Pan Am: Also ja
Handgepäck. Wenn Sie das Wochenende in Mosambik verbringen möchten, müssen Sie den Plasmafernseher zu Hause loswerden. Es wird Ihnen nicht gut in den Messkäfig des Koffers passen, egal wie viele Schläge Sie ihm geben. Zudem schrumpft das Messgerät wie ein Mikrochip, da es in immer mehr Unternehmen in Mode kommt. Der Rekord in Spanien wird von Wizz Air gehalten, die Ihnen mit dem Ticket die Hälfte eines halben Handgepäckstücks erlaubt. Angesichts dieser unaufhaltsamen Jibarisierung habe ich bereits versucht, saubere Wechselklamotten in die Tasche zu stecken. Passt nicht.
Zerquetschen Sie die Desserts nicht zum argentinischen Begleiter eines Überseeflugs. Dann wirst du ihm die ganze Reise über zuhören müssen.
Notausgang. Es ist eine Ungerechtigkeit, dass die Notausgänge nur denen gegeben werden, die Englisch können. Wahrscheinlich handelt es sich um eine Vorschrift, die von einer Lobby missgünstiger, hochmütiger Polyglotten ausgearbeitet wurde. Sie, die Sie Ihre Stadt nie verlassen haben, haben genauso viel Recht, sich die Beine zu vertreten wie alle anderen. Stellen Sie sich stark neben das Fenster und halten Sie sich mit der numantinischen oder wölfischen Heftigkeit eines Ministers oder Bürgermeisters von Madrid am Sitz fest, während Sie abwechselnd „lles“, „ol rait“ und „beri güel“ auf alles antworten, was sie Ihnen sagen.
Essen. Anscheinend gibt es ein noch nicht formuliertes wissenschaftliches Gesetz, das alles, was Sie essen, in eine formlose Monstrosität mit den chemischen Eigenschaften von Plastik verwandelt, sobald Sie es ein paar Meter in die Luft heben. Dies kann durch zufälliges Ausprobieren eines beliebigen Luftmenüs demonstriert werden.
Fenster oder Flur. Die Frage nach dem Fenster, um nicht von 50 Shades of Grey aufzublicken, oder um einen Kollegen auszuweiden, während man den Gipfeln des Himalaya den Rücken kehrt, wird nie alt.
Reduzieren Sie die niedrigen Kosten. Es ist in Mode. Machen Sie mit und sagen Sie laut, dass Sie pro Flug achthundert Euro mehr zahlen würden, solange Sie nicht gezwungen sind, Ihren Koffer zu Hause zu vermessen oder 15 Euro extra für den Check-in zu zahlen. So weit konnten wir gehen.
Verkauf an Bord. Es stört mich nicht, dass bestimmte Billigfirmen versuchen, mir fünfzehn Mal pro Flug einen Pilotenwelpen zu verkaufen. Was mir Sorgen macht, ist, dass sie ihn eines Tages auf den Fahrersitz setzen werden.
Der Zufallspartner. „Der zufällige Tourist“ empfahl, als vorbeugende Maßnahme gegen den Pesta-Begleiter ein Buch zu lesen. Aber wenn du den bekommst, der dich nicht einmal berührt hat. Es ist so unvorhersehbar und unversöhnlich wie eine Steuerprüfung bei einem armen Menschen. Schlag mit dem Buch.
Geh ins Badezimmer. Wenn der Typ, der auf dem Flurplatz sitzt, so faul ist, dass er nicht aufstehen kann, um dich auf die Toilette gehen zu lassen, und nur schüchtern mit den Beinen zuckt, herzlichen Glückwunsch. In Wirklichkeit erteilt er Ihnen die Erlaubnis, auf ihn zu treten, ihn zu treten, zu zertreten, zu zermalmen und Ihren Arsch in seinem Gesicht zu reiben, alles Dinge, die in diesem Fall in fast keiner Religion als Untreue gegenüber Ihrem Partner gelten. Fühlen Sie sich einen Tag lang wie der unglaubliche Hulk, fragen sie Sie.
Freizeitausrüstung. Wenn Sie nicht vergleichen und weinen wollen, spielen Sie keine Pan Am-Folgen während des Fluges.
Wählen Sie einen Sitzplatz. Auf Websites wie Seatguru werden die Sitze jedes Flugzeugmodells jeder Firma detailliert analysiert, wo man auf einen Blick erfährt, auf welchen Sitzen man am meisten die Beine zusammenschrumpfen muss oder wo es mehr Lärm gibt. Der Sitzplan dieser Websites mit seinem Farbcode sieht aus wie ein Minenfeld, und das aus gutem Grund.
Turbulenz. Dieser klassische Cinephile, der seinem Schwager seine heimliche Liebe erklärt, weil er glaubt, dass er abstürzen wird, und sich dann herausstellt, dass er es nicht ist. Es passiert so viel, dass ich die Erklärung auf einem Stück Papier und 15 Sprachen trage, um mich gegenüber jedem zu erklären, der mich neben mir berührt. Falls es rutscht.
Kinder. Kleine Engel, die klettern, springen, schreien, weinen, singen und treten. Sie haben sich mit Melendi für viel weniger angelegt und der arme Kerl hat nicht einmal gesungen. Kinder sind der Grund, warum Flugpassagiere Metallarbeiter-Headsets kaufen. Nimm Ohrstöpsel, nimm Valium, nimm ein Tränentuch. Kinder in Sitzabstand von Ihnen Sie sind eine Lotterie, die alle zehn oder zwölf Flüge gespielt wird.
Sex. Im Badezimmer ist es in Ordnung und Sie betreten einen Club (Mile High Club). Im Sitz ist es schlimmer zu sehen. Im Flur ist es Laster.
Bei. Im Gegensatz zu Brathähnchen ist es schlecht, wenn man sich im Flugzeug die Flügel berührt. 10 Stunden Zählen der Schrauben an einem Flügel durch das Fenster können etwas eintönig sein.
Unfälle. Die Sitze, auf denen es am einfachsten ist, einen Flugzeugabsturz zu überstehen, befinden sich normalerweise in den Gängen in der Mitte der Kabine. Als ich das letzte Mal geflogen bin, habe ich niemanden gesehen, der sich für diese Sitze eingesetzt hat. Dies, zusammen mit der Sauberkeit, mit der alle das Geschirr auf der Speisekarte an Bord hinterlassen, bestätigt mich in der Vorstellung, dass wir glauben, unsterblich zu sein.
Panik. Wenn Sie aufhören, darüber nachzudenken, was passieren wird, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die Flüge viel kürzer. Ich weiß, das wird Ihnen nicht viel helfen, aber die unbestreitbare Wahrheit ist, dass das Flugzeug genauso aussehen wird, wenn Sie es sich in erschreckenden Details vorstellen, als wenn Sie es nicht tun.