خروج زنده از این امکان وجود دارد!
برای شروع، ما باید شما را با صدای بلند تشویق کنیم، زیرا سفر بهترین هدیه ای است که می توانید به هر کسی بدهید. با این حال، باید اعتراف کنیم که شما یک شجاع، زیرا پدر پدر است و کسی که آنها را نمی پرستد، اما افسوس، چه کسی گاهی اوقات کمی از آنها متنفر نیست ...؟
«وقتی با پدرمان به سفر میرویم، میتوانیم در موقعیتهایی قرار بگیریم که بهطور روزمره اتفاق نمیافتد. می تواند باعث ناراحتی شود. آنها می توانند فیزیکی (خوابیدن در یک اتاق) باشند، اگرچه می توانند با آنها نیز ارتباط داشته باشند مواجهه با مشکلات جدید (پخش لاستیک روی ماشین)، با تصمیم گیری مداوم (به کدام ساحل برویم) یا داشتن لحظاتی سکوت پرتنش که در آن این دیگر با صحبت در مورد کار یا رفتن به جای دیگری همراه نیست (به یاد داشته باشید که در سفرها ما 24 ساعت را با هم می گذرانیم) ".
کسی که اینقدر عاقلانه صحبت می کند ** جیمی بورک، روانشناس در هاجسون و برک** است که دلایلی را برای این کار فهرست می کند. سفر با پدر می تواند صبر و حوصله زیاد و کمی کتاب آموزشی نیاز داشته باشد. در واقع چیز دیگری هم اضافه می کند: «در سفرها می توانید ایجاد یک معکوس نقش باعث می شود که ناگهان رابطه پدر / پسر نیست، بلکه از همتا به همتا (به عنوان مثال، مجبور به برنامه ریزی روز به عنوان یک تیم، تصمیم گیری برای خوردن از طریق اجماع، یا تقسیم ساعات رانندگی با ماشین) ".
در «نبراسکا»، سفر پدر و پسر... پیچیده است
«حتی ممکن است این اتفاق بیفتد نقش ها کاملا برعکس شده اند چون مثلاً پدر زبان کشور را نمیداند و پسر بلد است (پدر را در پسزمینه رها میکند)، چیزی که شاید یکی از دو عضو به خوبی از عهده آن برآید.» ادامه میدهد. من قبلاً می دانم که ما آن را به طرز وحشتناکی برای شما نقاشی می کنیم, اما ما فقط خودمان را در بدترین شرایط قرار می دهیم تا بتوانیم تا آنجا که ممکن است پوشش دهیم و بهترین پاسخ ها را به شما بدهیم. علاوه بر این، بورک به ما اطمینان می دهد که «همه این موقعیت ها می تواند باشد فرصت های بزرگ، اگر با هم کنار بیایند، برای بهبود رابطه، آن را عمیق تر کرده و سختی ها را از بین ببرند».
همچنین جوزپه ایندولو، استاد گروه روانشناسی در دانشگاه اروپایی مادرید، بر این ایده تأکید می کند: «سفر با پدرتان نباید ناراحت کننده باشد اگر موقعیت برابر حفظ شود، اجتناب از ایجاد موقعیتهایی که در آن یکی از این دو نقش وابستهتر یا مسلطتری به عهده میگیرد. سفر فرصتی است تا پدر و مادرمان را همسفر بدانیم ، بدون بازگشت به عدم تقارن که ممکن است به آن عادت کرده باشیم».
ایندولو در مورد نوع صحبت می کند روابطی که وقتی کوچک هستیم برقرار می شود و این تا حد زیادی نحوه رفتار ما با خودمان را در بزرگسالی شکل می دهد. "رابطه پدر و پسر از اوایل کودکی شروع می شود و در مراحل مختلف رشد ایجاد می شود. می تواند کم و بیش باشد. نزدیک، سختگیر، مستبد، لیبرال، بیش از حد محافظ یا همدل بسته به شخصیت آنها و ما. به طور معمول، بچه ها از نوع رابطه ای که با پدرشان دارند آگاه نیستند، اگرچه از احساساتی که این رابطه در آنها ایجاد می کند آگاه هستند.
فاکرها در لحظات ناخوشایند خانوادگی متخصص هستند.
"بعد، در دوران نوجوانی، تغییری رخ می دهد که در آن پسر به دنبال شخصیت خود است و استقلال، که مستلزم درگیری ها و دعواهایی است که باید مدیریت شوند. به این ترتیب، رابطه از موقعیتی که در آن این پدر است که مسلط است، به دیگری، بالغ تر، که در آن پدر و پسر در شرایط مشابه تری قرار دارند، تبدیل می شود. سفر با هم می تواند به معنای بازیابی همدستی دوران کودکی در یک رابطه بالغ و برابر باشد "، معلم نتیجه می گیرد.
ببینید چطور همه چیز آنقدر بد نبود؟ سفر با پدرت ماجرایی است که ما آن را فراموش می کنیم و قطعاً همه شما در آن بیرون خواهید رفت از آشنایی با شما منتفع و خوشحالم. بیا، برو، سرنوشتت را انتخاب کن، اگر از قبل آن را ندارید، ما رازهای آن را به شما می دهیم باهم بودن کامل خانوادگی:
موقعیت هایی که در آن رابطه پدر و پسر مورد آزمایش قرار می گیرد: عروسی ها و سفرها
**دستورالعمل هایی برای زنده ماندن از سفر با پدرتان (و حتی می خواهید آن را تکرار کنید!)**
1. پذیرا، انعطاف پذیر و مثبت باشید: «بهتر است از لحظات سخت یا ناخوشایند اجتناب نکنید، بلکه بهتر است آنها را بپذیرید و آنها را به عنوان یک اثر مثبت ببینید از سفر. در فیلمها، والدین عمداً با فرزندان خود به سفر میروند تا به دنبال این موقعیتها و بهبود آنها باشند رابطه را عمیق تر کنید (در مورد صحنه معمولی صحبت می کنیم که در آن دو به ماهیگیری می روند). در زندگی واقعی نیز ممکن است این اتفاق بیفتد، اما برای این امر بسیار مهم است که نگرش بسیار پذیرا، انعطاف پذیر و مثبت داشته باشید. از آن به بعد، سفر به ما یک سری از عناصری که به خوبی استفاده شوند، می توانند اثر درمانی داشته باشند ، می توانیم اوقات خوبی داشته باشیم و همچنین ایجاد یک رابطه جدید فوق العاده "برک می گوید.
دو مطمئن شوید که ارتباطات سیال است : «خیلی مهم است که یک ارتباط خوب از دقیقه اول ، گفتن چیزی که می تواند آزاردهنده یا ناراحت کننده باشد و حداقل در ابتدا دستورالعمل هایی مانند به آنها پیشنهاد کنید در طول سفر چیزهایی را در مورد دیگری بگویند که دوست ندارند بورک توضیح می دهد که بتوانیم دائماً در مورد آنها صحبت کنیم و به دنبال راه حل باشیم.
3. به محدودیت ها احترام بگذارید "کلیدی است به محدودیت هایی که طرف مقابل برای ما می گذارد احترام بگذاریم Y تصمیمات و نقاط ضعف آنها را بپذیرند (اینکه پدرتان ساکت است، همیشه به شما می گوید که چه کار کنید، نمی داند چگونه انگلیسی صحبت کند یا احساسات خود را با شما در میان نمی گذارد). چندین سال رابطه وجود دارد که می تواند بسیار پیچیده باشد و تغییرات یک سفر می تواند آن را متشنج کند. حداقل در آغاز در روابط والد و فرزند، معمولاً این والدین هستند که فعال ترین و غالب ترین نقش را بر عهده می گیرند. او است که تصمیم میگیرد، نصیحت میکند، فرمان میدهد و قضاوت میکند، گاه به شکلی بسیار سفت و سخت یا اغراقآمیز. بنابراین، تلاش برای شکستن این تعادل ابتدا می تواند عواقب بسیار منفی داشته باشد. شما باید این نقش ها را بدون دعوا یا عصبانی شدن بپذیرید، با علم به این که طبیعتاً سفر آنها را به گونه ای نرم می کند که این رابطه به شیوه ای سرگرم کننده تر، متفاوت تر و رهایی بخش تر جریان خواهد داشت "، بورک را شرح می دهد، نظری که در آن با ایندولو موافق است.
مانند "فرکانس" سعی کنید ارتباط را روان نگه دارید
چهار فعالیت هایی را که هر دو دوست دارید پیدا کنید. «بسیار کمک می کند که سفر را به عنوان امکانی برای تقویت رابطه ببینیم، چیزی که به ما می دهد صبر، بلکه توهم و خلق خوب . برای رسیدن به این هدف باید پیدا کنیم فعالیت هایی که ما را متحد می کند بورک توضیح می دهد که ما هر دو واقعاً یکدیگر را دوست داریم تا بتوانیم پیوندهای قوی ایجاد کنیم.
5. زمانی را برای تنها بودن تعیین کنید. "به خصوص در موردی که دارید رابطه بدی با پدرتان دارید و هیچ راهی برای بهبود آن وجود ندارد نه با سفر و نه با هیچ چیز، داشتن یک سری منابع مهم است که به ما کمک می کند تا سفر را به بهترین شکل ممکن انجام دهیم، ترتیب دادن لحظات تنهایی یا داشتن منابعی مانند کتاب یا موسیقی بورک میگوید تا بتوانم آرامش داشته باشم. ایندولو موافق است، حتی اگر رابطه خوب باشد.
6. آن را واقعی نگه دارید. «همزیستی خود می تواند سوء تفاهم ایجاد کند، به ویژه در مواردی که مدتی است که ما با پدرمان یک سقف مشترک نداشتیم. در این مورد، مهم است که ویژگی های هر یک و انتظارات از سفر را در نظر داشته باشید. شما نمی توانید وانمود کنید که یک رابطه تغییر کرده یا بهبود یافته است فقط به این دلیل که شما دو نفر در مکان دیگری تنها هستید. لذت بردن از جنبه های مشترک و صحبت در مورد اختلافات کلیدی برای خوشایندتر کردن سفر برای هر دوی شما خواهد بود، زیرا لازم نیست انتظار داشته باشید همه چیز عالی باشد. بهترین است انتظارات واقع بینانه داشته باشند "، جزئیات Iandolo.
در «مبتدیان» ضروری، پدر و پسر به دنبال لحظاتی برای زندگی مشترک هستند
7. پدر خود را یک فرد برابر در نظر بگیرید. «ممکن است اینطور باشد والدینی که سعی می کنند در همه چیز با کودک سازگار شوند تا او را راضی کنند و یا اینکه پسر هم با همین هدف سعی می کند برنامه ها و سلیقه های پدر را دنبال کند. با این حال، اقدام در این راه تنها منجر به ایجاد لحظات مصنوعی ، که راحت نیستند و با تلاش برای تحمیل اقدام ما باعث کاهش رضایت از سفر خواهند شد. یکی دیگر از منابع احتمالی ناراحتی می تواند زمانی باشد که یکی از آن دو همه تصمیمات را می گیرد. اگر کسی که نقش فرماندهی را بر عهده میگیرد، پدر باشد، میتواند باعث شود پسر احساس شیرخوارگی یا نابالغی کند. اگر رهبر پسر باشد، می تواند ناتوانی و ناراحتی عاطفی را در پدر ایجاد کند. بهترین است پدرمان را با همه خوبی ها و بدی هایی که این دلالت دارد به عنوان یک همسفر در نظر بگیرید ایندولو می گوید.
8. خود را خیلی منزوی نکنید (به صورت فیزیکی یا مجازی). "مکان هایی را انتخاب کنید که خیلی منزوی یا غیرمعمول نیستند، زیرا به این ترتیب خواهید بود امکان تعامل با افراد دیگر ایاندولو توضیح میدهد که میتواند عناصر جدیدی را به سفر بیاورد. او همچنین درباره نوع دیگری از «انزوا» به ما هشدار میدهد: انزوای مجازی. «شما باید مراقب موانع احتمالی ارتباط باشید. استفاده از موبایل دائماً همراه ما را منزوی می کند ".
9. مراقب آشنایی باشید . همه ما شنیده ایم که "اعتماد به نفس بد است." ایاندولو در این مورد به ما هشدار می دهد: "ما از قبل پدرمان را می شناسیم و به طور کلی، ما می توانیم راحت و آزادانه صحبت کنیم . از یک طرف، تعجب نکردن از برخی سرگرمی ها یا نظرات برای ما آسان تر است و می توانیم بدون ناراحتی سکوت کنیم. اما از سوی دیگر همین اعتماد و آشنایی نیز می تواند زمینه ساز شود استدلال و سرزنش راحت تر ظاهر می شود معلم توضیح می دهد. در این صورت، قاعده روشن است: کینه ها را جمع نکنید و اجازه ندهید که دوام بیاورند بیش از 24 ساعت،" ایندولو می گوید.
در «ماهی بزرگ» پسری با صبر و محبت به حرف های پدرش گوش می دهد و چیزهای شگفت انگیزی را کشف می کند