Καλές γιορτές με τα πιτσιρίκια
Για να αποφύγετε αυτό το συναίσθημα, που επίσης οδηγεί πολλούς σε μην σκεφτείτε καν να κάνετε ένα ταξίδι έως ότου τα παιδιά τους είναι ήδη στην Προκαταρκτική, έχουμε αναρωτηθεί: Πώς μπορούμε ελαχιστοποιήστε τις εκρήξεις στα ταξίδια;
Για να απαντήσουμε στην ερώτηση, επικοινωνήσαμε ροζ γραμματοσειρές , δασκάλα δευτεροβάθμιας εκπαίδευσης και Οικογενειακός Παιδαγωγός πιστοποιημένος στη Θετική Πειθαρχία, που διαδίδει τις γνώσεις του στο blog Τα Αγαπημένα μου Άρθρα Γονέων: Σεβασμός και Συνείδηση Γονέας και ότι έχει μια κοινότητα μεγαλύτερη από 45.000 ακόλουθοι μόνο στο Facebook. Η ίδια, μάλιστα, υπέφερε αυτό το καλοκαίρι ένα από αυτά τα τρομακτικά επεισόδια για το οποίο μιλήσαμε με τον γιο του, όσο βρίσκονταν μέσα Ισλανδία.
ενθαρρύνεται από Προηγούμενες ευνοϊκές ταξιδιωτικές εμπειρίες -από τότε που ήταν μαζί του πάνε στο εξωτερικό για διακοπές επτά μήνες -, εκτοξεύτηκαν να ζήσουν α περιπέτεια αυτοκινήτου σε όλη τη χώρα, μένοντας μέσα ένα διαφορετικό ξενοδοχείο κάθε μέρα. «Τυχαίνει να ήταν το πρώτο μακρύ ταξίδι από τότε που του τελείωσαν οι πάνες. Και τώρα πίσω, νομίζω Είμαστε υπερβολικά αισιόδοξοι. Μάλλον ήταν λίγο σύντομα ακόμη και για αυτό το είδος ταξιδιού, και τόση αλλαγή Τον έχει κάνει αρκετά ανήσυχο. Ως εκ τούτου, είχαμε περισσότερες δυσκολίες από το συνηθισμένο να πάρει τη συνεργασία τους», εξηγεί σε ** μια από τις αναρτήσεις του .**
Έτσι, οι διακοπές διευθετήθηκαν με ένα ή δύο εκρήξεις διαφορετικής έντασης κάθε μέρα, μια κατάσταση που, σύμφωνα με την ίδια τη Ρόζα, γίνεται ιδιαίτερα περίπλοκη κατά τη διάρκεια των διακοπών, αφού «έχεις μέρη να πας, πράγματα να δεις, και επίσης, ** μια κάποια πίεση να απολαύσεις ** ναι ή ναι».
Τα ταξίδια με αυτοκίνητο πρέπει να προγραμματίζονται με σεβασμό στο πρόγραμμα του παιδιού
ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΑΝΤΡΟΥΜ;
Για να ξεκινήσετε: τι ακριβώς είναι ένα ξέσπασμα; «Μου αρέσει να αποκαλώ εκρήξεις «συναισθηματικές εκρήξεις». Είναι μια έκφραση που αντέγραψα από έναν Αργεντινό ψυχολόγο που ονομάζεται Ναταλία Λιγκουόρι . Μου αρέσει γιατί δεν το έχει αρνητικές συνδηλώσεις που έχει τη λέξη 'tantrum', και επειδή με βοηθάει να τα οραματιστώ ως ένα κύμα συναισθημάτων που πλημμυρίζει τον εγκέφαλο και εμποδίζει το παιδί να λειτουργήσει κανονικά», εξηγεί η Ρόζα.
«Μια συναισθηματική υπερχείλιση είναι ένα επεισόδιο στο οποίο τον κατώτερο εγκέφαλο , ο υπεύθυνος των συναισθημάτων, μεταξύ άλλων, αναλαμβάνει κουμάντο και εμποδίζει τον εγκέφαλο να έχει πρόσβαση σε ανώτερες λειτουργίες όπως ο συλλογισμός, η διαπραγμάτευση ή ευκαμψία. είναι μια απάντηση εντελώς φυσιολογικό από έναν ανώριμο εγκέφαλο αντιμέτωπος με μια κατάσταση που τον ξεπερνά, αφού απέχει ακόμη πολύ από το να έχει α προμετωπιαίος φλοιός (αυτός που είναι υπεύθυνος για τις ανώτερες λειτουργίες του εγκεφάλου) πλήρως αναπτυγμένος. Μπορεί να προκληθεί από απογοήτευση, κούραση, πείνα, αίσθημα ανασφάλειας, φόβος..."
συναισθηματικές υπερχειλίσεις
ΠΩΣ ΝΑ ΑΠΟΦΥΓΕΤΕ ΤΗ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΥΠΕΡΧΕΙΡΗΣΗ;
Αποφύγετε τα εντελώς, σύμφωνα με τα λόγια του ειδικού, είναι αδύνατο , αλλά ναι μπορούν αποτρέψει προσπαθώντας να καλύψει ορισμένες ΒΑΣΙΚΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ. «Αν ταξιδεύουμε, μπορούμε να φροντίσουμε να κουβαλάμε πάντα νερό και σνακ να προσπαθήσει να αποτρέψει τα ξεσπάσματα που προκαλούνται από την πείνα ή τη δίψα. Μπορούμε να προσπαθήσουμε να οργανώσουμε τις επισκέψεις γύρω από το ώρες διαλείμματος του μικρού να προσπαθήσει να αποτρέψει τις υπερχειλίσεις που προκαλούνται από την κούραση. Μπορούμε να πάρουμε ένα είδος ταξιδιωτικό ημερολόγιο, πολύ οπτικό, στο οποίο να εξηγώ στο μικρό κάθε μέρα τι θα κάνουμε, πώς και με ποια σειρά να προσπαθήσουν να τους κάνουν να αισθάνονται ότι έχουν περισσότερο έλεγχο στο ταξίδι, ως ένας τρόπος να αποτρέψουν την υπερχείλιση λόγω φόβου ή ανασφάλειας. και με τον ίδιο τρόπο μπορούμε να προσπαθήσουμε να διατηρήσουμε μια ρουτίνα όσο το δυνατόν πιο παρόμοια στην καθημερινή, ή α αντικείμενο προσάρτησης για να σας συνοδεύσει κατά τη διάρκεια του ταξιδιού. Με αυτό το είδος μέτρου, εξυπηρετούμε προς την καταγωγή τα ξεσπάσματα ως μια μορφή πρόληψης», λέει η Ρόζα.
«Είναι επίσης σημαντικό να είσαι ιδιαίτερα ευέλικτο και να μην κολλάμε πολύ ** τις προσδοκίες μας για το ταξίδι.** Όταν σχεδιάζουμε ένα ταξίδι, συχνά οραματιζόμαστε πώς θα είναι και προβάλλουμε την εξιδανίκευση μας Σχετικά με τα άλλα. Όταν ταξιδεύουμε με παιδιά, τα ταξίδια είναι ιδιαίτερα απρόβλεπτος , έτσι θα το βρούμε σε πολλές περιπτώσεις αυτό η πραγματικότητα δεν έχει πολλά να κάνει με αυτό που είχαμε φανταστεί. Πολλές φορές, εμείς είμαστε αυτοί που γεννάμε εκρήξεις προσπαθώντας να βάλει το παιδί σε μια εικόνα του ταξιδιού που δεν έχει καμία σχέση με αυτό που θέλει να κάνει εκείνη τη στιγμή. Πρέπει να βρεις την ισορροπία μεταξύ να είστε προνοητικοί και να ζείτε τη στιγμή ".
Είναι καλύτερο να ξεχνάτε τις προσδοκίες και να είστε ευέλικτοι
ΠΩΣ ΝΑ ΗΡΕΜΙΣΕΙΣ ΤΟ ΑΝΤΡΩΜΑ;
Το αξίωμα του να μην έχεις προσδοκίες, που είναι ζωτικής σημασίας για τη διασκέδαση σε κάθε ταξίδι (σε κάθε περίσταση, θα λέγαμε) , γίνεται ιδιαίτερα σημαντικό όταν πρόκειται για μοιραστείτε τις διακοπές με τα παιδιά . Αλλά, από τη στιγμή που έχει ήδη εμφανιστεί το ξέσπασμα, πώς μπορούμε να συμβάλουμε ηρέμησε την ?
«Όταν έρχεται αναπόφευκτα η οργή, η νούμερο ένα προτεραιότητα δεν πρέπει να είναι η ηρεμία του μικρού, αλλά αποφύγετε να αντιδράσετε πιάνοντάς μας άλλο ένα ξέσπασμα, γιατί το δικό μας διαρκεί πολύ περισσότερο από το δικό τους, σίγουρα, και γιατί θα έπρεπε παράδειγμα συναισθηματικής ρύθμισης Άρα το πιο σημαντικό είναι Μείνε ήρεμος. Αν είμαστε αρκετά τυχεροί που μπορούμε προσδιορίστε την πηγή του ξεσπάσματος, ο εύκολος τρόπος να βοηθήσετε το μικρό είναι λαμβάνοντας υπόψη την προέλευση. Αν το πιστέψουμε δηλαδή Μπορεί να οφείλεται σε εξάντληση προσφέρουμε ξεκούραση. Αν είναι λόγω πείνας, προσφέρουμε φαγητό κ.λπ.».
«Αν δεν ξέρουμε γιατί συμβαίνει αυτό, ή αν δεν έχουμε προς το παρόν τρόπο να καλύψουμε την ανάγκη πίσω από την υπερχείλιση, αυτό που προτείνω προσωπικά είναι προσφέρετε ενσυναίσθηση και συνοδεύστε τον υπομονετικά ενώ εξαερίζει και μέχρι να ηρεμήσει. Μερικές φορές δεν χρειάζεται πολύ περισσότερο από κάθισε δίπλα της καθώς κυλιέται στο πάτωμα κλαίγοντας , δώστε ένα χέρι, πείτε μερικές αξιαγάπητες λέξεις από καιρό σε καιρό, και περίμενε να ψάξει την αγκαλιά μας να παρηγορηθείς».
Είναι σημαντικό να συνοδεύεται όσο διαρκεί το επεισόδιο
ΕΤΣΙ ΝΑ ΕΝΕΡΓΟΥΜΕ ΕΝΑΝΤΙ ΤΗΣ ΤΑΞΙΔΙΩΤΙΚΗΣ ΑΝΤΡΗΣΗΣ: ΜΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ
Αυτά τα βήματα είναι αυτά που ακολούθησε η Ρόζα Blue Lagoon, η γνωστή ισλανδική ιαματική λιμνοθάλασσα, όταν το μωρό της ξεχείλισε. «Βρίσκομαι μόνος, σε ένα αποδυτήριο γεματο κοσμο, με ένα παιδί κλαίει για τον πατέρα του [ήταν σε άλλο όροφο], το οποίο μόλις δόθηκε ένας καλός κοσμάκης και ποιος αρνείται κατούρημα παρόλο που το χρειάζεσαι απεγνωσμένα. Τι να κάνω;» ρώτησε.
«Πρώτα, έψαξα για έναν χώρο των αποδυτηρίων όπου υπήρχε λιγότεροι άνθρωποι, και αν είναι δυνατόν, ότι θα υπήρχε μεγαλύτερες γυναίκες, πιο πιθανό να κατανοήσει την κατάσταση. Δεύτερος, ανάσα βαθιά και κοίταξα το ταβάνι για ένα δευτερόλεπτο ενώ είχα την μικρή στην αγκαλιά μου. Τρίτον, εστίασα στο κρατώ τον τόνο μου απαλό και γλυκό, σαν να μην έκλαιγε ο μικρός, σαν να ήταν με κανονικό τόνο φωνής αυτό που μου έλεγε».
«Άρχισα να βάζω τα πράγματά μου στο ντουλάπι ενώ το αγόρι κύλησε στο έδαφος . τον πήρα στην αγκαλιά μου και κάθισα μαζί του μια στιγμή σε έναν πάγκο. Του είπα έπρεπε να φορέσουμε το μαγιό για την πισίνα, εκείνος ο μπαμπάς μας περίμενε εκεί, και ότι πήγαινε βοηθήστε στην αλλαγή. Ξεκίνησα αλλάζοντας τα παπούτσια του για τις σαγιονάρες, με το ζόρι. Το αγόρι αντιστάθηκε αλλά το ορκίζομαι Κατάφερα να παραμείνω απόλυτα ήρεμος παρόλο που οι κινήσεις μου ήταν σταθερές. Εκείνη τη στιγμή, ηρέμησε λίγο και ζήτησε να κατουρήσει. Τρέξαμε έξω να βρούμε το μπάνιο και το έκανε».
Παρά την πρόοδο, αμέσως μετά από αυτή τη στιγμή, ο γιος του άρχισε να τρέξε και κλάψε για άλλη μια φορά, τηλεφωνώντας στον πατέρα του. Έτσι έδρασε η Ρόζα: «Τον ξάπλωσα στο σκαμνί και, ενώ Της μίλησε με ήρεμο τόνο, Άρχισα να του βγάζω το παντελόνι και να του φοράω το μαγιό. το μικρό αντιστάθηκε και έκλαψε, αλλά κατάφερα να το κάνω άλλη μια φορά παραμένοντας σταθερός, μεταφέροντας αυτοπεποίθηση και παραμένοντας ήρεμος. Ήξερα ότι το πουκάμισο δεν θα μπορούσε να το βγάλει με το ζόρι, έτσι Το άφησα ανοιχτό».
«Θα υπάρξει κάποιος δεν αισθάνεται άνετα με τη χρήση βίας με τα παιδιά. Εγώ γενικά Θα προτιμούσα να μην το κάνω, αλλά σε μια κατάσταση όπως αυτή όπου είναι Αδύνατον να πετύχεις τη συνεργασία σου και στο οποίο υπάρχει ένα χρονικό όριο, Πιστεύω ότι αυτό που σας ωφελεί περισσότερο είναι να αποκτήσετε προχωρήστε και αλλάξτε περιβάλλον. Εδώ, συγκεκριμένα, ο καλύτερος τρόπος για να περάσει η οργή ήταν πηγαίνετε στην πισίνα : Το ήξερα ότι, μόλις την είδα, θα ηρεμούσε Αν δεν είχε ηρεμήσει πριν».
Χρειάστηκε μόνο να φτάσει στη Blue Lagoon για να ηρεμήσει η μικρή...
Η ΕΠΑΝΣΥΝΔΕΣΗ
Στο τέλος του αγχωτικού επεισοδίου, ήρθε το μέρος για το οποίο αυτή η μητέρα είναι πιο περήφανη: η επανασύνδεση «Το σήκωσα και κάθισα, με σταθερή πρόθεση να μείνω εκεί όσο χρειαστεί. στριμωγμένος στον λαιμό μου, και άρχισα να κουνιέμαι λίγο και να βουίζω. το μικρό σταμάτησε να κλαίει σιγά σιγά και ηρέμησε, και παραδόξως, Δεν πήρε περισσότερα από λίγα λεπτά. Όταν παρατήρησα ότι ήταν πιο ήρεμος, του είπα ότι έπρεπε να κλείσω το ντουλάπι και ότι θα τον αφήσω για λίγο στη θέση του. Πριν το κάνω, ρώτησα: "Είσαι έτοιμος? », είπε ναι και το έβαλα εκεί. Μετά, μου το ζήτησε Θα σας πω μια ιστορία , έτσι, ενώ τελείωσα το καθάρισμα, άρχισα να της λέω μια ιστορία, όπως σε έναν εξαιρετικά χαλαρό τόνο, και συνέχισα να λέω την ιστορία καθώς έβγαινα από τα αποδυτήρια με αυτόν στην αγκαλιά μου. Καθώς φύγαμε από εκεί, μπορούσα να ορκιστώ ότι μερικές από τις γυναίκες που είχαν δει τη σκηνή χαμογελούσαν με συμπάθεια ".
Η επανασύνδεση, η καλύτερη στιγμή
ΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΟΤΕ
Έτσι, σύμφωνα με τον ειδικό, το τελευταίο πράγμα που πρέπει να κάνετε υπό αυτές τις συνθήκες, είναι θυμώνω: «Οι παιδικές υπερβολές είναι πολύ έντονες, αλλά δεν κρατάνε πολύ , ακόμα κι αν μας κάνουν αιώνιους. Μόλις εξατμιστούν και είναι πάλι καλά, είναι εντάξει. Για εμάς, ένας θυμός μπορεί να μας κρατήσει όλη μέρα, εύκολα και μπορεί να χαλάσει μια μέρα ταξιδιού. Στην ίδια γραμμή, Επίσης, δεν πρέπει ποτέ να απειλούμε, να τιμωρούμε, να γελοιοποιούμε, να φωνάζουμε, να ταρακουνάμε ή να χτυπάμε ένα παιδί που έχει οργή. Τα συναισθήματα είναι μέρος της ζωής και ο καλύτερος τρόπος για να το διδάξετε αυτό Είναι φυσιολογικά και ότι ακριβώς όπως έρχονται φεύγουν, είναι, ακριβώς, αντιμετωπίζοντάς τους κανονικά ".
Στην πραγματικότητα, αυτή ακριβώς η στάση μπορεί να μας σώσει από τα άβολα "τι θα πουν" ενώ διαρκεί το επεισόδιο: «Το κακό με οργή δημόσια είναι ότι μας κάνει να νιώθουμε γελοίος . μας δίνει α επιπλέον ένταση γιατί οι άλλοι θα μας θεωρούν γονείς. Τι θα σκεφτούν «κοτόπουλο» καβαλάμε " λέει ο ειδικός.
«Οι περισσότεροι από αυτούς που παρατηρούν, καταλαβαίνουν ότι τα παιδιά περνούν τέτοιες στιγμές και το μόνο πράγμα που λογοκρίνουν πραγματικά είναι όταν είναι οι γονείς που καταλήγουν να ξεσπούν Την ίδια στιγμή. Έχοντας αυτή τη σκέψη με βοήθησε να επικεντρώσω όλες μου τις προσπάθειές μου Μείνε ήρεμος όσο διαρκούσε η κατάσταση, αντί να εστιάσουμε σε σταματήστε το όσο το δυνατόν συντομότερα και πάση θυσία», αντικατοπτρίζει η Ρόζα στην ισλανδική ανάρτησή της.