Es wird dir passieren. Zwangsläufig.
1) Die Ängstlichen: Du fängst an, dich am Tor anzustellen, wenn es noch eine Stunde ist, bevor es öffnet. Aufgrund eines dieser seltsamen psychologischen Auslöser bildet sich hinter ihm eine Schlange von 30 Personen, die so lange stoisch stehen, wie es dauert.
2) Die Verlegten: Derjenige, der trotz endloser Warnungen Er trägt einen Rasierer und eine Liter-Wasserflasche anderthalb im Koffer, die offensichtlich bei der Gepäckkontrolle abgefangen werden.
3) Die Jungfrau: Es ist noch nie geflogen. Vor allem ältere Männer, die regelmäßig schlecht ziehen, und Kinder, die so nervös sind, dass man sich von ihrer Begeisterung nicht anstecken lassen kann. In beiden Fällen sie werden den Knall der Klimaanlage stoisch ertragen während des gesamten Fluges, ohne zu wissen, dass sich der Knopf zum Schließen direkt über seinem Kopf befindet.
4) Herodes: Er wird seinen Hass gegen zwei Exemplare ausdrücken, die auch auf Flügen sehr häufig sind: 1) das schreiende Baby (der schließlich nichts tun kann, um sich zu beruhigen) und 2) das absolut unerträgliche Kind, das schreit, durch den Gang des Flugzeugs rennt und gegen den Vordersitz tritt, ohne dass seine unerschrockenen Eltern etwas unternehmen.
5) Derjenige, der kostenlose Proben saugt: Die Stunden vor dem Flug werden mit der unschätzbaren Hilfe von Flughafengeschäften weniger belastend. Die Parfümerien sind besonders verlockend und so gibt es diejenigen, die mit tausend Cremes beschmierten Händen ins Flugzeug steigen, nach verschiedenen Parfums riechen und sogar mit Glitzerspuren auf den Wangen.
Zum Beispiel sie
6) Die Leidenschaftlichen: Man sollte nicht zu den Extremen von Elvis Crespo gehen, aber es ist offensichtlich, dass Emmanuelle einen sexuellen Meilenstein in unseren schwachen und beeinflussbaren Köpfen markierte, genau wie Pretty Woman es Jahre später mit der Kombination Erdbeere+Champagner+Jacuzzi tun würde. Auf langen Flügen fantasieren viele davon, Sex im Badezimmer mit einem attraktiven Fremden zu haben, und ohne das Extrem zu erreichen, das Glück, Geschick und Gleichgewicht erfordert, Flirten in Flugzeugen ist durchaus üblich . Schließlich werden fünf Stunden im Voraus durch die Aussicht auf eine attraktive Begleiterin auf dem Sitznachbarn deutlich erträglicher.
7) Der Massenführer: Derjenige, der in einem der häufigen Fälle von unerklärlicher Verspätung oder Annullierung eines Fluges den Rest der Passagiere zum kollektiven Protest aufforderte.
8) Der glücklichste Mensch der Welt: Derjenige, der wegen Überbuchung in der Touristenklasse in die Erste Klasse umgebucht wird.
9) Die beliebteste Person der Welt: Derjenige, der mit einer Katze oder einem kleinen Hund in einer Transportbox reist.
10) Der Konsument: Die Wartezeit bis zum Flugzeug ist kurz, denn sie nutzt die Gelegenheit, um jeden einzelnen Shop im Terminal zu besuchen, ihre Garderobe zu erneuern und Souvenirs für all ihre Lieben zu kaufen. Sie werden das Flugzeug mit mehreren Dutzend Taschen betreten und bedauern, dass Sie keine Zeit hatten, den Laden der örtlichen Fußballmannschaft zu besuchen.
11) Derjenige, der Flugangst hat: Einer der schlimmsten möglichen Sitznachbarn, weil er am Ende alle um ihn herum mit seinem Schrecken anstecken wird. Mit ihm zu sprechen ist wie mit einem qualifizierten Apotheker zu sprechen, und er wird sich immer darüber beschweren, wie wenig Wirkung die Beruhigungsmittel bei ihm haben.
12) Der mit Ohrenproblemen: Man erkennt ihn daran, dass er mit weit geöffnetem Mund Kaugummi kaut, sich wiederholt in die Ohren kneift und ständig seine Nase frei macht, als würde er gleich in kristallklares Wasser tauchen.
13) Derjenige, der kurz vor einer Angstattacke steht: Derjenige, der weiß, dass er mit einem anderen Flug den Anschluss verpassen wird. Ständig schaut er auf die Uhrzeit, er hat das Kabinenpersonal und seine Begleiter über seine verzweifelte Lage informiert und sobald das Flugzeug landet, wird er die Passagiere, die zwischen ihm und der Ausgangstür stehen, bitten, ihn zuerst durchzulassen. Ihr zweites Flugzeug ist wahrscheinlich schon abgeflogen , Aber die Hoffnung ist das Letzte, was du verlierst.
14) Der Raucher: Auf kleinen Flughäfen beeilt er sich bis zur letzten Minute und raucht auf der Straße, neben dem Taxistand und unter den wachsamen Augen eines langmütigen Freundes oder Partners, der ihm Gesellschaft leistet. Auf großen Flughäfen ist das erste, was Sie tun werden, nachdem Sie die Kontrolle passiert haben, den Raucherraum zu finden, was möglich ist ein schmutziges kleines Zimmer mit einem Teppich voller Fliesen oder ein luftiger Außenbereich voller Pflanzen, die in Aschenbecher verwandelt wurden. Das ist, wo die ganze Wartezeit sein wird, mit ein paar Ausflügen in den Duty-Free-Bereich, um Tabakpackungen zu kaufen.
15) Der Liebhaber von Traditionen: Er ist die Person, die in ihrem normalen Leben nie Toblerone nimmt, aber nicht anders kann, als sich jedes Mal, wenn sie fliegt, eine riesige zu kaufen.
16) Der Internetsüchtige: Sie werden im Terminal herumirren und verzweifelt nach kostenlosem WLAN suchen. Auf spanischen Flughäfen ist dies eine praktisch unmögliche Aufgabe.
oder sie
17) Derjenige, der am Handy nicht aufhört zu reden: Die gesamte Boarding-Warteschlange erfährt von Ihrer Gefühlslage, Ihren Geschäften und Ihren Plänen, sobald Sie im Zielhotel ankommen. Er hört nicht auf zu reden, bis ein Steward ihm sagt, er solle sein Handy ausschalten. Es gibt eine noch irritierendere Variante, die darin besteht, auch die Freisprechfunktion zu nutzen.
18)Die Niemals-ohne-Batterie: Derjenige, der seine Freizeit am Flughafen damit verbringt, auf dem Boden zu sitzen, neben seinem Handy und Tablet, das bequem angeschlossen und aufgeladen ist.
19) Die Vergesslichen: Er ging bis zur letzten Minute, um online einzuchecken, bis er keine Wahl mehr hatte. Sie werden ein wenig neidisch auf Passagiere blicken, die den Flughafen betreten und mit ihrem Handgepäck direkt auf den Checkpoint zusteuern.
20) Der Trottel, der zum ersten Mal mit Ryanair fliegt: Wenn Sie herausfinden, wie viel sie Ihnen für das Ausdrucken Ihrer Bordkarte berechnen und wie streng sie mit der Größe Ihres Handgepäcks werden können, werden Sie weinen und die ganze Himmelskuppel verfluchen, alles vor den Augen des Mitleids und der Sympathie der Rest. der Reisenden.
21) Die Ausgeschiedenen: Wenn sie einen der Todesfälle melden, die auf einem Flughafen passieren können (das Flugzeug geht nicht ab, es gibt einen Streik in Frankreich, zwei Stunden Verspätung), ist er nie irritiert oder protestiert. Er holt ein Buch und ein Sandwich hervor und nimmt seinen besten Zen-Geist auf, um durchzuhalten, bis alles geklärt ist.
22) Derjenige, der den Flughafen zu seinem Zuhause macht: Sie sind normalerweise junge Rucksacktouristen, die Flüge zu ungewöhnlichen Zeiten nehmen, oder unglückliche Opfer einer Verspätung. Sie schlafen auf Bänken, ernähren sich von Automaten, sie waschen ihre Socken in den Waschbecken und einige freunden sich schließlich mit der Bodenmannschaft an.
23) Derjenige, der sich betrinkt: Melendi war ein extremes Beispiel für dieses Verhalten, bevor er der perfekte Schwiegersohn wurde.
24) Der wählerische Esser: Sie werden nicht daran gedacht haben, die Fluggesellschaft im Voraus über Ihre Präferenzen (vegetarisches, koscheres, glutenfreies Menü) zu informieren, aber das hindert Sie nicht daran, gegen jede der Optionen, die sie Ihnen anbieten, zu protestieren und Einwände zu erheben. argwöhnisch auf Makkaroni oder Hähnchen blicken von den Tabletts der Reisenden nebenan.
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25) Derjenige, der die ganze Reise schläft: Es ist normalerweise eine Variante des Reisenden mit Flugangst, auf die die Beruhigungsmittel wirken.
26) Derjenige, der nicht den Mund hält: Es ist Ihnen egal, was die Absichten Ihres Sitznachbarn sind; Er ist gekommen, um zu reden, und Reden wird er während des gesamten Fluges tun.
27) Derjenige, der eine Barriere errichtet, indem er Helme aufsetzt: Smarter Begleiter des vorherigen Reisenden, sobald er das Perkal sieht, wird er einige Helme aufsetzen und in die Unendlichkeit blicken, um jede Art von Kommunikation zu unterbrechen. Manchmal sind die Kopfhörer mit nichts verbunden.
28) Derjenige, der laut über den Film lacht, den er sich ansieht: Auf diese Weise wird jeder wissen, wie urkomisch _The Hangover 3_ ist.
29) Der Fanatiker der Presse: Bei ihm ist die Papierpresse nicht in Gefahr. Sie werden dem Flug mit mehreren Zeitungen, ein paar Klatschmagazinen, einem Filmmagazin, drei Reisemagazinen und mehreren Lifestyle-Magazinen entgegentreten. Natürlich wird auch das Corporate Magazin der Airline einen guten Eindruck hinterlassen.
30) Derjenige, der sich beschwert, weil sie nicht in seiner Sprache mit ihm sprechen: Es kann zu einem internationalen Konflikt führen.
31) Der Architekturliebhaber: Gehen Sie um das Terminal herum, halten Sie die Kamera bereit und ignorieren Sie die Geschäfte und Cafés. Sie werden nur Augen für die Decken, die Materialien und die brillanten Oberflächen dieser Ingenieursarbeit haben.
32) Der Herzinfarkt: Das merkt man eine halbe Stunde bevor man das Flugzeug erwischt hat den Pass verloren oder ist es abgelaufen. Rasereien durch den Flughafen, bis Sie die Polizeistation erreichen, ein Familienstreit und ein Foto im Dokument, aus dem Sie verschwitzt und mit gequältem Gesicht herauskommen, werden die Folgen des Fehlers sein.
33) Die Beneideten: Der weitsichtige Reisende, der ein aufblasbares Nackenkissen trägt.
34) Derjenige, der beneiden will: Sie können es kaum erwarten, Ihr Handy einzuschalten, um an Ihrem Zielort einzuchecken und dass alle Ihre Kontakte toben.
35) Der Passagier, der wie eine Feder aufsteigt, sobald das Flugzeug landet: Du verbringst zwanzig Minuten damit, mit gebeugtem Nacken zu stehen und in die Unendlichkeit zu schauen, bis du von deinem Sitz aufstehen kannst.
36) Der Passagier, der sitzen bleibt, bis er leer ist: Cooler als eine Acht, wird er seine Lektüre in seinem Sitz zusammengekuschelt vervollständigen, bis er der letzte im Flugzeug ist.
37) Die Gequälten: Er leidet sichtlich neben dem Gepäckband, weil sein Koffer nicht auftaucht. Als er endlich ankommt, erlebt er die größte Freude seines Lebens.
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