Ναι και τι δεν πρέπει να φάμε -και να πιούμε- για να γλυτώσουμε με αξιοπρέπεια
Και είναι ότι, όπως βεβαιώνει η Finesse, «για πολλούς αιώνες, το ποτό ήταν μια καθημερινή, πεζή πράξη: μέχρι τον 20ό αιώνα, η ανθρωπότητα έπινε ως μέσο δημόσιας υγείας. Από τον Φάουστ του Γκαίτε μέχρι τις καντάτες του Μπαχ μέχρι την ποίηση του Σίλερ, κάθε συνεισφορά στον δυτικό πολιτισμό έχει γίνει μέσω της τακτικής, καθημερινής κατανάλωσης αλκοόλ. Το αλκοόλ ως βακτηριοκτόνο και απολυμαντικό ως καθημερινό αντικείμενο. Αντίθετα, ο 21ος αιώνας αφορά το αλκοόλ είτε ως πολυτέλεια είτε ως δραπετευτικό ναρκωτικό: από τη συμβολολογία της επιτυχίας μέχρι το άφθονο ποτό της νιότης χωρίς μέλλον. Ενδιάμεσα, το αλκοόλ ως πολιτισμός: ως αναψυχή, ως πολιτισμός, ως φιλοσοφία ζωής. Τι διεκδικούμε».
Ωστόσο, κάθε πόλεμος έχει τις απώλειές του καθώς κάθε εραστής κρατά το καθημερινό της σλιπ σε ένα συρτάρι. Α, πρέπει να πας. Στην περίπτωσή μας (άπελπιδες πότες) τα μικρά γράμματα του συμβολαίου λέγονται hangover . Αναπόφευκτα (λόγω του φτηνού αλκοόλ, των νεύρων πριν από ένα ραντεβού ή της γαμημένης στάσης σε ένα δείπνο παρέας) πρέπει να αντιμετωπίσουμε αυτό το φρικτό, άδικο (καλά, λίγο δίκαιο ναι είναι) και την επαρχιακή εφηβεία που ονομάζεται hangover.
Λύσεις; Μπορείτε να αγοράσετε αυτό το όμορφο βιβλίο από τον Milton Crawford (τα τεστ οπτικής οξύτητας είναι απαραίτητα), μπορείτε να δουλέψετε στο El Comidista depurative πρωινά ή μπορείτε να εκτυπώσετε αυτόν τον (περιττό) οδηγό και να τον κολλήσετε στο ψυγείο δίπλα στον μαγνήτη Telepizza και διακοπές στην Πούντα Cana Ας δούμε τι μπορούμε να κάνουμε:
Hangover, για πάντα
1) ΦΥΣΙΚΟΣ ΧΥΜΟΣ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙΟΥ Το κλασικό των κλασικών: ιβουπροφαίνη και χυμός πορτοκαλιού. Η βιταμίνη C και η φρουκτόζη βοηθούν το συκώτι να διασπάσει το αλκοόλ και το αντιφλεγμονώδες κάνει το παρκέ να μοιάζει (λίγο) σαν σταθερό ξύλο και όχι το κατάστρωμα ενός ιστιοφόρου με τρεις νάνους, δύο κοτόπουλα και το φάντασμα του Σπάρτακου Σαντόνι να παίζει batucada .
2) ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ
Ή γυναίκα, πήγαινε. Να είσαι άντρας, να μην γκρινιάζεις και να πίνεις ένα ποτό (λογοπαίγνιο) στη σιωπή και να διατηρείς την ψυχραιμία σου όσο πιο αξιοπρεπή γίνεται. Δηλαδή η μέθοδος Tom Hardy, η μέθοδος Ava Gardner, η μέθοδος Denzel Washington ή η μέθοδος Lara Croft. Γαμώτο, καταλαβαίνετε τι εννοώ: βιδώστε τον εαυτό σας.
**3) ΚΑΦΕΣ (ΠΟΤΕ) ΝΕΡΟ (ΠΑΝΤΑ) **
Ξέρω ότι το δεύτερο καταραμένο πράγμα (γεια σου, Σάσα) που θέλω περισσότερο στον κόσμο μετά από hangover είναι ένας καφές «μαύρος σαν την κόλαση, ζεστός σαν την κόλαση, καθαρός σαν άγγελος και γλυκός σαν αγάπη» (Tayllerand) . Τι λέω ένας, εκατό, χίλιοι ζεστοί καφέδες και κουλουριασμένοι στον καναπέ κάτω από την κουβέρτα, οι γάτες και στην τηλεόραση _ Megaconstrucciones _ ολοταχώς. Αλλά όχι, συγγνώμη. Η καφεΐνη θα σας αφυδατώσει περισσότερο και αυτό που χρειάζεστε τώρα είναι ακριβώς το αντίθετο: λίτρα νερό.
4) ΒΑΚΤΗΡΙΑ ΓΙΑΤΡΟΣ
Ας στραφούμε λοιπόν στην επιστήμη. Οι Malasañeros έχουν υιοθετήσει το Resalim (ανανά, αγκινάρα, φραγκοστάφυλο και βατόμουρο) από όσο θυμάμαι, οι σπασίκλες έχουν στραφεί σε ταμπλέτες Blowfish και οι εθισμένοι σε εκείνα τα τηλεοπτικά κοσμήματα που ονομάζονται Hombres y Mujeres y Viceversa ή Gandia Shore επιλέγουν να κρατούν πάντα το γάντι διαμέρισμα του Toyota Celica η λύση-cubata-boom: ** Killer Alcohol **. Ο στόχος του υπερβαίνει την ανακούφιση από το hangover: την αποφυγή των ελέγχων με αλκοτέστ μειώνοντας το επίπεδο του αλκοόλ στο αίμα. Βλέπεις, το μυαλό της Υλένιας, πάντα μερικά βήματα μπροστά.
Επιλέξτε το ποτό σας πολύ προσεκτικά...
5)ΟΥΙΣΚΙ
Είσαι τιτάνας. Ενας ήρωας. Ένας τύπος που δεν είναι για αστεία ή χυμό πορτοκαλιού. Λοιπόν, προχωρήστε τότε: Coltrane, φαρδύ ποτήρι, μερικά παγάκια (H2O, θυμηθείτε), ένας καναπές Chester, αθόρυβο κινητό (hangover και WhatsApp, κακός συνδυασμός) και ένα ουίσκι βιβλίου. Προτείνω τρία: ένα καπνιστό (Lagavulin), ένα δυνατό (Talisker) και ένα ευαίσθητο (Cragganmore). Babes, δεύτερη πόρτα στα αριστερά.
6) BLOODY MARY
Μια από τις κύριες θεραπείες μου. Για μάθημα, για επίγνωση όταν το ζητάς ("A bloody mary, παρακαλώ") και γιατί στο διάολο, είναι κολασμένο. Το κοκτέιλ των αεροδρομίων και των τριάντα δημιουργήθηκε από τον Fernand Petiot στο μπαρ της Νέας Υόρκης στο Παρίσι και έχει ωραία αίσθηση (ή έτσι λέει το National Headache Foundation) χάρη στο γεγονός ότι ο χυμός ντομάτας περιέχει φρουκτόζη και βιταμίνη Β6. Καλά εντάξει.
7) BRUNCH
Μοιραστείτε δηλαδή τη μετάνοια. Φυσικά, ποτέ, ποτέ, ποτέ μην πάτε για brunch με hangover με κάποιον που δεν συμμερίζεται την (άτυχη) πολιτεία μας. Έχουμε ήδη αρκετά με τους δικούς μας για να υποστούμε και τη συμβουλή του δρομέα σε υπηρεσία. Κοίτα, όχι.
Στη Μαδρίτη προτείνω το Oliver café, στη Βαρκελώνη Picnic και στη Βαλένθια τα απαραίτητα καλαμάρια και το τέλειο Dry Martini από το Aquarium. Από δέκα.
8) ΑΠΟ ΤΟ ΧΑΜΕΝΟ ΣΤΟ ΠΟΤΑΜΙ
Συνεχίστε την καλή δουλειά, καλέστε έναν φίλο, παραγγείλετε έναν άλλο γύρο. Δηλαδή η μέθοδος Dean Martin: «Μείνε μεθυσμένος». Και αν μιλήσουμε αύριο για το hangover.
Υγεία.
Ποτέ μην πάτε για brunch hungover με κάποιον που δεν συμμερίζεται την (ατυχή) πολιτεία μας