Bilder von dir, die wir NICHT auf Instagram sehen wollen, wie deine Sommerfüße
Versetzen wir uns mal in die glückliche Lage, dass das, was uns über Instagram erreicht hat, keine Fotogeplauder ist, sondern echter Fotojournalismus. Oder das, was sie Bürgerjournalismus nannten, ein entfernter und ausgestorbener Witz wie jeder der Sharpener Duo. „Photoreporting“ kommt von Fotografie und Reportage. "Foto" scheint klar zu sein, was es ist. Berichterstattung ist die Kunst (ja, Kunst, übertreiben wir ein bisschen, wir sind im Urlaub), Informationen über die Realität zu geben. Der Fotojournalist, auch wenn er selbst Fotojournalist ist, dokumentiert, was er sieht, wie hässlich es auch sein mag. In der Tat, wenn die Realität hässlich ist, werden die Fotos besser sein. Der posierende Instagramer sucht genau das Gegenteil, Er hat diesen Elsterinstinkt von jemandem, der versucht, einem langweiligen Alltag ein wenig Glanz zu verleihen , wie jeder, auch im Urlaub. Und vervollständigt es mit der Überschrift und Er beendet es (mit Schüssen) mit dem Hashtag , die oft Kuchen mit dem Bild gibt: Nein, Ihr Fuß, umgeben von Sand, wirkt nicht wie ein unvergleichliches Paradies.
Nehmen wir an, Sie sind der bürgerliche Fotojournalist Ihrer Ferien, was ein Titel ist, den Sie sogar auf Ihre Visitenkarte setzen können. Was müssen Sie tun? Fotos. Wir bitten Sie nur, so freundlich zu sein, uns ein paar Dinge zu ersparen, die wir nicht sehen wollen, die die Grenze des Erträglichen überschreiten . Tun Sie es für Ihr Image, tun Sie es für unsere Augen, tun Sie es für die Ästhetik der Welt. Wie Makinavaja sagte: „In einer verrotteten Welt ohne Ethik haben wir nur Ästhetik“.
1) EGO URLAUBSFOTOS
Du öffnest Instagram und du stößt auf 1.200 Strandfotos, auf denen nur sie in der Untersicht zu sehen ist . So machte er das gleiche Gesicht, dass es schien, als hätte er sie mit einem Tampon gemacht. Was dahinter erscheint, sieht aus wie Sand, ja, aber es könnte sowohl ein Strand als auch ein Steinbruch sein. Jemand muss Ihnen sagen, dass Ihre Fotos nicht viele Informationen liefern. Und das ab Nummer 50 man beginnt über die gleichen Dinge nachzudenken wie bei Wiederholungen von The Fresh Prince of Bel Air : "Aber wie ist es möglich, dass mir das vorher gefallen hat?". Im selben Abschnitt sei darauf hingewiesen, dass ein Tattoo kein Urlaubsziel ist. Auch wenn du in den Hashtags sicherstellst, dass die Seitenansicht deines neuen Tattoos der Strand ist, die andere der Pinienwald und die letzte eine Hürde. Die Lösung, um Ihr Tattoo interessant zu halten, aber ohne von einer dummen Hintergrundlandschaft überschattet zu werden, wäre, einige Spezialeffekte hinzuzufügen. Beispielsweise würde ein wenig Mist an den Seiten deutlich darauf hinweisen, dass Sie sich im Gehege befinden.
Äh, wie viel Mystik ein Filter erzeugt
2) FINDE DIE SCHWARZE KATZE
Du schickst Fotos von einem Rave, der ein Rave wird, weil du es sagst, weil es auch eine Messe sein könnte. Nichts ist sichtbar. Weder kann man etwas von diesem Himmel mit dem Mond in der Ferne sehen, noch von den Nachtwolken, noch vom Strand, noch von den kleinen Stückchen, die man an der Strandbar aufgesammelt hat. Was ziemlich gut aussieht, ist Ihr Eifer, die nächtlichen Gewinne zu teilen. und was war der Kelch mehr, den du nicht hättest trinken sollen. Oder dass Sie schlecht kombiniert haben: Sie haben es mit der mobilen Kamera kombiniert.
Nachtpartys und keine erkennbaren Gesichter
3) FÜSSE MIT LACKIERTEN NÄGELN AM BECKENRAND
Es ist eine Kategorie für sich. Wenn Sie ein Mann sind, könnte dieses Foto von Interesse sein. Wenn du ein Mädchen bist, stimmt etwas nicht . Zunächst einmal gibt es das ganze Jahr über eine unerträgliche Menge an hässlichen Füßen auf Instagram. Ich weiß, dass es nicht deine Schuld ist, dass diese hochhackigen Schuhe kostbare Folterinstrumente sind, die vom Teufel getragen werden. Und dass die Füße dir gehören und du sie liebst, sowie die orange Farbe, die du für die Nägel gewählt hast, die ein Butanero nicht tragen würde. Aber ich garantiere dir ein Foto, das gezüchtigte Füße, Swimmingpool und Ghetto-Nailz vereint, ist Satans Tapete.
Verdammt alle Füße im Sand
4) REINE HALTUNG
Gibt diese Fotos, auf denen Sie uns nur wissen lassen möchten, dass Sie da sind , aber Sie werden sich nicht einmal die Mühe machen, uns etwas zu zeigen. Und ja, wir haben es gemerkt. Diese Kategorie umfasst alle Poster oder Aufkleber in einer beliebigen Sprache, die darauf hinweisen, dass Sie nicht zu Hause sind. Und die Fotos von allen Transportmitteln. Sie wissen ganz genau, dass der Busbahnhof von Benavente aus keinem Blickwinkel gut aussehen wird, aber hey, Sie sehen gereist aus. Und gehen Sie zu einem ähnlichen Abschnitt der Haltung geht jedes Foto der Vereinigten Staaten, mit besonderer Erwähnung, wenn Sie unten einen Film erwähnen.
Nehmen Sie die AVE, aber sagen Sie nicht wohin
5) KÖSTLICHES ESSEN
Ein bisschen Empathie: Der Sommer ist eine Zeit der Diäten und des Auslassens von Diäten, ein epischer innerer Kampf dem hilfst du mit deinem #fototxuleton nichts. Die Lösung besteht darin, kein Geschirr mit Resten zu versenden. Der Ort für übrig gebliebenes Geschirr ist nicht Instagram, sondern die Spülmaschine.
Instagrammer Porn Food: wie man mit Farbe und Geschmack beneidet
6) FLUGZEUGFENSTER
Können Sie nicht erraten, was hinter dem Flugzeugfenster ist? Aha, eine Wolke. Und vielleicht sogar einen Flügel. Und der Boden darunter. Um mit diesem Foto zu überraschen, müssen Sie auf den Beginn der Raumfahrt warten . Die Lösung, damit sie nicht so austauschbar sind, ist eine Bildunterschrift, die sagt, wohin das Flugzeug fliegt. Eigentlich zeigt dieser Fuß in einem Flugzeug, das überall hinfliegen könnte und wen es interessiert, Ihren Wunsch, uns zu sagen, ich meine, Erwarten Sie die Turra, die Sie uns mit Ihren Ferien schenken werden.
Flugzeugfenster: nein, wirklich nicht
7) ANATOPISMUS
Es ist das Hawaii-Bombay-Syndrom, wenn Sie zu Hause eine Party schmeißen, aber anstatt Ihre Einschränkungen bescheiden zu akzeptieren, fotografieren Sie ein paar Bongos und behaupten, es sei eine afrikanische Soirée. Der Höhepunkt dieser Art von Fotos sind die Ibiza-Partys im Garten Ihrer Villa in Alcobendas. Alle in Weiß gekleidet und so in der Rolle, dass man sich ein bisschen schlecht für sie fühlt und wie verärgert sie sein werden, wenn sie da rauskommen und das sehen Unter dem Kopfsteinpflaster gibt es keinen Strand.
„Ibizenkische“ Festivals von zweifelhafter Glaubwürdigkeit
8) LUXUSKRUG
Schlecht fotografierter Luxus fällt mit einer Leichtigkeit von der Klippe in Richtung kitschig, die einen viel über die Grenzen zwischen dem einen und dem anderen nachdenken lässt. Teure, glänzende Sachen, funkelnde Burgunder- und Goldvorhänge, Gin Tonics mit vielen Dingen auf der modischen Terrasse…. Jedes Foto, das etwas zeigt, was einem arabischen Scheich gefallen würde, lässt Sie tatsächlich schlecht aussehen.
Ich stelle mich sogar beim Trinken auf
9) FAMILIENSZENEN
Es ist deine Familie, du liebst sie und du hast dich bereits entschieden. Aber die Szene auf dem Sofa, mit den Cousins, die sich die Tour ansehen, dem Großvater, der ohne Zähne schläft und du so sportlich bist, dass du deinen Schlafanzug immer noch nicht ausgezogen hast, ist höchst unnötig. Wenn ein älterer Mann, der als Rapper verkleidet ist, auch herauskommt, weil „wir im Urlaub sind“ oder Ihre Großtante gerade von Bershka angekommen ist, können wir Ihr Instagram nicht von einer Wiederbelebung von The Monster Family unterscheiden. Und der Hund auf deinem Sofa ist kein Naturfoto, egal welchen Hashtag du darauf setzt.
Familiendrucke NICHT
10) REGIONALE ANZÜGE
Es sind nicht nur die Wallfahrten und die Kostüme des Felsens deiner Stadt, es ist das Du hättest diesen Kimono niemals mit deinen Hipsterbärten kombinieren sollen. Sehen Sie, dass die Japaner wenig Gefühle ausdrücken, aber derjenige, der mit Ihnen posiert, riecht die Scham anderer von hier aus.
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