen.
27) Den, der etablerer en barriere ved at tage hjelme på: Smart følgesvend af den tidligere rejsende, så snart han ser percalen, vil han tage nogle hjelme på og se på uendeligheden for at afbryde enhver form for kommunikation. Nogle gange er hovedtelefonerne ikke forbundet til noget.
28) Den, der griner højt af filmen, han ser: På den måde vil alle vide, hvor sjov _The Hangover 3_ er.
29) Pressens fanatiker: Med ham er papirpressen ikke i fare. Du vil møde flyveturen med flere aviser, et par sladderblade, et filmmagasin, tre rejsemagasiner og flere livsstilsmagasiner. Det vil selvfølgelig også give en god redegørelse for flyselskabets firmablad.
30) Den, der klager, fordi de ikke taler til ham på hans sprog: Det kan føre til en international konflikt.
31) Arkitekturelskeren: Gå rundt i terminalen, kameraet klar, ignorer butikkerne og caféerne; Du vil kun have øjne for lofterne, materialerne og de strålende finish af det ingeniørarbejde.
32) Hjerteanfaldet: Du vil indse det en halv time før du fanger flyet har mistet passet eller er den udløbet. Racer gennem lufthavnen, indtil du når politistationen, et familieslagsmål og et foto i dokumentet, hvor du kommer svedig ud og med et forpint ansigt, vil være konsekvenserne af fejlen.
33) De misundte: Den fremsynede rejsende, der bærer en oppustelig nakkepude.
34) Den, der vil misunde: Du kan ikke vente med at tænde din mobil for at tjekke ind på din destination, og at alle dine kontakter raser.
35) Passageren, der rejser sig som en fjeder, så snart flyet lander: Du vil bruge tyve minutter på at stå med bøjet nakke og se på det uendelige, indtil du kan komme ud af dit sæde.
36) Den passager, der bliver siddende, indtil den er tom: Kølere end en otte, vil han fuldføre sin læsning puttet sammen på sit sæde, indtil han er den sidste tilbage på flyet.
37) De kvalrede: Han lider synligt ved siden af bagagekarrusellen, fordi hans kuffert ikke dukker op. Da han endelig ankommer, får han sit livs største glæde.
- Alle humorelementer
- Alle Raquel Piñeiros artikler
- Du ved, du er galicisk, når... - Fordele ved at være spansk - 46 ting, du kun forstår, hvis du er fra Barcelona - Abonner på Condé Nast Traveler
eller dem