Ära muretse, sa pole ainuke
Maandusite just Jaapanisse ja teid valdab rõõm, üks teie unistustest on täitumas. Te kavatsete lõpuks külastada riiki, mille kohta olete selle raamatute ja filmide kaudu nii palju õppinud. See koht, kus ajalugu ristub enneolematu futuristliku tehnoloogiaga.
Arvate, et olete valmis kohtuma pokemonidega käsikäes kõndiva samuraiga, kuid esimene asi, mis teid tabab, on see, et Vaatamata sellele, et olete jaapanlastele enne tulekut kõvasti aega andnud, ei saa te uude koju jõudmiseks isegi metrookaardist aru. Küsite juhatajalt ja naeratamist lõpetamata räägib ta teiega inglise keeles, millest te üldse aru ei saa, kuigi proovisite suhelda jaapani keeles. Siis hakkab paanika teie esialgset eufooriat raputama. Kas ma jään ellu, kui ma ei saa isegi rongipiletit osta? Vastus on jah.
Ärge muretsege, saate lõpuks aru
IDIOOM
Pole vahet, kas olete keelt aastaid õppinud või teate ainult jaapani keeles tere ("konnichiwa"). Kui proovite rääkida riigi põliselanikuga tema emakeeles, ** saate suure tõenäosusega "Nihongo Jozu disunite!" (Sa räägid nii hästi jaapani keelt!) ** ja vastuseks tohutu naeratus.
Jaapanlased on veendunud, et nende keel on maailma kõige keerulisem ja Murasaki Shikibu keele rääkimise nimel pingutamine rõõmustab, kes iganes ka meie vestluskaaslane on, keda julgustatakse meid kiitma.
Alguses rõõmustab see teid väga, teie pingutus tõusva päikese riigi keele õppimisel tasub end ära. Varsti saad aga sellest aru seda fraasi öeldakse sõna-sõnalt kõigile, kes oskavad sõna selles keeles sõnastada , ikka teadmata selle tähendust. Nüüd, kui olete jaapanlasega enesekindlust kogunud, on ta teie konkurentsi suhtes aus. Seejärel valmistuge karmiks reaalsuseks: sul on veel palju õppida ja teie kohalikud sõbrad ei karda seda teile enam näkku öelda.
Teisest küljest pole vahet, mitu aastat te riigis keelt õppides veedate. Isegi kui saate vestlusi pidada, lugemine ja kirjutamine on teine lugu: alati leidub mõni kanji (jaapani tähemärki), mis pääseb sinust välja. Siis tahad oma raamatud aknast välja visata, mõistes, et lihtsa romaani lugemiseks läheb vaja veel vähemalt kümme aastat.
Teie keeles lugemise kohta me praegu unustame
GASTRONOOMIA JA KOMBES
Jaapanis sööme ja õhtustame palju varem, kui meie riigis oleme harjunud. Alguses võib see teile natuke raske olla lõunasöögipaus on kell 12.00 ja paljud töötunnid kestavad kuni kella 17 või 18 (või kauem, olenevalt teie ametist). Nii et niipea, kui lahkute oma töökohalt, olete väga-väga näljane.
pane tähele, miks mis tahes tüüpi restoran, izakaya (Jaapani stiilis pubi) või baar, mis on avatud kell 17.00. , nii et teil on alati valik, kui te ei soovi koju süüa tegema minna. Lisaks hoiab Jaapan oma köögid lahti kuni hommikuni, nii et kui ühel päeval tunned koduigatsust ja tahad kell 22.00 õhtust süüa, siis saad seda teha. Jah, tõesti, varsti avastad lõuna- ja õhtusööginaudingud enne ja tõenäoliselt maksab teile oma keha reguleerimine poolsaare ajakavade järgi.
Ja mis siis, kui teil on kiire ja soovite liikvel olles kiiret suutäit süüa? Kuigi see pole nii ebaviisakas, kui inimesed arvavad, ei ole üllatav, et jaapanlased keskenduvad sellele, mida teete ("ichigyo zanmai" o ). Kõndimise ajal söömist peetakse sobimatuks, eriti budistlikes ja šintoistlikes templites. Selle reegli erand on "matsuri" või festivalide hooaeg. Sellistel juhtudel on templi territooriumil söömine täiesti hea ja mitte ainult, see on isegi kohustuslik, sest toit on tavaliselt maitsev!
Jaapanis söömine on nauding ja peaaegu 100% garanteeritud, et armastad selle gastronoomiat. Jah, tõesti, valmistuge toortoiduks. Sushi on Euroopas tavaliselt reserveeritud lõhele ja tuunikalale, kuid Jaapani sushirestoranides pakutavate toorete mereandide hulk on palju laiem. Sa ei tea, mis on tõeline sushi, kuni sööd tooreid kala munasarju. Toores muna on ka väga levinud maitseaine maale tüüpilistes roogades, täpselt vastupidine sellele, mida poolsaarel munaga teeme.
Sushi on viidud teisele tasemele
Vaatamata kuvandile, mis meil neist on, pärast paari proovimist saate pulkadega süüa. See on palju lihtsam, kui tundub. Nõuanne, ärge kunagi jätke oma söögipulki vertikaalselt riisikaussi kinni ega andke toitu teisele inimesele söögipulgast söögipulgale . Mõlemad on matustega seotud kombed ja keegi ei taha ju elu ja kõhtu tähistades surmale mõelda?
Mis puudutab alkoholi, Jaapanis on alkohoolsete jookide tarbimise vanus 20 aastat. Enamik baare ja pubisid aga teie kaarti ei küsi, eriti kui olete välismaalane. Kui lähete koos Jaapani sõbraga jooma, peaksite seda teadma kombeks on, et teie kaaslane täidab teie klaasi uuesti. Jah, olge sellega ettevaatlik. Jaapani läänlased on kuulsad piiritu alkoholitaluvuse poolest. Kuigi on tõsi, et võrreldes enamiku jaapanlastega talub meie organism seda ainet paremini, kui laseme end lasta sõprade entusiasmist, kes karjuvad „Douzo! Nonde!' (midagi nagu „Tule! Joo!“) võib öö käest ära minna.
Tõepoolest, tänaval suitsetamine on peaaegu kõikjal keelatud , välja arvatud selleks ettenähtud kohtades. Selle asemel baarides ja restoranides suitsetamine on endiselt seaduslik ja väga normaalne , nii et teie riided saavad tõenäoliselt tagasi tuttava peojärgse tubaka lõhna.
On lihtsam, kui välja paistab
TEENUSESEKTOR
Jaapanis, see viib kliendi parima võimaliku kohtlemise teisele tasemele . Pealegi võime sattuda selle osamakse mütsiga, millega me pole harjunud. Alustuseks võtab teenus meid igat tüüpi kauplustes vastu nii mitu korda kui vaja, tuletab peaaegu häälekalt meelde päevapakkumisi või Tänate meid poes viibimise eest iga kord, kui me teist vahekäiku mööda kõnnime. (isegi kui me arvame, et nad pole meid näinud).
Kui me midagi ostame, siis nad küsivad meilt, kas see, mida me kasti toosime, on see, mida me osta tahame (kuigi arvame, et see on üsna ilmne), kordavad kassast läbi laskmisel kauba hinda (isegi kui näeme, et see on sellele märgitud) ja nad tänavad meid veel tosin korda, kõigi võimalike kummardustega, et oleme nende poe valinud. Kui olete riideid ostnud, olge parem valmis küsima, kas valitud suurus meile sobib, tekitades mõneti ebamugavustunde.
Mis puudutab ravitsemist restoranides, siis kohe sisse astudes ollakse samuti oodatud ja peaaegu nagu rituaali järgi küsitakse, kui palju inimesi meil on. Pärast söömist ja maksmist on üsna tavaline, et nad jalutavad meid ukse taha, et veel kord tänada, et oleme nende ruumid valinud, ja paluda meil neid uuesti külastada. Jaapani sõbralikkus on legendaarne ja tuntud kogu maailmas, kuigi pärast paari kuud riigis viibimist mõtlete, mis on nii paljude naeratuste taga. Ole lihtsalt viisakas ja nad vastavad naeratusega kõrvast kõrvani.
Klienditeenindus kuubik
KOMBINATSIOONID VÕI 24-TUNDI KÄESOLEVA KAUPLUSED
Need kauplused, mis nad müüvad peaaegu kõike ja on avatud kogu päeva ja öö Neist saavad teie parimad liitlased. Ükskõik, kas vajate hommikul leiba ja olete liiga laisk, et supermarketisse minekuks rohkem kõndida, või kui teil on vaja raha välja võtta või sokid osta, on nendes poodides kõik see ja palju muud. Kolm peamist ketti on Seven Eleven, FamilyMart ja Lawson. Kui saate teada nende olemasolust ja sellest, kui mugavaks nad teie uue elu muudavad, imestate, kuidas teil õnnestus siiani ilma nendeta ellu jääda ja nad on üks maksimaalsed süüdlased, et sa ei tea enam, kuidas iga kord kodumaad külastades ellu jääda.
TUALETID
Kes poleks kuulnud Jaapani tualettidest? See on peaaegu esimene asi, mida iga uustulnuk Jaapanis kogeda soovib. Ja tõepoolest, nad ei jäta teid ükskõikseks. Esiteks sellepärast, et olenemata asukohast, enamik neist on puhtamad kui teie enda vannituba. Teiseks, kuna kaasaegsesse Jaapani vannituppa kõndimine on nagu Doctor Who ajamasinasse sisenemine: nupud ja tuled kõikjal.
Kui on talv, märkad kohe maha istudes istmelt õhkuvat soojust, mis on tõeline luksus tuharate jaoks. Ja milleks need lülitid on? Ühed teevad muusikat, teised lubavad sul kellelegi helistada, kui sinuga vannitoas olles midagi juhtuks, aga kõige muljetavaldavamad on need, mis aktiveerivad teie puhastamiseks veejoad. Üks nõuanne, mida meeles pidada, vali kindlasti madalaim võimalik joarõhk, sest muidu tunned end tualettruumist mõnevõrra riivatuna.
Mitte igaüks ei tea, et need tualetid, millel näib olevat oma elu, on üsna hiljutised. Jaapanis on traditsiooniline tualettruum pigem auk maa sees. Seda tüüpi teenused on mõnes kohas endiselt üsna levinud, nagu jaamad või traditsioonilisemad baarid , seega pole imelik, kui te seda lõpuks kasutate. See stiil meeldib enamusele jaapanlastele, eriti vanematele. Vahemärkusena võib öelda, et pärast II maailmasõda "lääne stiilis" tualettruumi kasutuselevõtt on üsna levinud sildid, mis selgitavad pahaaimamatutele, kuidas neid kasutada.
Mida me kõigi nende nuppudega teeme?
PRÜGI
Esimene kord, kui tänaval kõndides tahad midagi konteinerisse visata, ootab sind ees veel üks üllatus. Jaapanis pole prügikaste peaaegu kuskil. Kui te ei lähe mõnda kombaini, peate selle taskusse või kuhu iganes saate pista, millest soovite vabaneda.
Tõde on see, et kuni 1995. aastani olid Jaapani kõnniteedel tavalised tänavaprügikastid. Just sel aastal pani Aum Shinrikyo sekt toime sariini gaasirünnaku, mis jättis Jaapani potentsiaalsete terrorirünnakute tõttu eluks ajaks trauma. Arvestades, et prügikastid on ideaalne koht pommi või mis tahes tüüpi kahjulike seadmete peitmiseks, valitsus otsustas, et viis elanikkonna rahustamiseks on tänavatelt prügikastide kaotamine. Hämmastav või võib-olla mitte, prügikastide puudumine muutis Jaapani palju puhtamaks paigaks Kuna neil polnud kuhugi oma prügi jätta, hakkasid inimesed seda koju viima ja oma isiklikesse konteineritesse viskama.
Prügi olukord teie enda kodus ei lähe palju paremaks. Kuigi nõudluse tase ringlussevõtu valdkonnas on olenevalt Jaapani piirkonnast, kus te asute, on suurlinnades peate peaaegu omandama magistrikraadi prügi alal, et mõista, kuidas peate prügi ära viskama. Esmaspäev võib olla purkide jaoks, teisipäev klaasi ja riiete jaoks, kolmapäev plastiku jaoks... ja kuigi orgaanilisi jäätmeid võib tavaliselt ära visata igal nädalapäeval, parem veenduge, sest neile, kes oma jäätmeid õigesti ei viska, on üsna kallid trahvid. Edu!
Uus meister silme ees: õppida taaskasutama
ISTMED TÄNAVAL ISTUMISEKS
Jaapani tänavatel puudub veel üks asi: pingid istumiseks. Tõenäoliselt ei saa te sellest aru enne, kui ühel päeval soovite vahepala süüa ja mõistate, et teil pole kuhugi minna. Sellel linnakohtade puudusel on erinevad põhjused. Ühel pool, Jaapanis pole ajalooliselt ettekujutust avaliku ruumi kasutamisest vaba aja veetmise kohana. Tänav on kasutusel liikumiseks, nii et jaapanlaste jaoks on pingi asetamine sellele pigem takistus kui positiivne.
Kui jaapanlane tahab maha istuda ja juttu rääkida, läheb ta parki, restorani või kohvikusse. Alles pärast Teist maailmasõda hakkas linnamööbli kontseptsioon Jaapani mõttemaailmas levima. Kuigi parkides ja puhkealadel hakkab vaikselt istekohti juurde tulema, valitsuse rahapuudus ja empaatia puudumine kodutute suhtes, kes kardetakse pinke voodina kasutada, lükkab selle ilmumist jätkuvalt edasi.
WIFI-d EI OLE PEAEGU KUSKUS
Tundub uskumatu, aga nii see on. Riigis, kus sündis maailma esimene humanoidrobot, väljakutel, raamatukogudes või isegi kohvikutes on peaaegu võimatu leida tasuta wifit. Kuigi mõnes kohas on WiFi-tsoonid olemas, enamikus Nende kasutamise eest tuleb maksta. Keegi ei tea väga hästi, miks see nii on, võib-olla seetõttu, et kõigil on aastaid mobiilis Internet olnud ja tasku-wifid (taskumarsruuterid) on päevakorras. Lisaks on telefonifirmad juba aastaid pakkunud oma klientidele interneti kindlat tasu.
Mis on kõige soovitavam? Kasutage meie kodust internetti või kui me tõesti tahame linnas asuvas asutuses Internetti kasutada, minge mõnda neist s suured ketid või osta üks neist tasku ruuter mida saab kasutada Internetina mobiiltelefoni ja arvuti jaoks.
Seni kõige raskem: panga leidmine Jaapanis
ARSTID VALUTAVAD TEILE ROHKEM KUI ÜHE PEAVALU
See pole ainult keeleprobleem ja et nüüd peate maksma, et minna, enamik arste Jaapanis ei tea, kuidas välismaalastega käituda ja nad satuvad peaaegu paanikasse, kui jõuate nende kontorisse.
Keegi ei tea väga hästi, miks, kui meie ainevahetus on tõesti nii erinev jaapanlaste omast, et arstid ei tea, kuidas käituda, on see ksenofoobia probleem (jutud räägivad, et Jaapani arstid on veendunud, et kui me läheme arst on lihtsalt ettekääne töölt puudumiseks) või arusaamatusest. Tõde on see, et kui kahjuks pead arsti juurde minema, siis leiad palju veidraid nägusid ja vähe lahendusi.
Ei ole harvad juhud, kui räägitakse oma arstile, mis teiega toimub, ja ta vastab teile sellise küsimusega nagu „Mis see teie arvates on?”, kui ilmselgelt on ta professionaal. Rohkem kui üks väliseestlane on haigla halva hoolduse tõttu korralikult ehmunud.
Ärge otsige wifit, seda pole
ILM
Jaapanis on neli täpselt määratletud aastaaega, mille üle selle elanikud on väga uhked, kuni on veendunud, et nad on ainuke riik, millel on selline kvaliteet. **Kevad, kus sakura (kirsipuud) õitsevad, ja sügis momijiga (ehk puude punakad värvid)** muudavad need kaks aastaaega kõige ilusamaks. Lisaks kõige sõbralikumad temperatuuride poolest.
Talve ja suve on aga raske ületada. Mõlemad on üsna äärmuslikud, kuid Suvi, eriti kõrge õhuniiskuse ja temperatuuriga, mis pole kaugelt maha jäänud, on väga raske taluda. Kui siia lisada, et avalikke ujulaid pole peaaegu üldse, augustis on vaid nädal puhkust ja rand on tunduvalt kaugel, lakkab suvi kindlasti olemast teie lemmikaastaaeg.
Kevad sakuraga on üks teie lemmikaastaaegu