Ja, und was man nicht essen und trinken sollte, um mit Würde aus Schwierigkeiten herauszukommen
Und es ist das, wie Finesse versichert: „Viele Jahrhunderte lang war das Trinken eine tägliche, prosaische Handlung: Bis zum 20. Jahrhundert trank die Menschheit als Mittel der öffentlichen Gesundheit. Von Goethes Faust über Bachs Kantaten bis hin zu Schillers Poesie wurde jeder Beitrag zur westlichen Kultur durch regelmäßigen, täglichen Alkoholkonsum geleistet. Alkohol als Bakterizid und Desinfektionsmittel als Alltagsgegenstand. Im Gegenteil, im 21. Jahrhundert geht es um Alkohol als Genussmittel oder als Eskapistendroge: von der Symbologie des Erfolgs bis zur Trinkflasche der zukunftslosen Jugend. Dazwischen Alkohol als Zivilisation: als Freizeit, als Kultur, als Lebensphilosophie. Was wir behaupten“.
Jeder Krieg hat jedoch seine Opfer, da jede Geliebte ihr tägliches Höschen in einer Schublade aufbewahrt. Ah, c'est la vie. In unserem Fall (hoffnungslose Trinker) Das Kleingedruckte des Vertrages wird Kater genannt . Unweigerlich (wegen billigem Alkohol, Nervosität vor einem Date oder verdammtem Getue bei einem Firmenessen) müssen wir uns dieser schrecklichen, unfairen Sache (na ja, ein bisschen fair ist es) und der so provinziellen Pubertät namens Kater stellen.
Lösungen? Sie können dieses schöne Buch von Milton Crawford kaufen (Sehschärfetests sind unerlässlich), Sie können an den El Comidista-Reinigungsfrühstücken arbeiten oder Sie können diesen (unnötigen) Leitfaden ausdrucken und neben dem Telepizza-Magneten und Urlaub in Punta an den Kühlschrank kleben Cana Mal sehen, was wir tun können:
Kater, für immer
1) NATÜRLICHER ORANGENSAFT Der Klassiker der Klassiker: Ibuprofen und Orangensaft. Vitamin C und Fruchtzucker helfen der Leber beim Alkoholabbau und der Entzündungshemmer lässt den Parkettboden (ein bisschen) wie stabiles Holz aussehen und nicht das Deck eines Segelboots mit drei Zwergen, zwei Hühnern und dem Geist von Spartacus Santoni, der Batucada spielt.
2) SEI EIN MANN
Oder eine Frau, geh. Ein Mann sein, nicht jammern und schweigend etwas trinken (Wortspiel beabsichtigt) und so würdevoll wie möglich die Fassung bewahren. Das heißt, die Tom-Hardy-Methode, die Ava-Gardner-Methode, die Denzel-Washington-Methode oder die Lara-Croft-Methode. Verdammt, du weißt, was ich meine: Verpiss dich.
**3) KAFFEE (NIEMALS) WASSER (IMMER) **
Ich weiß, dass das zweite verdammte Ding (hi, Sasha), das ich nach einem Kater am meisten auf der Welt will, ein Kaffee ist, „schwarz wie die Hölle, heiß wie die Hölle, rein wie ein Engel und süß wie die Liebe“ (Tayllerand). Was sage ich, ein, hundert, tausend warme Kaffees und zusammengerollt auf dem Sofa unter der Decke, die Katzen und im Fernsehen _ Megaconstrucciones _ auf Hochtouren. Aber nein, tut mir leid. Koffein macht Sie nur noch dehydrierter und was Sie jetzt brauchen, ist genau das Gegenteil: Liter Wasser.
4) ARZTBAKTERIEN
Wenden wir uns dann der Wissenschaft zu. Malasañeros haben Resalim (Ananas, Artischocke, schwarze Johannisbeere und Heidelbeere) angenommen, solange ich mich erinnern kann, die Nerdies sind auf Blowfish-Tabletten umgestiegen und Süchtige nach diesen Fernsehjuwelen namens Hombres y Mujeres y Viceversa oder Gandia Shore haben sich dafür entschieden, immer den Handschuh zu tragen Abteil des Toyota Celica der Lösungs-Cubata-Boom: **Killeralkohol**. Sein Ziel geht über die Linderung eines Katers hinaus: die Umgehung von Alkoholtest-Kontrollen durch Senkung des Alkoholspiegels im Blut. Siehst du, Ylenias Verstand, immer ein paar Schritte voraus.
Wählen Sie Ihr Getränk sehr sorgfältig aus...
5) WHISKY
Du bist ein Titan. Ein Held. Ein Typ, der weder Witze noch Orangensaft mag. Na dann los: Coltrane, großes Glas, ein paar Eiswürfel (H2O, denk dran), ein Chester-Sofa, lautloses Handy (Kater und WhatsApp, schlechte Kombination) und ein Buch Whiskey. Ich empfehle drei: einen geräucherten (Lagavulin), einen starken (Talisker) und einen zarten (Cragganmore). Babes, zweite Tür links.
6) BLUTIGE MARY
Eines meiner Hauptmittel. Für den Unterricht, für das Bewusstsein, wenn Sie danach fragen ("Eine verdammte Mary, bitte") und weil zum Teufel es verdammt gut ist. Der Cocktail aus Airports und Thirtysomethings wurde von Fernand Petiot in der New Yorker Bar in Paris kreiert und fühlt sich gut an (sagt die National Headache Foundation) dank der Tatsache, dass Tomatensaft Fruktose und Vitamin B6 enthält. Nun gut.
7) BRUNCH
Das heißt, Buße teilen. Natürlich niemals, niemals, niemals mit einem Kater zum Brunch mit jemandem gehen, der unseren (unglücklichen) Zustand nicht teilt. Wir haben bereits genug mit uns, um auch den Rat des diensthabenden Läufers zu ertragen. Schau, nein.
In Madrid empfehle ich das Oliver Café, in Barcelona Picnic und in Valencia die unentbehrlichen Calamari und den perfekten Dry Martini aus dem Aquarium. Häufig.
8) VON VERLOREN ZUM FLUSS
Machen Sie weiter so, rufen Sie einen Freund an, bestellen Sie eine weitere Runde. Das heißt, die Dean-Martin-Methode: "Bleib betrunken." Und wenn wir morgen über den Kater reden.
Die Gesundheit.
Gehen Sie niemals mit jemandem verkatert zum Brunch, der unseren (unglücklichen) Zustand nicht teilt