Το να βγεις ζωντανός από αυτό είναι δυνατό!
Αρχικά, πρέπει να σας δώσουμε ένα πολύ δυνατό χειροκρότημα, γιατί ένα ταξίδι είναι το καλύτερο δώρο που μπορείς να κάνεις σε οποιονδήποτε. Ωστόσο, πρέπει επίσης να παραδεχτούμε ότι είστε α γενναίος, γιατί ένας πατέρας είναι πατέρας, και ποιος δεν τους λατρεύει, αλλά αλίμονο, ποιος δεν τους μισεί και λίγο καμιά φορά...;
«Όταν πηγαίνουμε ένα ταξίδι με τον πατέρα μας, μπορούμε να βρεθούμε σε καταστάσεις που δεν συμβαίνουν σε καθημερινή βάση και ότι μπορεί να προκαλέσει δυσφορία. Μπορεί να είναι σωματικά (κοιμούνται στο ίδιο δωμάτιο), αν και μπορεί επίσης να έχουν να κάνουν με αντιμετωπίζοντας νέα προβλήματα (έχοντας σκασμένο λάστιχο στο αυτοκίνητο), αποφασίζοντας συνεχώς (σε ποια παραλία θα πάμε) ή έχοντας στιγμές έντονης σιωπής στις οποίες Δεν έρχεται πλέον με το να μιλάς για δουλειά ή να πηγαίνεις κάπου αλλού (θυμηθείτε ότι στα ταξίδια περνάμε 24 ώρες μαζί)».
Αυτός που μιλάει τόσο σοφά είναι ο **Jaime Burque, ψυχολόγος στο Hodgson&Burque**, ο οποίος απαριθμεί τους λόγους για τους οποίους Το ταξίδι με τον μπαμπά μπορεί να απαιτεί πολλή υπομονή και λίγο βιβλίο οδηγιών. Μάλιστα προσθέτει και κάτι άλλο: «Στα ταξίδια μπορείς παράγουν αντιστροφή ρόλου προκαλώντας ότι ξαφνικά η σχέση δεν είναι αυτή του πατέρα / γιου, αλλά από συνομήλικους (για παράδειγμα, πρέπει να προγραμματίσετε την ημέρα ως ομάδα, να αποφασίσετε τι θα φάτε με συναίνεση ή να μοιράσετε τις ώρες οδήγησης του αυτοκινήτου) ".
Στη «Νεμπράσκα», το ταξίδι πατέρα-γιου είναι... περίπλοκο
«Μπορεί να συμβεί κι αυτό οι ρόλοι αντιστρέφονται εντελώς γιατί, για παράδειγμα, ο πατέρας δεν ξέρει τη γλώσσα της χώρας και ο γιος (αφήνοντας τον πατέρα στο βάθος), κάτι που ίσως το ένα από τα δύο μέλη είναι ικανό να χειριστεί πολύ καλά», συνεχίζει. Ξέρω ήδη ότι σας το ζωγραφίζουμε τρομερά, αλλά βάζουμε τον εαυτό μας μόνο στο χειρότερο για να καλύψουμε όσο το δυνατόν περισσότερο έδαφος και να σας δώσουμε τις καλύτερες απαντήσεις. Επιπλέον, ο Burque μας καθησυχάζει ότι «όλες αυτές οι καταστάσεις μπορεί να είναι μεγάλες ευκαιρίες, αν συνεννοηθούν, να βελτιώσουν τη σχέση, να την εμβαθύνουν και να γκρεμίσουν τις ακαμψίες».
Επίσης Giuseppe Iandolo, Καθηγητής του Τμήματος Ψυχολογίας στο Ευρωπαϊκό Πανεπιστήμιο της Μαδρίτης, τονίζει αυτή την ιδέα: «Το να ταξιδέψεις με τον πατέρα σου δεν θα πρέπει να είναι άβολο αν διατηρείται ισότιμη θέση, αποφεύγοντας τη δημιουργία καταστάσεων στις οποίες ο ένας από τους δύο αναλαμβάνει έναν πιο εξαρτημένο ή κυρίαρχο ρόλο. Ένα ταξίδι είναι μια ευκαιρία να θεωρήσουμε τον γονιό μας ως σύντροφο , χωρίς να επιστρέψουμε στην ασυμμετρία που μπορεί να έχουμε συνηθίσει».
Ο Iandolo μιλάει για τον τύπο του σχέσεις που δημιουργούνται όταν είμαστε μικροί , και αυτό διαμορφώνει σε μεγάλο βαθμό τον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας ως ενήλικες. «Η σχέση πατέρα-γιου αρχίζει να αναπτύσσεται από την πρώιμη παιδική ηλικία και χτίζεται μέσα από διαφορετικά στάδια ανάπτυξης. Μπορεί να είναι λίγο πολύ στενός, αυστηρός, αυταρχικός, φιλελεύθερος, υπερπροστατευτικός ή ενσυναισθητικός ανάλογα με την προσωπικότητά τους και τη δική μας. Κανονικά, τα παιδιά δεν γνωρίζουν το είδος της σχέσης που έχουν με τον πατέρα τους, αν και έχουν επίγνωση των συναισθημάτων που τους γεννά η σχέση», εξηγεί.
Οι Fockers είναι ειδικοί σε αμήχανες οικογενειακές στιγμές.
"Αργότερα, Κατά την εφηβεία, υπάρχει μια αλλαγή στην οποία ο γιος αναζητά τη δική του προσωπικότητα και ανεξαρτησία, που συνεπάγεται συγκρούσεις και μάχες που θα πρέπει να διαχειριστούν. Με αυτόν τον τρόπο, η σχέση εξελίσσεται από μια κατάσταση στην οποία κυριαρχεί ο πατέρας σε έναν άλλο, πιο ενήλικο, όπου πατέρας και γιος βρίσκονται σε πιο συγκρίσιμες συνθήκες. Ταξιδεύοντας μαζί μπορεί να σημαίνει ανάκτηση της συνενοχής της πρώιμης παιδικής ηλικίας σε μια ενήλικη και ισότιμη σχέση », καταλήγει η δασκάλα.
Βλέπετε πώς δεν ήταν όλα τόσο άσχημα; Ένα ταξίδι με τον πατέρα σου είναι μια περιπέτεια που ξεχνάμε , και στο οποίο σίγουρα θα βγείτε όλοι χάρηκα και χάρηκα που σε γνώρισα. Έλα, συνέχισε, διάλεξε τη μοίρα σου αν δεν την έχεις ήδη, θα σου δώσουμε τα μυστικά τέλεια οικογενειακή συντροφιά:
Καταστάσεις στις οποίες δοκιμάζεται η σχέση πατέρα και γιου: γάμοι... και ταξίδια
**ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΙΒΙΩΣΕΙΣ ΣΕ ΤΑΞΙΔΙ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΣΟΥ (ΚΑΙ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΤΟ ΕΠΑΝΑΛΑΨΕΙΣ!)**
1. ΓΙΝΕΤΕ ΔΕΚΤΙΚΟΙ, ΕΥΕΛΙΚΤΟΙ ΚΑΙ ΘΕΤΙΚΟΙ: «Καλύτερα να μην αποφεύγουμε τις άβολες ή τις δύσκολες στιγμές, αλλά μάλλον αποδεχτείτε τα και δείτε τα ως θετικό αποτέλεσμα Από το ταξίδι. Στις ταινίες, οι γονείς πηγαίνουν εκδρομές με τα παιδιά τους επίτηδες για να αναζητήσουν αυτές τις καταστάσεις και να βελτιώσουν και εμβαθύνουν τη σχέση (Μιλάμε για τη χαρακτηριστική σκηνή που οι δυο τους πάνε για ψάρεμα). Στην πραγματική ζωή αυτό μπορεί επίσης να συμβεί, αλλά για αυτό είναι πολύ σημαντικό να έχετε μια πολύ δεκτική, ευέλικτη και θετική στάση. Από εκεί και πέρα, το ταξίδι θα μας δώσει μια σειρά από στοιχεία που, όταν χρησιμοποιηθούν καλά, μπορούν να έχουν θεραπευτικό αποτέλεσμα , μπορούμε να περάσουμε υπέροχα και επίσης δημιουργήστε μια υπέροχη νέα σχέση «Λέει ο Μπερκ.
δύο. Βεβαιωθείτε ότι η επικοινωνία είναι ρευστή : «Είναι πολύ σημαντικό να έχεις α καλή επικοινωνία από το πρώτο λεπτό , λέγοντας τι μπορεί να ενοχλεί ή να είναι άβολο και καθιερώνοντας ελάχιστες κατευθυντήριες γραμμές, τουλάχιστον στην αρχή, όπως π.χ. προτείνετε να πουν πράγματα που δεν τους αρέσουν στον άλλον κατά τη διάρκεια του ταξιδιού , να μπορείς να μιλάς για αυτά συνεχώς και να ψάχνεις λύσεις», εξηγεί ο Burque.
3. ΣΕΒΑΣΤΕ ΤΑ ΟΡΙΑ. «Είναι βασικό σεβόμαστε τα όρια που μας βάζει ο άλλος Υ αποδέχονται τις αποφάσεις και τις αδυναμίες τους (ότι ο πατέρας σου είναι ήσυχος, σου λέει πάντα τι να κάνεις, δεν ξέρει να μιλάει αγγλικά ή δεν μοιράζεται τα συναισθήματά του μαζί σου) . Υπάρχουν πολλά χρόνια σχέσης που μπορεί να είναι πολύ κουρασμένα, και οι αλλαγές ενός ταξιδιού μπορεί να την τεντώσουν, τουλάχιστον στην αρχή. Στις σχέσεις γονέα-παιδιού, είναι συνήθως ο γονέας που αναλαμβάνει τον πιο ενεργό και κυρίαρχο ρόλο. Είναι αυτός που αποφασίζει, που συμβουλεύει, που διατάζει και που κρίνει, μερικές φορές με πολύ άκαμπτο ή υπερβολικό τρόπο. Επομένως, η προσπάθεια να σπάσει πρώτα αυτή η ισορροπία μπορεί να έχει πολύ αρνητικές συνέπειες. Πρέπει να αποδεχτείς αυτούς τους ρόλους χωρίς να τσακωθείς ή να θυμώσεις, γνωρίζοντας ότι, φυσικά, το ταξίδι θα τους απαλύνει με τέτοιο τρόπο που η σχέση θα κυλήσει με έναν άλλο πιο διασκεδαστικό, διαφορετικό, λυτρωτικό τρόπο », αναφέρει αναλυτικά ο Μπουρκ, άποψη στην οποία συμφωνεί με τον Ιάντολο.
Προσπαθήστε να διατηρήσετε την επικοινωνία ρευστή, όπως στο «Συχνότητα»
Τέσσερα. ΒΡΕΙΤΕ ΤΙΣ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΕΣ ΠΟΥ ΑΡΕΣΟΥΝ ΚΑΙ ΤΙΣ ΔΥΟ. «Βοηθάει πολύ να βλέπουμε το ταξίδι ως μια δυνατότητα σύσφιξης της σχέσης, κάτι που μας δίνει υπομονή, αλλά και ψευδαίσθηση και καλή διάθεση . Για να το πετύχουμε αυτό, πρέπει να βρούμε δραστηριότητες που μας ενώνουν ή ότι και οι δύο συμπαθούμε πολύ ο ένας τον άλλον ώστε να μπορούμε να δημιουργήσουμε ισχυρούς δεσμούς», εξηγεί ο Burque.
5. ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΤΕ ΜΙΑ ΩΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΜΟΝΟΙ. «Ειδικά στην περίπτωση που έχεις μια κακή σχέση με τον πατέρα σου και δεν υπάρχει τρόπος να τη βελτιώσεις ούτε με ταξίδια ούτε με τίποτα, είναι σημαντικό να έχουμε μια σειρά από πόρους που μας βοηθούν να πραγματοποιήσουμε την εκδρομή όσο το δυνατόν καλύτερα, κανονίζοντας στιγμές για να μείνετε μόνοι ή έχετε πόρους όπως βιβλία ή μουσική για να μπορέσω να χαλαρώσω», λέει ο Μπουρκ. Ο Ιάντολο συμφωνεί, ακόμα κι αν η σχέση είναι καλή.
6. ΚΡΑΤΗΣΤΕ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ. «Η ίδια η συνύπαρξη μπορεί να δημιουργήσει παρεξηγήσεις, ειδικά σε περιπτώσεις που λίγο καιρό από τότε που δεν μοιραζόμασταν μια στέγη με τον πατέρα μας. Σε αυτή την περίπτωση, είναι σημαντικό να έχετε κατά νου τα χαρακτηριστικά του καθενός και τις προσδοκίες για το ταξίδι. Δεν μπορείτε να προσποιηθείτε ότι μια σχέση μεταμορφώνεται ή βελτιώνεται μόνο και μόνο επειδή είστε μόνοι σας σε άλλο μέρος. Η απόλαυση των κοινών πτυχών και η συζήτηση για τις αποκλίσεις θα είναι το κλειδί για να κάνετε το ταξίδι όσο το δυνατόν πιο ευχάριστο και για τους δύο σας, αφού δεν χρειάζεται να περιμένετε όλα να είναι τέλεια. το καλύτερο είναι έχουν ρεαλιστικές προσδοκίες », λεπτομέρειες Iandolo.
Στους ουσιαστικούς «Αρχάριους», πατέρας και γιος αναζητούν στιγμές για να ζήσουν μαζί
7. ΘΕΩΡΕΙΤΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΣΑΣ ΙΣΟ. «Θα μπορούσε να είναι έτσι γονείς που προσπαθούν να προσαρμοστούν στο παιδί σε όλα για να το ευχαριστήσουν , ή επίσης ότι ο γιος προσπαθεί να ακολουθήσει τα προγράμματα και τα γούστα του πατέρα με τον ίδιο σκοπό. Ωστόσο, ενεργώντας με αυτόν τον τρόπο θα οδηγήσει μόνο σε δημιουργούν τεχνητές στιγμές , τα οποία δεν είναι άνετα και θα μειώσουν την ικανοποίηση από το ταξίδι προσπαθώντας να αναγκάσουμε τη δράση μας. Μια άλλη πιθανή πηγή δυσφορίας μπορεί να είναι όταν ο ένας από τους δύο παίρνει όλες τις αποφάσεις. Εάν αυτός που υιοθετεί τον ρόλο του εντολέα είναι ο πατέρας, μπορεί να κάνει τον γιο να αισθάνεται βρεφικός ή ανώριμος. Εάν ο ηγέτης είναι ο γιος, μπορεί να προκαλέσει αδυναμία και συναισθηματική δυσφορία στον πατέρα. Το καλύτερο είναι θεωρήστε τον πατέρα μας ως συνταξιδιώτη με όλα τα καλά και τα κακά που αυτό συνεπάγεται », λέει ο Iandolo.
8. ΜΗΝ ΑΠΟΜΟΝΩΘΕΙΤΕ ΠΟΛΥ (ΕΙΤΕ ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΕΙΤΕ ΕΙΚΟΝΙΚΑ). «Επιλέξτε μέρη που δεν είναι πολύ απομονωμένα ή ανεπιφύλακτα, γιατί έτσι θα έχετε τη δυνατότητα αλληλεπίδρασης με άλλους ανθρώπους , που μπορεί να φέρει νέα στοιχεία στο ταξίδι», εξηγεί ο Iandolo. Μας προειδοποιεί επίσης για έναν άλλο τύπο «απομόνωσης»: την εικονική απομόνωση. «Πρέπει να είστε προσεκτικοί με πιθανά εμπόδια στην επικοινωνία. η χρήση του κινητού απομονώνει συνεχώς τον σύντροφό μας ".
9. ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ . Όλοι έχουμε ακούσει ότι «η αυτοπεποίθηση είναι χάλια». Ο Iandolo μας προειδοποιεί σχετικά: «Γνωρίζουμε τον πατέρα μας από πριν, και γενικά, μπορούμε να νιώθουμε άνετα και ελεύθερα να μιλήσουμε ανοιχτά . Από τη μία, είναι πιο εύκολο για εμάς να μην εκπλαγούμε από κάποια χόμπι ή απόψεις και μπορούμε να παραμείνουμε σιωπηλοί χωρίς ενόχληση. Αλλά από την άλλη πλευρά, αυτή η ίδια εμπιστοσύνη και οικειότητα μπορεί επίσης να προκαλέσει τα επιχειρήματα και οι μομφές εμφανίζονται πιο εύκολα ", εξηγεί ο δάσκαλος. Σε αυτή την περίπτωση, ο κανόνας είναι σαφής: " Μην συσσωρεύετε μνησικακίες και μην τις αφήνετε να διαρκέσουν περισσότερες από 24 ώρες», λέει ο Iandolo.
Στο «Big Fish», ένας γιος ακούει τον πατέρα του με υπομονή και στοργή και ανακαλύπτει υπέροχα πράγματα