زنده ماندن از یکی از اینها کاملاً یک علم است
همه چیز از زمانی شروع می شود که بعد از چند سال تصمیم می گیرید تظاهر به جالب بودن بحران اقتصادی شما را محکوم به فرار از گرمای خفه کننده آسفالت با رفتن به شهر همیشه ارزان و چه راه بهتری برای انجام آن زمانی که در حال انجام است، یعنی در مهمانی ها و صفوف برخی از بت های مذهبی. آن وقت است که متوجه می شوید ظاهر، نگرش و حافظه شما ضعیف شده است و متن زدایی شد. وحشت نکنید! بهترینش همینه هر بار که این عبارات را می شنوید به توصیه های متخصصان توجه کنید تا در پیلون قرار نگیرید.
"تو یک برس ساخته شده ای"
ایمن ترین چیز این است که، بیچاره، شما مد روز ترین کمد لباس خود را برای مشخص کردن قلمرو انتخاب کرده اید. "بدانید که من از شهر آمده ام" معمولاً فکر می کنید در آینه نگاه کنید حتی اگر در همان زمان یک مدل موی ژولیده بکشید تا توجه را جلب نکنید. اشتباه بزرگ. لباس رسمی مهمانی های خارج از شهر معمولا یک روپوش سفید پر از لک که در پایان جشن ها رنگی می گیرند که افراط و تفریط را خلاصه می کند. اساساً، بسته به موقعیت اجتماعی شما، در نهایت به رنگ قرمز-کالیموکو یا قرمز-کالیموچو-Rives demora رنگ می شود.
یکی دیگر از لباس هایی که معمولا گم نمی شود تی شرت سنگ ها ، یک نشان موثر که برای علامت گذاری قلمرو استفاده می شود و معمولاً دارای یک آرم طراحی دستی (چرا فتوشاپ؟) همراه با نام گروه است.
اوه! را نام سنگ ها آنها نیاز به یک مطالعه انسان شناسی و ریشه شناسی جداگانه دارند، اما، به طور کلی، آنها به موارد زیر طبقه بندی می شوند:
- توهین سبک: نامهایی مانند «بدبختان»، «بزهکاران» یا «صداسازان» که در زمینههای دیگر تمایل به ایجاد تنشهای مضحک دارند، اما در این تاریخها مفهومی تقریباً لطیف پیدا میکنند. بیشتر به شما اطمینان میدهند که دلیل آن این است که عمهشان ماریا در زمانی که جوان و بیباور بودند، اینها را صدا میکرد.
- بازی نامه: دهه 90 برای یک زبان جدید فریاد می زد. بله، قبل از اینکه پیامک ظاهر شود، راه هایی برای کاهش کلمات به حروف یا اعداد ابداع شد. به این ترتیب، نام هایی مانند Q3 (بخوانید تلخ) یا A2A2 (بخوانید نیمه جدا) ظهور کردند که جوهر تی شرت را نجات دادند و در طول 3 دهه اول وجودشان، حتی خنده دار بودند. امروز نه.
راه حل ساده است. ظاهر مد شما می تواند در عطریه موثر باشد، اما وقتی شب نزدیک می شود، بهترین کار این است که پسر عموی دور را در حال انجام وظیفه بگیرید و از او یک تی شرت از گروهش بخواهید. البته باید سریع باشید چون آن لباس احمقانه ای که برای 358 روز در سال بی استفاده است، ساعت 3 بامداد تبدیل به یک شیء آرزومندتر از یخ می شود. از قبل تماس بگیرید و حتی ممکن است یک روسری همسان برنده شوید.
آداب معاشرت در همه مهمانی ها یکسان نیست...
**"چقدر هوا در این * شهر سرد است" (جایگزین * توهین) **
تغییر اقلیم حداقل در وسط فلات مزخرف است. اما البته، کسی که دچار توهم است، کلاس های جغرافیای اسطوره ای را فراموش می کند که در آن به شما می گفتند که آب و هوای قاره ای هم در روز و هم در شب بسیار شدید است. و او با یک پلیور خوب به شهر می رسد تا کمی هوای تازه بخورد. چیزی که او نمی داند این است که از ساعت 2 بامداد، Quintajurásica del Minglanillo آب و هوای سیبری معمولی ولادی وستوک را در نظر می گیرد که حتی با همه برندی منطقه همراه با رقص های منطقه ای قابل تحمل نیست. این آخر دنیا نیست.
همیشه باید به اتاق زیر شیروانی بروید، گرد و غبار را از تنه کهنه بردارید و برای پدربزرگ/پدر/مادرتان یک ژاکت پشمی چاق تهیه کنید که بوی کافور می دهد. چشم، همیشه آن را زیر پیراهن سنگ می گذارد ، که برای آن به یک میلیونر واقعی برای او پول داده اید. دو ساعت اول می خواهید زمین شما را ببلعد. سه مورد بعدی، شما شروع به علاقه به ظاهر بیمانند خود میکنید و در پایان مهمانیها در نظر میگیرید که این لباس قدیمی است و نوشیدن مقداری شراب در پنجشنبه زمستانی حتی شیک است. هیچ چیز نمی تواند دور از حقیقت باشد: عطر یک شراب قرمز خوب هرگز با هاله ابدی و اجتناب ناپذیر ضد پروانه همراه نیست.
"این پسر عموی توست"
هشدار: صرف نظر از اینکه چقدر فیلم «عموزاده ها» معیاری از کمدی رمانتیک ایبریایی قرن بیست و یکم است، عشق معمولا در جشنواره های روستایی یافت نمی شود . و کمتر زمانی که بعد از سه رقص، جورجی دانسکوس همه چیز را با "آن سبزه" می دهد، یکی از بستگانی که پیراهن سنگ را برای شما آورده است، می آید تا به شما بگوید "یادت نمی آید؟" اگر ساریتا باشد، پسر عموی شما». درست در آن لحظه، زمانی است که شما به پوشیدن ژاکت پشمی از سال 56 اهمیتی نمی دهید. این لحظه ای است که حس مضحک بودن عنکبوتی شما به دلیل اضافه بار از بین می رود. فرقی نمی کند پسر عموی دوم، سوم یا هفتم باشد. در آن لحظه شما فقط می توانید صحنه صبح روز بعد را تصور کنید، زمانی که مادرتان شما را (این بار در طول روز) به دختر عموی سارا معرفی می کند و به شما چیزهایی را یادآوری می کند که وقتی 3 ساله بودید برهنه در یک وان حمام می کردید. قدیمی
و البته شاید دانزا کودورو چیزهای زیادی داده باشد و این که حوض تنها محل صمیمیت مشترک در وجود شما نبوده است. برای اجتناب از آن، بهترین کار این است که رپرتوار رقص آهنگ تابستانی را ادامه دهید و 3 رقص را با تمام دخترانی که در باند حضور داشتند، علامت بزنید. بله، مطمئنترین چیز این است که در نهایت با کلاهی برای به هم پیوستن گونه به گونه و با توری در ناف خواهید رسید، اما از پسرعموی منحرف به بالرین وربنا تبدیل شدهاید، که کم نیست.
مواظب خودت باش اون پسر عموی توست
"تفنگ ساچمه ای دارای لوله بازدارنده است"
لحظه ای باشکوه و عالی وقتی نورهای نئون محل عکاسی «ماریا دولورس» و موسیقی بوم باکس Camela شما را با آهنگهای آژیرشان به دام میاندازند، بزرگ شدهاید، به وجد میآیید، احتمالاً کمی بیحال هستید. در آن لحظه شما یک خدا، یک آشیل، یک رابین هود زندگی هستید و مصمم می شوید که آن باب اسفنجی پر شده را با هدف خود به دست آورید. که در بستر هیچ انسانی نمی گنجد.
چرا در آن لحظه فکر کنید که منابع اقتصادی دکه دار چیست؟ چرا انگیزه های خود را مهار کنید که آیا او خیانت نمی کند؟ مهم نیست، شما لوله سرد تفنگ ساچمه ای را در دست دارید، گلوله پر شده و تیرهای ضربدری خود را روی چوبی دارید که بدترین دشمن شما می شود. معمولاً یکی از عزیزان وجود دارد که به شما هشدار می دهد: "تفنگ ساچمه ای معمولاً لوله انحرافی دارد." فقط همین عبارت لعنتی دیدگاه شما را تغییر می دهد ، باعث می شود برای اندازه گیری خوب، کمی با نگاهی به هدف نشانه گیری کنید. بدیهی است که شما به شدت شکست می خورید و باب اسفنجی غول پیکر خانواده سرپرست دیگری خواهد داشت در حالی که آن عزیز به شما یادآوری می کند "من به شما گفتم"
راه حل های مختلف. اولین : شما یک باب اسفنجی به اندازه اسب نمی خواهید، نه شما، نه هیچ زن/دوست دختر یا پسر عموی سارا در دنیا. بنابراین، حداقل اجازه دهید حکم در خدمت شما باشد تا اولویت های خود را ترتیب دهید. دومین : به الکل و اثرات آن بر حواس خود اعتماد کنید، احتمالاً انحراف بشکه را جبران می کند. سوم: وقتی کسی شما را نمی بیند بازی کنید این به شما امکان می دهد بهتر تمرکز کنید، خود را پنهان کنید حماسه در صورتی که شکست بخورید و پادشاه شب باشید که در چهره باب اسفنجی غول پیکر ظاهر می شوید.
"کوبات ها سه یورو هستند"
وقتی طلوع بار در شهر شما میتواند با کوکتلهای 3 یورویی بدون کوزه سود کند، صندوق بینالمللی پول مشکلی دارد. وقتی با تعجب به لیست قیمت نگاه می کنید، فکر می کنید اشتباه است. . اینکه مردی و بهشت است. اما نیست، این حقیقتی است مثل مشت: همه میخواهند تو مست شوی.
جشن های قدیس حامی برای یک شهر همان چیزی است که شام کریسمس برای یک شرکت است : مجموعه ای از شرایطی که با آن جهان به گونه ای هماهنگ می شود که لیوان شما همیشه پر باشد. چیزی که معمولا نمیدانید این است که، همانطور که در مورد روسای بخشها اتفاق میافتد، کشاورزان تمایل دارند نسبت به شهرنشینان متوسط تحمل بیشتری نسبت به کوبالیبر داشته باشند، که باعث میشود در ساعات معینی از صبح و با تمام رایگیریهای صبحگاهی، کاملاً دو برابر شوید. دکل
بنابراین، بهتر است خود را مهار کنید، از نزدیک شدن به میله بپرهیزید تا خلسه "تو را به یک دور دعوت می کنم" شما را ربوده و بی رحمانه زندانی تان نمی کند. ترفند برای خسته کننده به نظر نرسیدن این است که همیشه یک سوم لیوان را پر از یخ بچسبانید و بهانه اسطوره ای را در دست داشته باشید: "هنوز کمی فرصت دارم" . در غیر این صورت ممکن است صبح روز بعد شما را از موکب خارج کنند.
اگر از قبل میدانید که چگونه میتوانم، چرا مرا دعوت کنید
"آیا ما این PASODOBLE را برقصیم؟"
این یک راز است: SGAE جامعه نویسندگان نیست، این لژ اسطوره واران پسودوبل است که برای پخش این موسیقی پول کمتری از ارکسترهای جشنواره می گیرند. به همین دلیل است که در دو ساعت اول، چهل و چند خوانندگان لباس های اجباری به تفسیر (بدون تفسیر مجدد) کلاسیک های دیروز، امروز و همیشه می پردازند. و البته عادی ترین چیز این است که پس از گوش دادن به پات پوری های بی پایان کوپلیا و چوندا-چوندا، در پایان کسی که معمولا مادر شما یا همکار معاصر شما با SGAE است، من شما را به رقصیدن فرانسیسکو آلگره و اوله دعوت کردم '.
هرگز سقوط، تحت هیچ شرایطی اولین ، زیرا حتی اگر عضو تیم رقص Noche de fiesta بوده باشید، پاسودوبل طبق دستور همراه رقصیده می شود و حس ریتم او ممکن است با شما متفاوت باشد که منجر به تمسخر می شود. دومین ، زیرا آنها طولانی، بسیار، بسیار طولانی هستند. بیشتر آنها داستان های عاشقانه غیرممکنی هستند که تا زمانی که معنای خود را از دست بدهند در طرح خود می پیچند. یک گام دوبل، به طور متوسط، مانند یک ورزش سه گانه، باعث خستگی می شود. در واقع، IOC در حال بررسی گنجاندن خود به عنوان یک رقابت المپیک برای مادرید 2020، در یک مبارزه سخت با chotis است.
"یک تلیسه یک گاو نر جنگنده نیست" تبریک می گویم، شما از یک شب عجیب در Quintajurásica del Mingglanillo جان سالم به در برده اید. اما با این روز، بی معنی ترین سنت جهان از راه می رسد: رهاسازی تلیسه ها در میدان گاوبازی بداهه برای این مناسبت. کدام مشاور روشن فکر فکر می کرد که پس از 38934 پاسو دابل و 2382 آهنگ جورجی دان، مردم بدنی دارند که این موجودات بی گناه را از بین ببرند؟ البته، این پانوراما به جمعیتی سرپناه ختم میشود که منتظر یک فرد شجاع هستند تا جرأت کند در برابر حشره تردید کند.
در آن زمان است که کسی شما را تشویق می کند و به شما اطمینان می دهد که شما که یک ورزشکار از سالن بدنسازی محله هستید و با "Guapa, guapa, guapa" بالا و پایین رقصیده اید، می توانید قهرمان شب و کانون تفریح در شهر شوید. . . هیچ چیز دور از واقعیت نیست، تلیسه ها بوی شهرنشینان می دهند و با پا گذاشتن روی پدال گاز عصبانی می شوند تا شما را در معرض دید قرار دهند. به همین دلیل است که بهتر است وانمود کنید که مجروح هستید یا در خواب هستید و هیچ وقت به مشارکت خود شک نکنید..
استندها بهترین مکان برای نشستن با ژاکت پشمی، باب اسفنجی کثیف و فنجان پلاستیکی با یخ ذوب شده هستند.
پایان مهمانی: خماری بی نهایت و بازگشت به شهر
*این مقاله در ژوئن 2012 منتشر شد و در آگوست 2017 به روز شد.