Ka sina võid koka välja vihastada
Foodies (nauti, sorry) on viimasel ajal väga suureks kasvanud. Paari aasta pärast ja natuke, sest tänapäeval on iga gastronoom meedium (või nii gurud ütlevad) ja iga nautija on ohtlik gastronoomiakriitik, kes on relvastatud oma väikese märkmiku, ajaveebi ja Instagramiga iPhone'iga. fotod taldrikutest (ja kassipoegadest) Amaro filtriga.
Et me oleme (arvame, et oleme, vau) olulised, vau . Et kuna me avaldame Twitteris neli jama, siis kaotame José Carlos Capeli või Don Carlos Maribona pärijate elu. Ja see pole nii." Seda -täpselt seda- rääkis mulle hea kokasõber pärast viimase kliendi ärasaatmist õhtul kell kuus, pärast kolme džinni ja toonikut ning paari telefonitüli sugulasega. "Sa oled väljakannatamatu," vabastas ta mu. Ei mingeid kuumi lappe. Ja mina, kes ma võlgnen end asjale (hästi süüa, ainuke, mis mind huvitab), kirjutasin oma Moleskine'is alla "Sa oled väljakannatamatu" ja hakkasin seda niiti tõmbama, millest rääkisin veel kahe professionaaliga (teine kokk ja ruumihaldur , kaks Madridis ja üks Valencias) sellest sektorist, mis on nii antud lihtsatele eepostele ja pärastlõunadraamadele . Annate mulle andeks, et ma ei avalda oma nime, vaid vastuseid küsimusele: Milliseid asju te klientidelt ei salli?
1) Tee broneering, ära ilmu kohale ja ära isegi helista. Kaebus number üks valgusaastaid teistest ees. Maksimaalne tocapelotismi tase, milleni klient saabuda: jäta kokk istutama. Altari juures kell kaks päeval (restoran on täis) just nii tundub köögis uksepauk: René Redzepi ja tema meeskond selgitavad seda paremini.
2) Kuradi -sic-mobiil. Mobiil on saavutanud seletamatud mõõtmed. Ja on aegu, mil ruum tundub Marimbade sümfooniana, Twitter mainib ja WhatsAppi grupid halastamatult kõmisevad. Kuid kõige kurvem pole see, et: kõige kurvem on näha, kuidas õhtusöök kahele on lugu kahest mehest, kes on nutitelefoni külge liimitud . Isegi üksteisele näkku vaatamata.
3) Rääkige oma lauaga ja teie kõrval olevate laudadega. Detsibellide tase, milleni võib sõprade laud jõuda (rõhutades mehelikku iseloomu, kahtlen siin) pärast nelja jooki, on võrreldav sellega, mis tuleks välja hotellitoast koos Nicolas Cage'i, Belén Estebani, Torrente ja nelja grammi alkoholiga. farlopa Pole mõtet, mis mind rohkem piinlikuks teeks.
4) Lõhn oma äranägemise järgi. Või need chonid (ja mitte nii chonis), mis oma parfüümiga toas haisevad ennetades teie lauale istutatud aroome ja naaberlaudades. Ja märkus: odav parfüüm tähendab peaaegu alati valju tabelit (punkt 3). Nii etteaimatavad me olemegi, inimesed.
5) kannatamatu. (Ebaviisakas, lisan) Või see klient, kes hakkab sööma keset roa seletamist, see, kes koorib maha kõik, mis sul öelda on ja mille ainus eesmärk on manduca ahmida . Kui tahad võileiba, mine võileivabaari.
6) Näpunäiteid. Tabu teema. Kas annad jootraha või ei anna, nii lihtne see ongi . "Mida me ei talu, on see söökla, kes jätab 20 senti ja annab väga selgelt mõista, et nad võtavad nende hindadega juba piisavalt!" Südametunnistuse koorem parandatakse kella kaheteistkümne ajal – või kus iganes sa seda teed –, aga mitte restoranis.
7) Gurmaanid (nutikamad), kel mõistus suus. Veini "ekspert", kes on läbinud paar degusteerimiskursust, "arusaadav" klient, kes pärast sommeljee nõuandeid kuulates talle parimat eitab, kihvt gastronoom, kes küpsetab paremini kui Quique Dacosta ja parandab iga rooga ("Tal on puudu toiduvalmistamise punkt ja võib-olla siinkandis homaari suitsuga..."), nagu sõltuks tema elu sellest. See, kes säästab teie elu teie töö tegemise eest.
8) Digitaalsed kättemaksud. Meil kõigil on halb päev, ütleb Susana (mitte tema pärisnimi), päevad, mil me teame, et teenus on halb; sellepärast, et magasime halvasti, sest eile kirjutasime alla lahutuspaberitele või kuna nad lõid meid 303-ga lõhki. Nii vähestel on nii valus kui koju tulles ja seda kohutavat päeva kroonib Tripadvisoris laastav ülevaade (kes ütleb, et Tripadvisor ütleb, et 11870, Verema , Google+ Local või kolmanda osapoole sotsiaalvõrgustik). Eriti kui ta esimest korda sammu restorani astus.
9) Mambo kuningad. Kõlava ärimees Rolexiga, E-klass ja armastatud, korteriga Chamberís. Tüüpiline, kes nõjatub tugitoolis tahapoole ja annab juba esimesest minutist mõista, et ta on sinust palju kõrgemal. See, kes arvab -mis on ju väga selge, pealegi- et oma rahaga saab ta kõik kinni maksta. Isegi teie väärikust.
10) Need, kes söövad sajast kalkunist koosneva õhtusöögi kokku Coca-Colaga. Et need halba ei tee, olgu, aga enne tuleks need giljotineerida ja hiljem nende halb maitse.
*Samuti võite olla huvitatud...
- Asjad, mida ma restoranis vihkan - Kõik laudlinad ja noad
- Kõik artiklid gastronoomia kohta
- Kõik Jesús Terrési artiklid