عکس هایی از شما که نمی خواهیم در اینستاگرام ببینیم، مانند پای تابستانی شما
بیایید خودمان را در موقعیت خوشحالی قرار دهیم که آنچه از طریق اینستاگرام به ما رسید، گذاشتن عکس نبود، بلکه عکس خبری واقعی بود. یا آنچه که آنها روزنامهنگاری شهروندی نامیدهاند، یک شوخی دور و منقرض شده مانند هر دو شارپنر. «گزارش عکس» از عکاسی و گزارشگری می آید. "عکس" به نظر واضح است که چیست. گزارشگری هنر (بله، هنر، بیایید کمی اغراق کنیم، ما در تعطیلات هستیم) ارائه اطلاعات در مورد واقعیت است. عکاس، حتی اگر خودش عکاس خبرنگار باشد، آنچه را که می بیند، هر چند زشت باشد، مستند می کند. در واقع اگر واقعیت زشت باشد، عکس ها بهتر می شوند. اینستاگرام نویس به دنبال عکس آن است، او آن غریزه زاغی کسی را دارد که سعی می کند کمی درخشش را از یک روز کسل کننده بیرون بیاورد. مثل همه، حتی در تعطیلات. و آن را با کپشن و کامل می کند او آن را (با شات) با هشتگ به پایان می رساند ، که اغلب کیک را با تصویر می دهد: نه، پای شما که با ماسه احاطه شده است بهشت بی نظیری به نظر نمی رسد.
بیایید بگوییم که شما آن شهروند عکاس خبری تعطیلات خود هستید، که این عنوانی است که حتی می توانید در کارت ویزیت خود قرار دهید. چه کاری باید انجام دهید؟ عکس ها ما فقط از شما می خواهیم که به اندازه کافی مهربان باشید تا ما را نجات دهید چند چیز که نمی خواهیم ببینیم، آنهایی که از حد قابل تحمل فراتر می روند . این کار را برای تصویر خود انجام دهید، آن را برای چشمان ما انجام دهید، آن را برای زیبایی شناسی جهان انجام دهید. همانطور که ماکیناواجا گفت، "در دنیای پوسیده و بدون اخلاق، ما فقط زیبایی شناسی داریم".
1) عکس های تعطیلات EGO
اینستاگرام را باز می کنید و با آن روبرو می شوید 1200 عکس ساحلی که در آن فقط او در زاویه کم دیده می شود . آنقدر همون صورت درست کردن که انگار با تامپون درست کرده بود. چیزی که در پشت ظاهر می شود، شبیه ماسه است، بله، اما می تواند یک ساحل و همچنین یک معدن معدن باشد. کسی باید به شما بگوید که عکس های شما اطلاعات زیادی ارائه نمی دهند. و آن از شماره 50 آدم شروع به در نظر گرفتن همان چیزهایی می کند که با تکرار فیلم شاهزاده تازه بل ایر : "اما چطور ممکن است که قبلاً این را دوست داشتم؟". در همین بخش باید توجه داشت که خالکوبی مقصد تعطیلات نیست. حتی اگر در هشتگها مطمئن شوید که نمای جانبی خالکوبی جدید شما ساحل است، دیگری جنگل کاج و آخرین آن، یک راهرو است. راه حل برای جذاب نگه داشتن خالکوبی خود، اما بدون تحت الشعاع قرار گرفتن منظره پس زمینه احمقانه، افزودن برخی جلوه های ویژه است. به عنوان مثال، کمی کود در طرفین به وضوح نشان می دهد که شما در قلم هستید.
آه، یک فیلتر چقدر عرفان ایجاد می کند
2) گربه سیاه را پیدا کنید
شما عکس های ریو می فرستید که ریو می شود چون شما چنین می گویید، زیرا می تواند یک توده هم باشد. هیچ چیز قابل مشاهده نیست. نه می توانید چیزی از آن آسمان با ماه در دوردست ببینید، نه از ابرهای شبانه، نه از ساحل، و نه از تکه های کوچکی که در بار ساحلی برداشته اید. چیزی که خیلی خوب به نظر می رسد، اشتیاق شما برای به اشتراک گذاشتن برنده های شبانه است. و چه جامی بیش از آن بوده که ننوشیده ای. یا اینکه بد ترکیب کرده اید: آن را با دوربین موبایل ترکیب کرده اید.
مهمانی های شبانه و بدون چهره قابل تشخیص
3) پا با ناخن های رنگ شده در لبه استخر
خودش یک مقوله است. اگر پسر هستید، این عکس ممکن است جالب باشد. اگه دختر هستی مشکلی پیش اومده . برای شروع، تعداد غیرقابل تحمل پاهای زشت در اینستاگرام در طول سال وجود دارد. می دانم تقصیر تو نیست که آن کفش های پاشنه بلند ابزار گرانبهایی برای شکنجه توسط شیطان هستند. و اینکه پاها مال شما هستند و شما آنها را دوست دارید، همچنین رنگ نارنجی که برای ناخن انتخاب کرده اید، که بوتانرو نمی پوشد. اما من به شما تضمین می کنم عکسی که پاهای تنبیه شده، استخر و میخ های گتو را گرد هم می آورد، تصویر زمینه شیطان است.
لعنت به همه پاها تو شن
4) حالت خالص
هستند آن عکس هایی که فقط می خواهید بدانیم شما آنجا هستید ، اما شما حتی به خود زحمت نمی دهید چیزی را به ما نشان دهید. و بله، ما متوجه شده ایم. این دسته شامل هر پوستر یا برچسبی به هر زبانی است که نشان دهد شما از خانه دور هستید. و عکس هر وسیله حمل و نقل. شما به خوبی می دانید که ایستگاه اتوبوس Benavente قرار نیست از هیچ زاویه ای خوب به نظر برسد، اما هی، شما سفر کرده به نظر می رسید. و به بخش مشابهی از وضعیت بدن بروید، هر عکس از ایالات متحده، با ذکر ویژه اگر فیلمی را در پایین ذکر کنید.
به AVE بروید، اما نگویید کجاست
5) غذای خوشمزه
کمی همدلی: تابستان زمان رژیمهای غذایی و حذف رژیمها، یک مبارزه درونی حماسی است که با #فوتوتکسولتون هیچ کمکی به آن نمی کنید. راه حل این است که ظروف را با باقی مانده نفرستید. جای باقی مانده ظروف اینستاگرام نیست، ماشین ظرفشویی است.
غذاهای پورنو اینستاگراممر: چگونه با رنگ و طعم حسادت کنیم
6) پنجره هواپیما
نمی توانید حدس بزنید پشت پنجره هواپیما چه چیزی وجود دارد؟ آها ابر و شاید حتی یک بال. و زمین زیر. برای غافلگیری با این عکس باید منتظر شروع سفر فضایی باشید . راه حل برای اینکه آنها چندان قابل تعویض نباشند، یک شرح عکس است که نشان می دهد هواپیما به کجا می رود. در واقع، آن پا در هواپیما که می تواند به هر جایی برود و چه کسی اهمیت می دهد، نشان می دهد که می خواهید به ما بگویید، توری که قرار است با تعطیلات خود به ما بدهید را پیش بینی کنید.
پنجره های هواپیما: نه، واقعاً نه
7) آناتوپیسم
این سندروم هاوایی-بمبی است، زمانی که در خانه مهمانی میکنید، اما بهجای اینکه محدودیتهای خود را با متواضعانه بپذیرید، از تعدادی بونگو عکس میگیرید و ادعا میکنید که این یک سفر تفریحی آفریقایی است. اوج این نوع عکس ها مهمانی های ایبیزا در باغ ویلای شما در آلکوبنداس است. همه لباس سفید پوشیده اند و آنقدر به نقش می پردازند که کمی برای آنها احساس بدی پیدا می کنی و وقتی از آنجا بیرون بیایند و ببینند چقدر ناراحت می شوند. زیر سنگفرش ها هیچ ساحلی وجود ندارد.
جشنوارههای «Ibizencan» با اعتبار مشکوک
8) کوزه لوکس
تجملاتی که عکسهای بدی از آن گرفته شده است، به راحتی از صخره به سمت نازک میافتد که باعث میشود فرد درباره محدودیتهای بین یک چیز و چیز دیگر زیاد فکر کند. چیزهای گران قیمت و براق، پرده های طلایی و بورگوندی درخشان، جین و تونیک ها با چیزهای زیادی در تراس شیک…. هر عکسی که چیزی را نشان دهد که یک شیخ عرب دوست دارد در واقع شما را بد جلوه می دهد.
من حتی در هنگام نوشیدن هم حالت می گیرم
9) صحنه های خانوادگی
این خانواده شماست، شما آن را دوست دارید و از قبل تصمیم خود را گرفته اید. اما صحنه روی مبل، با پسرخاله ها که تور را تماشا می کنند، پدربزرگ بدون دندان چرت می زند و شما آنقدر اسپرت هستید که هنوز لباس خواب خود را در نیاورده اید، بسیار غیر ضروری است. اگر یک مرد مسنتر که لباس رپر به تن دارد بیرون بیاید زیرا «ما در تعطیلات هستیم» یا عمه بزرگ شما تازه از برشکا آمده است، نمیتوانیم اینستاگرام شما را از احیای خانواده هیولا تشخیص دهیم. و سگ روی مبل شما عکس طبیعت نیست، مهم نیست که چه هشتگی روی آن گذاشته اید.
چاپ های خانوادگی نه
10) لباس های منطقه ای
این فقط زیارت ها و لباس های سنگ شهر شما نیست، بلکه این است که هرگز نباید آن کیمونو را با ریش های هیپستر خود ست می کردید. ببینید ژاپنی ها برای ابراز احساسات کم هستند، اما کسی که با شما ژست می گیرد از اینجا بوی شرمندگی دیگران را می دهد.
*** شما همچنین ممکن است علاقه مند باشید ... **
- وضعیت سفر
- در سراسر جهان در فیلترهای اینستاگرام
- تمام مقالات رافائل دی روخاس
فولکلور باسن