Sellest elusalt välja pääseda on võimalik!
Alustuseks peame teile andma väga valju aplausi, sest reis on parim kingitus, mida saad kellelegi teha. Siiski peame ka tunnistama, et olete a julge, sest isa on isa ja kes neid ei jumalda, aga paraku kes ei vihkaks neid mõnikord liiga...?
„Isaga reisile minnes võime sattuda olukordadesse, mida igapäevaselt ei juhtu ja võib põhjustada ebamugavust. Need võivad olla füüsilised (magavad samas toas), kuigi võivad olla seotud ka nendega uute probleemidega silmitsi seistes (autol puruneb rehv), pidevalt otsustades (kummale randa me läheme) või piinliku vaikuse hetkedega, mil See ei tule enam tööst rääkimisega või kuhugi mujale minekuga (pidage meeles, et reisidel veedame koos 24 tundi) ".
See, kes nii targalt räägib, on **Jaime Burque, Hodgson&Burque'i psühholoog**, kes loetleb põhjused, miks isaga reisimine võib nõuda palju kannatlikkust ja väikest kasutusjuhendit. Tegelikult lisab ta veel midagi: «Reisidel saab küll toota rolli ümberpööramist põhjustades selle, et äkki pole suhe isa/poja, vaid eakaaslaselt kaaslasele (näiteks tuleb meeskonnana päeva planeerida, konsensuslikult otsustada, mida süüa, või autosõidu tundide jagamine) ".
"Nebraskas" on isa-poja teekond... keeruline
"See võib isegi juhtuda rollid on täiesti ümber pööratud sest näiteks isa ei oska riigi keelt ja poeg oskab (jättes isa tahaplaanile), millega võib-olla üks kahest liikmest väga hästi hakkama saab," jätkab ta. Jah, Ma juba tean, et maalime selle teie jaoks kohutavaks, kuid me paneme end ainult halvimasse olukorda, et katta võimalikult palju maad ja anda teile parimaid vastuseid. Lisaks kinnitab Burque meile, et "kõik need olukorrad võivad olla suured võimalused, kui nad omavahel läbi saavad, siis suhte parandamiseks, süvendamiseks ja jäikuse murdmiseks.
Samuti Giuseppe Iandolo, Madridi Euroopa Ülikooli psühholoogiaosakonna professor, rõhutab seda mõtet: "Isaga reisimine ei tohiks olla ebamugav, kui säilitatakse võrdne positsioon, vältides olukordade loomist, kus üks neist kahest omandab sõltuvama või domineerivama rolli. Reis on võimalus pidada oma vanemat kaaslaseks , pöördumata tagasi asümmeetria juurde, millega oleme võib-olla harjunud."
Iandolo räägib tüübist suhted, mis luuakse siis, kui oleme väikesed ja see mõjutab suuresti seda, kuidas me end täiskasvanuna kohtleme. "Isa-poja suhe hakkab arenema juba varasest lapsepõlvest ning on üles ehitatud erinevate arenguetappide kaudu. See võib olla enam-vähem lähedane, range, autoritaarne, liberaalne, liiga kaitsev või empaatiline olenevalt nende ja meie isiksusest. Tavaliselt ei ole lapsed teadlikud, mis tüüpi suhe neil isaga on, kuigi nad on teadlikud emotsioonidest, mida suhe neis tekitab,» selgitab ta.
Fockerid on ebamugavate perehetkede eksperdid.
"Hiljem, Noorukieas toimub muutus, kus poeg otsib oma isikupära ja iseseisvus, mis toob kaasa konflikte ja kaklusi, mida tuleb juhtida. Nii areneb suhe olukorrast, kus domineerib isa, teiseks, täiskasvanulikumaks, kus isa ja poeg on võrreldavamates tingimustes. Koos reisimine võib tähendada varase lapsepõlve kaasosaluse taastamist täiskasvanud ja võrdväärses suhtes “, lõpetab õpetaja.
Näete, kuidas kõik polnud nii halb? Reis isaga on seiklus, mille me unustame ja kus kindlasti te kõik välja lähete oli hea meel teiega kohtumise üle. Tule, jätka, vali oma saatus, kui sul seda veel ei ole, me anname sulle selle saladused täiuslik perekondlik koosolemine:
Olukorrad, kus isa-poja suhe pannakse proovile: pulmad... ja reisid
**JUHISED KOOS ISAGA REISIL ELLUJÄÄMISEKS (JA SOOVID SEDA ISEGI KORDA!)**
1. OLE VASTUVÕTTEV, PAINDLIK JA POSITIIVNE: “Kõige parem on mitte vältida ebamugavaid või raskeid hetki, vaid pigem aktsepteerige neid ja vaadake neid positiivse mõjuna Reisilt. Filmides lähevad vanemad lastega meelega reisidele, et neid olukordi otsida ja parandada ja suhet süvendada (Me räägime tüüpilisest stseenist, kus nad kaks kala lähevad). Ka päriselus võib seda juhtuda, kuid selleks on väga oluline väga vastutulelik, paindlik ja positiivne suhtumine. Edaspidi annab reis meile rea elemendid, millel võib hästi kasutamisel olla ravitoime , saame mõnusalt aega veeta ja ka luua imeline uus suhe "Ütleb Burke.
kaks. VEENDUGE, ET SIDE ON VEDEL : "On väga oluline, et oleks a hea suhtlus esimesest minutist , öeldes, mis võib häirida või ebamugav olla, ja kehtestada minimaalsed juhised, vähemalt alguses, näiteks teevad neile ettepaneku öelda reisi ajal asju, mis neile teise juures ei meeldi , et saaks neist pidevalt rääkida ja lahendusi otsida,“ selgitab Burque.
3. AUSTAGE PIIRI. "See on võti austa piire, mida teine inimene meile seab Y aktsepteerima nende otsuseid ja nõrkusi (et su isa on vaikne, ütleb sulle alati, mida teha, ei oska inglise keelt rääkida või ei jaga sinuga oma emotsioone) . On palju aastaid kestnud suhet, mis võivad olla väga segased ja reisi muutused võivad seda pingestada, vähemalt alguses. Vanem-laps suhetes on tavaliselt vanem see, kes võtab kõige aktiivsema ja domineerivama rolli; Tema on see, kes otsustab, kes annab nõu, kes käsib ja mõistab kohut, mõnikord väga jäigalt või liialdatult. Seetõttu võib selle tasakaalu esmalt murdmisel olla väga negatiivsed tagajärjed. Peate need rollid vastu võtma ilma kaklemata või vihastamata, teades, et loomulikult pehmendab reis neid nii, et suhe voolab teisel lõbusamal, teistsugusemal, vabastavamal viisil ", kirjeldab Burque, arvamust, milles ta nõustub Iandologa.
Püüdke hoida suhtlust sujuvana, nagu jaotises "Sagedus"
Neli. LEIA TEGEVUSED, MILLELE MEELDIB. "See aitab palju, kui näha reisi kui võimalust suhte tugevdamiseks, millekski, mis meile annab kannatlikkust, aga ka illusiooni ja head meelelaadi . Selle saavutamiseks peame leidma tegevusi, mis meid ühendavad või et me mõlemad tõesti meeldime üksteisele, et saaksime luua tugevaid sidemeid,» selgitab Burque.
5. KEHA AEG ÜKSI OLEMISEKS. „Eriti juhul, kui sul on halvad suhted oma isaga ja seda pole kuidagi võimalik parandada ei reisimise ega millegagi, oluline on omada ressursse, mis aitavad meil ekskursiooni võimalikult hästi läbi viia, omaette olemise hetkede korraldamine või ressursside, näiteks raamatute või muusika omamine et saaksin lõõgastuda," ütleb Burque. Iandolo nõustub, isegi kui suhted on head.
6. HOIDKE SEDA REAALSena. "Kooseksisteerimine võib tekitada arusaamatusi, eriti juhtudel, kui mõnda aega pärast seda, kui me ei jaganud isaga katust. Sel juhul on oluline silmas pidada igaühe omadusi ja ootusi reisile. Te ei saa teeselda, et suhe muutub või paraneb lihtsalt sellepärast, et olete kahekesi teises kohas. Ühiste aspektide nautimine ja lahknevustest rääkimine on võtmeks, et muuta reis teile mõlemale võimalikult meeldivaks, sest te ei pea eeldama, et kõik on täiuslik; parim on on realistlikud ootused ", täpsustab Iandolo.
Olulises "Algajates" otsivad isa ja poeg hetki koos elamiseks
7. PEAGE OMA ISA VÕRDSEKS. "See võib nii olla vanemad, kes püüavad kõiges lapsega kohaneda, et talle meeldida , või ka seda, et poeg püüab sama eesmärgiga järgida isa graafikuid ja maitseid. Sel viisil tegutsemine viib aga ainult selleni tekitada kunstlikke hetki , mis ei ole mugavad ja vähendavad rahulolu reisiga, üritades meie tegevust peale suruda. Teine võimalik ebamugavustunde allikas võib olla millal üks kahest teeb kõik otsused. Kui see, kes võtab käsundusrolli, on isa, võib see panna poja tundma end infantiliseerituna või ebaküpsena. Kui juhiks on poeg, võib see tekitada isas abitust ja emotsionaalset ebamugavust. Parim on pidage meie isa reisikaaslaseks koos kõige selle hea ja halvaga ", ütleb Iandolo.
8. ÄRGE ISE END LIIGA PALJU (KAS FÜÜSILISELT VÕI VIRTUAALSELT) ISOLAGE. "Valige kohad, mis ei ole liiga eraldatud ega suhtlemisvabad, sest nii saate võimalus suhelda teiste inimestega , mis võib reisile tuua uusi elemente," selgitab Iandolo. Ta hoiatab meid ka teist tüüpi "isolatsiooni" eest: virtuaalse isolatsiooni eest. "Võimalike suhtlustõketega tuleb olla ettevaatlik; mobiili kasutamine isoleerib meie kaaslase pidevalt ".
9. ETTEVAATUST TUTTUMISEST . Me kõik oleme kuulnud, et "usaldus on nõme". Iandolo hoiatab meid selle eest: "Me tunneme oma isa eelnevalt ja üldiselt saame tunda end mugavalt ja vabalt, et avameelselt rääkida . Ühest küljest on meil lihtsam mitte lasta end üllatada mõne hobi või arvamuse üle ja saame vaikida ilma ebamugavust tekitamata. Kuid teisest küljest võib see sama usaldus ja tuttavlikkus ka tekitada argumendid ja etteheited ilmnevad kergemini ", selgitab õpetaja. Sel juhul on reegel selge: " Ärge koguge viha ja ärge laske neil kesta rohkem kui 24 tundi," ütleb Iandolo.
"Suures kalas" kuulab poeg isa kannatlikkuse ja kiindumusega ning avastab imelisi asju