Η αλληλεπίδραση με αγνώστους έχει περισσότερα οφέλη από όσα νομίζετε
Έχω ένα μωρό που, όπως όλα τα μωρά, λατρεύει να το ακούνε. Μπαίνει στα μέσα μαζικής μεταφοράς αναζητώντας επιβάτες που του γελούν, δηλαδή: κουνάει το χέρι του χορεύοντας Πέντε Μικροί Λύκοι, προσποιείται ότι τηλεφωνεί στο τηλέφωνο, τους προσφέρει τα παιχνίδια του που στριφογυρίζουν.
Ωστόσο, δεν είναι πάντα τυχερός, και πραγματικά φρικάρει όταν μπαίνει μέσα και κανείς δεν τον κοιτάζει γιατί όλοι είναι βυθισμένοι στην οθόνη τους. Δηλαδή, αρχίζει να τους φωνάζει, μπαίνει μπροστά τους, τους χαϊδεύει με το χέρι του. Μερικές φορές, ακόμη και η εμφάνιση όλων αυτών των γοητειών, που είναι πολλά, δεν φαίνεται.
ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΣΥΝΔΕΔΟΜΑΣΤΕ ΜΕ ΑΥΤΟΥΣ ΔΙΠΛΑ ΜΑΣ;
«Δεν ξέρω πώς ακριβώς ξεκίνησε, αλλά ξέρω ότι οι νέες τεχνολογίες, οι πολιτισμικές αλλαγές και οι αλλαγές στον ρυθμό και τον τρόπο ζωής επηρεάζουν αμοιβαία η μία την άλλη, έτσι ώστε οι αλληλεπιδράσεις με αγνώστους να μειώνονται όλο και περισσότερο», λέει η ψυχολόγος Alicia Gutierrez **. Οι λόγοι, για εκείνη, είναι αρκετοί. Από τη μία, θεωρεί ότι η «δόση της κοινωνίας» μας καλύπτεται ήδη χάρη στα κοινωνικά δίκτυα. από την άλλη, δείχνει την απλή τεμπελιά.
Στην πραγματικότητα σχετιζόμαστε συνεχώς μεταξύ μας... απλά όχι με «αναλογικό» τρόπο.
«Οι κοινωνικές σχέσεις με αγνώστους είναι α συνεχής επανεξέταση : δεν ξέρουμε ποιον έχουμε απέναντί μας, δεν ξέρουμε αν είναι άτομο με το οποίο ταιριάζουμε, πρέπει να αναγκαζόμαστε να σκεφτούμε θέματα συζήτησης και να ελέγξουμε αν αυτό το θέμα λειτουργεί ή όχι, και αν αρκετά από αυτά δεν λειτουργούν ή έχουν εξαντληθεί, πρέπει να αντιμετωπίσουμε την τεταμένη σιωπή του να μην ξέρουμε τι άλλο να πούμε_»,_ αναλύει ο ειδικός.
Ομοίως, ο Gutiérrez βεβαιώνει ότι «ο χρόνος αναμονής έχει γίνει χρήσιμος χρόνος», επειδή δεν είμαστε μόνο πιο απασχολημένοι από πριν. Επιπλέον, έχουμε τη δυνατότητα να οργανώσουμε κάποιες από τις εργασίες μας από το κινητό.
«Όσο βρισκόμαστε στο λεωφορείο ή στην αίθουσα αναμονής μπορούμε επίσης να ψωνίζουμε, να οργανώνουμε την ατζέντα, να δουλεύουμε, να ελέγχουμε email, να μελετάμε... Πριν, ο χρόνος αναμονής σήμαινε ακριβώς αυτό, περιμένετε, μια παύση μέχρι να φτάσει κάτι που θέλουμε και στο οποίο δεν μπορούν να γίνουν πολλά άλλα να περιμένεις κοιτάζοντας τον τοίχο ή μιλώντας με τον διπλανό σου», αντανακλά η ψυχολόγος.
Η ίδια επιθυμία να εκμεταλλευτούμε κάθε λεπτό της ζωής μας δεν μας βοηθά να επικοινωνήσουμε με αυτούς που έχουμε δίπλα μας. Έτσι, όπως δηλώνει ο Gutiérrez, είναι πολύ πιο εύκολο να ξεκινήσεις μια κοινωνική αλληλεπίδραση με κάποιον που δεν κάνει τίποτα παρά με κάποιον που είναι απασχολημένος με ένα βιβλίο ή, ειδικά, με ένα κινητό. «Από μικροί μας διδάσκουν ότι η διακοπή είναι λάθος και εμείς οι ίδιοι νιώθουμε ενοχλημένοι όταν κάποιος μας διακόπτει στη μέση του κάτι. Χρησιμοποιώντας την αναμονή για να κάνουμε οτιδήποτε, δημιουργούμε ένα αόρατο εμπόδιο που λέει 'μη μου μιλάς'.”
Όποιος εμπλέκεται σε μια δραστηριότητα βάζει εμπόδιο στους υπόλοιπους
Όλα αυτά, μαζί με το είδος της ζωής που κάνουμε -σε τετράγωνα που δεν διευκολύνουν τη σχέση με τον γείτονα, η τηλεργασία κ.λπ.- οδηγεί στο γεγονός ότι συναντάμε όλο και λιγότερους ανθρώπους γύρω μας, σύμφωνα με τον Gutiérrez. Αυτό, με τη σειρά του, σημαίνει ότι είναι όλο και λιγότερο συνηθισμένο να σχετιζόμαστε με το ποιοι έχουμε δίπλα μας. «Και όσο λιγότερο συνηθισμένο είναι, τόσο περισσότερη προσοχή τραβάτε αν το κάνετε» σκέφτεται ο ψυχολόγος.
«Παλιότερα, ο κοινωνικός κανόνας στην αναμονή ήταν να ανοίξουμε μια συζήτηση έτσι ώστε η αναμονή να είναι όσο πιο ευχάριστη γινόταν, η «κανονική» ήταν να ανακαλέσουμε ένα θέμα για να σπάσουμε τη στιγμή της σιωπής. Λόγω των παραγόντων που αναφέρονται παραπάνω, κάποιος μπορεί τώρα να αισθάνεται ακόμη και περίεργος, ενοχλημένος ή εισβολή εάν ένας άγνωστος του μιλήσει, απλώς και μόνο επειδή η «κανονική» έχει πλέον αλλάξει».
Τόσο πολύ που όσοι συνεχίζουν να συζητούν με αγνώστους είναι συνήθως άτομα μεγαλύτερης ηλικίας. «Συνεχίζουν να εσωτερικεύουν τον κανόνα του «μιλώντας ενώ περιμένουν», έχουν λιγότερο έλεγχο στις νέες τεχνολογίες και έχουν πιο ήρεμο ρυθμό ζωής».
Μπροστά σε έναν ξένο μπορείς να είσαι όποιος θέλεις
ΤΟ ΜΗΝ ΜΙΛΕΙΣ ΣΤΟΝ ΕΠΟΜΕΝΟ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΕΙΩΣΕΙ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧΙΑ ΣΟΥ
Ο Gutiérrez αναλύει με ακρίβεια όλους τους λόγους για τους οποίους δεν σχετιζόμαστε πλέον με το άτομο που έχουμε δίπλα μας, ακόμα κι αν είναι κυριολεκτικά κολλημένο στο δέρμα μας. Αλλά έχει συνέπειες για τη συναισθηματική μας ευεξία;
“ Η σύνδεση με τους άλλους αυξάνει την ευτυχία μας , αλλά δύο άγνωστοι ο ένας δίπλα στον άλλο αγνοούν ο ένας τον άλλον. Γιατί;» ρωτούν οι ερευνητές. Nicholas Epley και Juliana Schroeder , από το Πανεπιστήμιο του Σικάγο, στη μελέτη Ψάχνοντας κατά λάθος τη μοναξιά ("Wrongly Searching Solitude"). «Δύο λόγοι φαίνονται πιθανοί: είτε η μοναξιά είναι πιο θετική εμπειρία από την αλληλεπίδραση με αγνώστους, είτε οι άνθρωποι δεν κατανοούν τις συνέπειες των κοινωνικών σχέσεων αυτού του τύπου », συνεχίζουν.
Για να αναζητήσουν απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα, σχεδίασαν ένα πείραμα στο οποίο έδωσαν οδηγίες στους επιβάτες τρένων και λεωφορείων να αλληλεπιδρούν με όποιον καθόταν δίπλα τους, να μην κάνουν ή να ενεργούν αυθόρμητα, όπως κάθε άλλη μέρα. «Και στα δύο πλαίσια, οι συμμετέχοντες ανέφεραν μια πιο θετική (και όχι λιγότερο παραγωγική) εμπειρία όταν σχετίζονταν παρά όταν δεν είχαν. Ξεχωριστά, οι συμμετέχοντες από κάθε πλαίσιο, ωστόσο, περίμεναν ακριβώς το αντίθετο αποτέλεσμα, προβλέποντας μια πιο θετική εμπειρία στη μοναξιά».
«Αυτή η λανθασμένη προτίμηση για τη μοναξιά οφείλεται εν μέρει στην υποτίμηση του ενδιαφέροντος των άλλων για σχέση, κάτι που με τη σειρά του εμποδίζει τους ανθρώπους να μάθουν τις πραγματικές συνέπειες της κοινωνικής αλληλεπίδρασης». οι ειδικοί συνεχίζουν. Και προσθέτουν ότι «η ευχαρίστηση της αλληλεπίδρασης φαίνεται μεταδοτική», γιατί σε ένα άλλο τεστ, που πραγματοποιήθηκε σε αίθουσα αναμονής, οι συμμετέχοντες που έλαβαν οδηγίες να μιλήσουν στους υπόλοιπους ανέφεραν εμπειρίες εξίσου θετικές με εκείνους στους οποίους μίλησαν. «Οι άνθρωποι είναι κοινωνικά ζώα. Όσοι δεν κατανοούν τις συνέπειες των κοινωνικών αλληλεπιδράσεων μπορεί, τουλάχιστον σε ορισμένα πλαίσια, να μην είναι αρκετά κοινωνικοί για τη δική τους ευημερία». συμπεραίνουν.
Ο Gutiérrez συμφωνεί με αυτό το αποτέλεσμα: Οι κοινωνικές σχέσεις είναι ένας πολύ ισχυρός ενισχυτής , όπως είναι τιμωρία να τα στερούμε», εξηγεί. «Το γεγονός της αλληλεπίδρασης με αγνώστους είναι αγχωτικό, αλλά ταυτόχρονα, αν πάει καλά, είναι μια ανταλλαγή ενισχυτών στην οποία δεχόμαστε και στέλνουμε συνεχώς το άλλο άτομο. Απλά, με το οποίο μας χαμογελάει ο άλλος, Σημαίνει ήδη κάτι τόσο ισχυρό όπως «μου αρέσει αυτό που λες, νιώθω άνετα να σου μιλάω, είσαι αστείος...», και η κοινωνική αποδοχή είναι μια από τις πιο ευχάριστες αισθήσεις που μπορούμε να δεχθούμε».
Στην πραγματικότητα, ο ψυχολόγος συγκρίνει τις κοινωνικές αλληλεπιδράσεις με αγνώστους με ΑΘΛΟΥΜΑΙ: «Έχει πολλά πλεονεκτήματα που όλοι παρατηρούμε μόλις το κάνουμε, αλλά πρέπει να βάλετε τον εαυτό σας μέσα και το να κάνετε το πρώτο βήμα είναι το πιο περίπλοκο. Μερικές φορές, η άνεση του να μην κάνουμε τίποτα κερδίζει, αλλά είμαστε όλοι χαρούμενοι αν, στο τέλος, καταφέρουμε να ξεπεράσουμε αυτή την άνεση και να μπούμε σε μπελάδες».
Ομοίως, η Gutiérrez καταλήγει στο συμπέρασμα ότι ακριβώς αυτές οι τυχαίες συναντήσεις μπορεί να είναι χρήσιμες και από άποψη σπουδών ή εργασίας -το έχει βιώσει η ίδια, ξεκινώντας μια συζήτηση με αυτόν που, χωρίς να το ξέρει, θα ήταν ο δάσκαλός της-, και αποτέλεσμα ακόμη και από τα πιο ευχάριστα: Η αλληλεπίδραση με αγνώστους φέρνει μια ορισμένη ελευθερία . Η αίσθηση ότι ο απέναντί σου δεν σε γνωρίζει και μάλλον δεν θα σε ξαναδεί, σου επιτρέπει να είσαι ο εαυτός σου, άρα προβάλλεις μια διαφορετική ασφάλεια. Σε αυτό προστίθεται ότι, αν δεν μας γνωρίζουν, δεν έχουν στοιχεία να μας κρίνουν. Βασικά, οι αλληλεπιδράσεις με αγνώστους είναι μια ευκαιρία να δείξεις στον εαυτό σου πώς θέλεις να είσαι χωρίς να φοβάσαι ότι θα χάσεις τίποτα», συνοψίζει.