Λυπούμαστε: αυτό δεν πρόκειται να συμβεί
Το πρώτο και σημαντικότερο: ΟΠΛΙΣΤΕ ΜΕ ΥΠΟΜΟΝΗ. και του χρόνου . Το να φλερτάρεις με έναν Γερμανό, και ειδικά με έναν Βερολινέζο, είναι αυτό που χρειάζεται. Πολλή και πολλή υπομονή. Και πολλά καλοκαίρια.
Αν θέλεις φλερτάρει στο Βερολίνο Ξεχάστε να πηγαίνετε σε ένα κλαμπ. Ίσως φλερτάρεις αλλά δεν υπάρχει μεγάλη πιθανότητα το παιδί να είναι σε φόρμα να σε πάω σπίτι ή να σε θυμηθώ το επόμενο πρωί. Το χειμώνα, πηγαίνετε σε μπαρ και το καλοκαίρι, απλά πηγαίνετε έξω.
Είδες Γερμανό; Τον έχεις κοιτάξει. Και σου χαμογέλασε! Ξεχασέ τον. Είναι ομοφυλόφιλος. Οι πιθανότητες να βρεις έναν γκέι στο Βερολίνο είναι τόσο υψηλές όσο να βρεις ένα κεμπάπ. Ο Straight Berliner δεν χαμογελάει με την πρώτη οπτική επαφή . Ο αληθινός Βερολινέζος αποφεύγει το βλέμμα σου.
Στο Βερολίνο. Με Γερμανό. Το απίθανο.
Είναι αυτοί που κάνουν το πρώτο βήμα. Αυτή η όμορφη, επιβλητική, ύψους έξι ποδιών, γαλανομάτη ξανθιά φοβάται περισσότερο να ξεκινήσει μια συζήτηση με μια γυναίκα παρά ένας ελέφαντας ένα ποντίκι. Μάζεψε λοιπόν το κουράγιο σου, βάλε μια καρέκλα δίπλα της, ανέβα πάνω της και άγγιξε τον ώμο της για να πεις ένα Γεια σου, wie geht's;
Αν το πρώτο βήμα δεν είναι το θέμα σου, δεν γίνεται τίποτα. Χρειάζονται μια δικαιολογία για να σας μιλήσουν (εδώ το **«σπουδάζεις ή δουλεύεις;» δεν λειτουργεί)**, οπότε δώσε τους μια δικαιολογία. Μια καλή μέθοδος είναι να φοράτε έναν καρπό με επίδεσμο. Όταν πας στο μπαρ για να παραγγείλεις περισσότερα από ένα, θα εμφανιστούν και θα σε ρωτήσουν τι σου συνέβη.
Αν, παρόλο που δεν είναι ξανθός, σου μιλήσει σε τέλεια γερμανικά και σου πει ότι είναι από το Βερολίνο: μην ρωτάς άλλο Είναι πιο πιθανό να κερδίσετε ένα νικητήριο δελτίο στο Χριστουγεννιάτικο Λαχείο Gordo παρά να βρείτε ένα Richtig Berliner , δηλαδή γεννημένος και μεγαλωμένος στο Βερολίνο. Αρκεί να ξέρει να σε χαιρετάει με μια έκφραση στην τοπική διάλεκτο όπως Na, allet in Butta; ( Alles σε βούτυρο; Θέλω να πω, είναι όλα εντάξει;) λειτουργεί.
Σκληρός. Πολύ δύσκολο. Το απίθανο.
Έχεις ήδη το αγόρι. Και τώρα ήρθε η ώρα να ξεκινήσετε μια συζήτηση. οποιοδήποτε από τα επαναλαμβανόμενα θέματα στο Βερολίνο:
- Χρόνος: Μπορείτε ΠΑΝΤΑ να μιλάτε για τον καιρό στο Βερολίνο (συνήθως για να παραπονεθείτε), αλλά αν είστε αρκετά τυχεροί που ο ήλιος είναι έξω εκείνη την ημέρα, μπορείτε επίσης να μιλήσετε για αυτό και τα μελλοντικά σχέδια να πάτε στις λίμνες του.
- Ο τύπος της γειτονιάς όπου ζείτε: Κάθε γειτονιά στο Βερολίνο είναι ένας κόσμος γεμάτος στερεότυπα. Ποιος μένει στο Prenzlauer Berg; Έχεις ήδη θέμα: ρώτησε τον αν είναι αλήθεια ότι η γειτονιά είναι γεμάτη από hipster γονείς. Τι ζει στο Neukölln; Μπορείτε να μιλήσετε για την τουρκική αγορά, για το Tempelhof, για το πώς γίνεται gentrified... Τι ζει στο Pankow; Ακούστε προσεκτικά για πέντε λεπτά και αρχίστε να σκέφτεστε μια δικαιολογία. Θέλετε πραγματικά να ταξιδέψετε στο Pankow;
- Τυπικά μέρη του Βερολίνου: το Berghain, το Görli, το Mauerpark και το καραόκε του, ακόμα και το Markthalle Neun.
Ένα πολύ λεπτό θέμα αλλά που θα πρέπει να το αντιμετωπίσετε για να μην κάνετε λάθος σε δεύτερο ραντεβού είναι το θέμα του διατροφικές συνήθειες : Ας μιλήσει πρώτος για αυτό. Υπάρχει πενήντα τοις εκατό πιθανότητα το αγόρι σας από το Βερολίνο να είναι χορτοφάγος. . Πιθανώς και vegan. ξεκινήστε μια συζήτηση με «Έφαγα ένα μπράτβουρστ για δείπνο " Δεν ειναι καλη ιδεα.
Και ποτέ, ποτέ μα ΠΟΤΕ μην επικρίνετε το Βερολίνο . Ποια είναι η πόλη γκρίζα, καταθλιπτική, λυπημένη και κρύα τον χειμώνα; Δεν φταίει το Βερολίνο, φταίει ο καιρός.
Αυτό είναι το πιο κοντινό που θα φτάσετε στο να φιλήσετε έναν Βερολινέζο
Για να φλερτάρετε με έναν Βερολινέζο θα χρειαστείτε ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ δύο ραντεβού. Η πρώτη συνάντηση με έναν Βερολινέζο συνήθως τελειώνει με ένα άβολο-δύστροπο (" komisch « στα γερμανικά) αντίο: πήγες να τον φιλήσεις στο μάγουλο, πλησίασε να σε αγκαλιάσει σε απόσταση ασφαλείας 5 εκατοστών... Μετά από ένα χάος με χέρια και στροφές, όλα τελειώνουν σε μια μισή αγκαλιά στην πλάτη . Μην απελπίζεσαι. Παρόλα αυτά, θα υπάρξει και δεύτερη φορά που ίσως σε φιλήσω . Αν δείτε ότι αυτό δεν συμβαίνει αλλά σας καλεί συνέχεια, οπλιστείτε με υπομονή. Κάποτε θα έρθει αυτό το πολυαναμενόμενο φιλί.
Ένας Βερολινέζος έχει συνηθίσει να πίνει μπύρα, πλάνα από την Berliner Luft και το Club Mate . Μην τον βγάλετε για κοκτέιλ ή μην του προσφέρετε τεκίλα. Το πιο ασφαλές είναι ότι μετά από δύο κοκτέιλ και τρία σφηνάκια θα πρέπει να το βάλεις σε ταξί.
Ένα ρομαντικό πλάνο στο Βερολίνο (εδώ έχεις έναν πλήρη οδηγό, ΕΣΥ ΤΙΠΟΤΑ) εξαρτάται από τον καιρό: τον χειμώνα οι δυνατότητες περιορίζονται είτε σε χριστουγεννιάτικη αγορά είτε σε hipster καφέ. Το καλοκαίρι ανοίγεται ένας κόσμος δυνατοτήτων: μια εκδρομή σε μια λίμνη, μια Κυριακή στο Mauerpark ή μερικές μπύρες παρακολουθώντας το ηλιοβασίλεμα στο Tempelhof ή στο κανάλι. Φυσικά, ένα ρομαντικό σχέδιο στο Βερολίνο δεν εγγυάται ότι το ραντεβού τελειώνει με ένα φιλί.
Πολλή ματ βότκα και λίγη αγάπη
προσάναμμα , και άλλες διαδικτυακές εφαρμογές γνωριμιών, είναι επίσης μοντέρνα στο Βερολίνο. Και προέρχεστε από την καταστροφή του Tinder. Η χρήση του στο Βερολίνο απαιτεί πολλή υπομονή: θα βρεις τον συγκάτοικό σου από το πανεπιστήμιο (ναι, έχει μετακομίσει και στο Βερολίνο) ή έναν ταξιδιώτη να περνά από εκεί παρά έναν Βερολινέζο. Αλλά μην απελπίζεστε. Όπως και στα μπαρ, χρειάζεται χρόνος αλλά θα το βρείτε. Και, όπως και στην πραγματική ζωή, θα πρέπει να κάνεις το πρώτο βήμα... και να πας σπίτι με αρκετές μισές αγκαλιές.
Και μια τελευταία συμβουλή: ο Βερολινέζος φοβάται τη δέσμευση . Όταν ένας Βερολινέζος μετακομίζει με την κοπέλα του, ψάχνει για ένα W.G. (κοινόχρηστο διαμέρισμα) στην ίδια πολυκατοικία με το WG της κοπέλας του. Ξεχάστε λοιπόν τις δηλώσεις αγάπης με την πρώτη ματιά, τις έντονες βραδιές WhatsApp... Όσο πιο αποστασιοποιημένοι, πιο χαλαροί, τόσο το καλύτερο.
Φυσικά, es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen . Έλα, κανείς δεν γεννιέται γνωρίζοντας και η εξάσκηση κάνει τέλεια. Έτσι σιγά σιγά, με ΠΟΛΥ χρόνο και υπομονή ίσως καταφέρεις να μπεις σε αυτό το παράλληλο σύμπαν που φλερτάρει με έναν Βερολινέζο.