Me kõik sööme asju, mida mingil hetkel ei tohiks
Süüdlased naudingud. "Süüdlased rõõmud", mis on parem. Süütud naudingud, nagu Carly Rae Jepseni "Helista mulle võib-olla" kuulamine, The Expendablesi vaatamine või duši all pissimine . Need väikesed naljad, mis on kapseldatud väikestesse annustesse üleastumise, muudavad meie igapäevased veidi talutavamaks. Süütud naudingud on ka parima sõbranna tüdruksõbra fotode (bikiinides) lobisemine Facebookis, aluspesu koju unustamine või kohvikust šokolaaditahvli varastamine. Sa oled halb, aga väike. Ja karaoke. Karaoke kui kontseptsioon on juba tohutu guilty pleasure tempel, kuid siin me oleme. Kõike andes.
Samuti on (ja kui ei, siis peaks olema) GastroGuilty Pleasures. gastronoomilised süüdlased naudingud . Sa tead, et see on vale, sa tead, et sa ei tohiks seda suhu pista (oop), aga vau, see on "nii maitsev"... Pange tähele, ma ei väida, et mõned neist pole suurepärased toidud (mõned seal all) on tegelikult ), kuid miski sinu sees ütleb, et sa ei peaks. Te ei tohiks seda Comté palki osta, te ei tohiks tellida teist džinni ja toonikut (on teisipäev), ei tasu suurt Häagen-Dazsi makadaamia vanni ostukorvi panna palju vähem oleks pidanud 150 gr krõpsukoti avama. Ainult sinu jaoks. Aga sa tegid seda.
Naudingud. Süüdi. Kõige hullem on see Iga tähtsa eluhetke jaoks on süüdlane gastronautimine, mis sobib nagu valatult . Lahkumine? Edutamine? Uus Paul Thomas Andersoni film? Seal on sul selle tähistamiseks kuri yanta. Ühesõnaga, et iga pulk hoiaks oma küünalt (vanaema ütles, et nii tore), sest ma arvan, et "Gastro Guilty Pleasures" on sama palju kui selle ajakirja lugejaid, aga see on minu kolumn, sõbrad. Ja need on minu (gastronoomilised) süüdlased:
1) KARTULI FRIIT
Vaieldamatu number üks. Ma saan süüa kartulikrõpse ja kahjuks on 'Operación chulazo 2013' puhul praktiliselt võimatu head filmi kodus ilma vastava kartulitaldrikuta vaadata. Minu lemmikud? Järgmisel nädalal avaldame siin Hispaania 10 parimat kartulikrõpsu.
**2) JUUSTU**
Kas ma ütlesin, et film ilma kartulikrõpsudeta? Tahtsin öelda filmi ilma kartulikrõpsude või juustutahvlita. Juust juhib minu toidupüramiidi püha tippu (persse, personaaltreener) ja see tähendab rikkalike juustude ja süljega puidust tahvlit näha nagu segak enne lambajalga. Minu kolm lemmikjuustu? Need .
3) LENNUJAAMA SUUPISTED
Reisimine tähendab jõude tundide veetmist terminalis ja jõudeolekutunnid terminalis tähendab lugemist ja söömist. Et me võiksime süüa kohvikust köögiviljavõileiba (jah, võiksime), aga kes pagan tahab külma toidukilesse pakitud köögiviljavõileiba, kui saab? röövima automaati ? (jah, need, mille kurat välja mõtles) Võiksime veeta tunde lennujaama suupistetest rääkides, kuid **üks neist on üle kõige, Oreo. Kurat, teie tempel, William A. Turnie**.
Kurat teie tempel, William A. Turnie.
**4)ŠAMPANJA**
Juust ja šampanja. Sõbrad ja šampanja. Õhtusöök ja šampanja. Degusteerimismenüü ja šampanja. usu mind isegi Ma sööksin iga päev hommikusöögiks šampanjat. Ma ei tee seda sellepärast, et mul on ema ja sellepärast, et lõpetaksin oma päevad üksi kümne kassi, sadade Coltrane'i vinüülide ja Brunschwig & Filsi mustriliste siidist hommikumantlite kollektsiooniga. Ja see pole plaan. Siin on minu kolm header šampanjat.
5) MAXIBONI KÜPSIS
Ja alati, alati, alustades alati šokolaadi osast. Jättes küpsise viimaseks.
6) ROOSA PANTTER
See tööstuslik sigadus on meie gastronoomilisse nostalgiasse kõrvetatud ja seda ei saa sealt kuidagi välja . Asi on selles, et ma pole seda aastaid proovinud, aga iga kord, kui astun jala bensiinijaama, tunnen südames valu. Väike turske kurat, kes mu vasakust õlast välja piilub (paremal pole kedagi) ja solvab mind. Ta karjub mulle “pusillanimous!”, “tuim!”, “kana!”, “McFly”, “Co co cocoocococo” ja istutab letile Roosa pantri. Just nagu ma ütlen.
7) MAAPÄHKLID
Mul on sõpru, kes on autentsed pistaatsia Taliban (nad piirnevad sektantlusega); ka oliividel ja tramusidel on põhjapoolne põhi. Aperitiivi maailm, mis on hoomamatu. Kuid maapähklitel on mitmeid omadusi, mis muudavad need ületamatuks: **peate neid koorima (nii palju vestlust), nad on suhteliselt nätsked (see on teie jaoks, pistaatsia) ** ja Kanaari saartel on neil väidetavalt mõju afrodisiaakumid . Olge maapähklitega ettevaatlik.
8) VEERAND NAEL JUUSTUGA
Suure Dieet Coke'iga (jah, mis seal on), suurte friikartulite, McNuggetsi ja magushapu kastmega. Neli aastat tagasi vandusin kõrge rusikaga ja väga kõva häälega, et ma ei tõsta enam kunagi oma jalga McDonaldsi. . Tõsiselt, oli küll. Noh, seal ma 3. jaanuaril (süüdi!) ahmisin enne pärastlõunast Wreck-It Ralphi seanssi hiiglaslikku menüüd! Popkorni seanss muidugi.
9) POPKORN
Öeldud. Kino on kino popkorniga ja see punkt ei ole vaieldav . Et on ka võimalik, et Kinepolise nachod juustuga peaksid selles Top 9-s olema (väga võimalik, tegelikult) aga kino on popkorn. Alati. Ja hoolimata asjaolust, et kahes viimases filmis kannatasin vastiku kultuurinurga all (nii filmis The Master kui ka Zero Dark Thirty olin ainuke, kes popkorni sai), eksisin. Namm.
Jumal tänatud, ma ei ole väga šokolaadine. Mida ma intuiteerin (veelgi enam, ma tean), on rohkem kui ühe lugeja Gastro Gluilty Pleasure. Ja ka rohkem kui kaks. Igal juhul, ärge lõigake ennast:
Mis on sinu omad?
Popkorn: 2013. aasta suupiste