Pan Am: ναι λοιπόν
Χειραποσκευή. Αν θέλετε να περάσετε το Σαββατοκύριακο στη Μοζαμβίκη, θα πρέπει να εγκαταλείψετε την τηλεόραση plasma στο σπίτι. Δεν πρόκειται να σε χωρέσει καλά στο κλουβί μέτρησης της βαλίτσας όσα χτυπήματα κι αν του κάνεις. Ο μετρητής, επιπλέον, συρρικνώνεται σαν μικροτσίπ καθώς γίνεται μόδα σε όλο και περισσότερες εταιρείες. Το ρεκόρ στην Ισπανία κατέχει η Wizz Air, η οποία σου επιτρέπει, με το εισιτήριο, τη μισή χειραποσκευή. Εν όψει αυτού του ασταμάτητου τζιμπαρίσματος, έχω ήδη προσπαθήσει να βάλω μια καθαρή αλλαξιά στην τσάντα. Δεν ταιριαζει.
Μην συνθλίβετε τα επιδόρπια στον Αργεντινό σύντροφο μιας υπερωκεάνιας πτήσης. Τότε θα πρέπει να τον ακούς για όλο το ταξίδι.
Εξοδος κινδύνου. Είναι αδικία ότι οι έξοδοι κινδύνου δίνονται μόνο σε όσους γνωρίζουν αγγλικά. Μάλλον πρόκειται για κανονισμό που συντάχθηκε από κάποιο λόμπι αγανακτισμένων αγέρωχων πολυγλωσσών. Εσείς, που δεν έχετε φύγει ποτέ από την πόλη σας, έχετε τόσο δικαίωμα να τεντώσετε τα πόδια σας όσο κανένας άλλος. Σταθείτε δυνατά δίπλα στο παράθυρο και κρατηθείτε από το κάθισμα με τη νουμαντίνα ή τη λυκή αγριότητα ενός υπουργού ή ενός δημάρχου της Μαδρίτης, ενώ απαντάτε εναλλάξ «lles», «ol rait» και «beri güel» σε όλα όσα σας λένε.
Φαγητό. Προφανώς, υπάρχει ένας επιστημονικός νόμος που δεν έχει ακόμη διατυπωθεί που μετατρέπει οτιδήποτε τρώτε σε ένα άμορφο τέρας των ξαδέλφων χημικών ιδιοτήτων του πλαστικού μόλις το σηκώσετε μερικά μέτρα στον αέρα. Αυτό μπορεί να αποδειχθεί δοκιμάζοντας τυχαία οποιοδήποτε εναέριο μενού.
παράθυρο ή διάδρομο. Το να ζητάς από το παράθυρο να μην κοιτάζεις ψηλά από τις 50 Αποχρώσεις του Γκρι ή να ξεκοιλιάζεις έναν συνάδελφο γυρίζοντας την πλάτη σου στις κορυφές των Ιμαλαΐων, δεν παλιώνει ποτέ.
Μειώστε το χαμηλό κόστος. Είναι στη μόδα. Μπείτε στο πάρτι και πείτε δυνατά ότι θα πληρώνατε οκτακόσια ευρώ περισσότερα ανά πτήση, αρκεί να μην αναγκαστείτε να μετρήσετε τη βαλίτσα σας στο σπίτι ή να πληρώσετε επιπλέον 15 ευρώ για να κάνετε check in. Μέχρι εκεί μπορούσαμε να φτάσουμε.
Πώληση επί του σκάφους. Δεν με ενοχλεί που ορισμένες εταιρείες χαμηλού κόστους προσπαθούν να μου πουλήσουν ένα κουτάβι πιλότου δεκαπέντε φορές ανά πτήση. Αυτό που με ανησυχεί είναι ότι μια από αυτές τις μέρες θα καταλήξουν να τον βάλουν στη θέση του οδηγού.
Ο τυχαίος σύντροφος. «Ο τυχαίος τουρίστας» συνέστησε την ανάγνωση ενός βιβλίου ως προληπτικό μέτρο κατά του συντρόφου πέστα. Αλλά αν πάρεις αυτό που δεν σε άγγιξε καν. Είναι τόσο απρόβλεπτο και ασυγχώρητο όσο ένας φορολογικός έλεγχος ενός φτωχού ανθρώπου. Χτυπήστε με το βιβλίο.
Πάει στην τουαλέτα. Εάν ο τύπος που κάθεται στην πλατεία του χολ είναι τόσο τεμπέλης που δεν μπορεί να σηκωθεί για να σας αφήσει να πάτε στην τουαλέτα και απλώς σηκώνει ντροπαλά τα πόδια του, συγχαρητήρια. Στην πραγματικότητα, σου δίνει άδεια να πατήσεις, να κλωτσήσεις, να συνθλίψεις, να συνθλίψεις και να τρίψεις τον κώλο σου στο πρόσωπό του, όλα αυτά που, σε αυτήν την περίπτωση, δεν θεωρούνται απιστία προς τον σύντροφό σου σε σχεδόν καμία θρησκεία. Νιώστε σαν τον Απίθανο Χαλκ για μια μέρα, σας ζητάνε.
Εξοπλισμός αναψυχής. Αν δεν θέλετε να συγκρίνετε και να κλάψετε, μην παίζετε επεισόδια Pan Am κατά τη διάρκεια της πτήσης.
Επιλέξτε ένα κάθισμα. Οι θέσεις κάθε μοντέλου αεροσκάφους κάθε εταιρείας αναλύονται λεπτομερώς σε ιστοσελίδες όπως το Seatguru, όπου με μια ματιά μπορείτε να μάθετε σε ποιες θέσεις θα πρέπει να μικρύνετε περισσότερο τα πόδια σας ή πού υπάρχει περισσότερος θόρυβος. Το σχέδιο θέσεων αυτών των ιστοσελίδων, με τον χρωματικό τους κωδικό, μοιάζει με αυτό ενός ναρκοπεδίου και για κάποιο λόγο.
Ταραχή. Αυτός ο κλασικός σινεφίλ που δηλώνει την κρυφή σου αγάπη στον κουνιάδο σου επειδή νομίζεις ότι θα τρακάρεις και μετά αποδεικνύεται ότι δεν είσαι. Συμβαίνει τόσο πολύ που κουβαλάω τη δήλωση σε ένα χαρτί και 15 γλώσσες για να δηλώνω σε όποιον με αγγίζει δίπλα μου. Σε περίπτωση που γλιστρήσει.
Παιδιά. Αγγελάκια που σκαρφαλώνουν, πηδάνε, ουρλιάζουν, κλαίνε, τραγουδούν και κλωτσάνε. Τα βάλανε με τον Μελέντι για πολύ λιγότερα και ο καημένος δεν τραγούδησε καν. Τα παιδιά είναι ο λόγος που οι επιβάτες αεροπορικών εταιρειών αγοράζουν ακουστικά μεταλλουργού. Πάρε ωτοασπίδες, πάρε Valium, πάρε χαρτομάντιλο για δάκρυα. Παιδιά σε απόσταση θέσεων από εσάς είναι μια λοταρία που παίζει κάθε δέκα ή δώδεκα πτήσεις.
Φύλο. Στο μπάνιο είναι μια χαρά και μπαίνεις σε κλαμπ (Mile High Club). Στο κάθισμα φαίνεται χειρότερα. Στο διάδρομο, είναι βίτσιο.
Στο. Σε αντίθεση με το τηγανητό κοτόπουλο, το να αγγίξεις τα φτερά σου σε ένα αεροπλάνο είναι κακό. 10 ώρες μέτρησης των βιδών σε ένα φτερό μέσα από το παράθυρο μπορεί να είναι ελαφρώς μονότονες.
Ατυχήματα. Τα καθίσματα όπου είναι πιο εύκολο να επιβιώσετε από αεροπορικό δυστύχημα βρίσκονται συνήθως στους διαδρόμους στο κέντρο της καμπίνας. Την τελευταία φορά που πέταξα δεν είδα κανέναν να κολλάει για αυτές τις θέσεις. Αυτό, μαζί με το πόσο καθαρά αφήνουν όλοι τα πιάτα στο μενού, με επιβεβαιώνει στην ιδέα ότι πιστεύουμε ότι είμαστε αθάνατοι.
Πανικοί. Αν σταματήσετε να σκέφτεστε τι θα συμβεί όταν το αεροπλάνο πέσει, οι πτήσεις θα γίνουν πολύ πιο σύντομες. Ξέρω ότι αυτό δεν πρόκειται να σας βοηθήσει πολύ, αλλά η αναμφισβήτητη αλήθεια είναι ότι το αεροπλάνο θα φαίνεται το ίδιο αν το φανταστείτε με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες απ' ό,τι αν δεν το κάνετε.