Pitkä bussimatka on aina kannattava ryhmäterapian kannalta
Bussissa on paljon filosofiaa. Pascal oli luultavasti nousemassa postivaunusta kirjoittaessaan tämän "Useimmat pahuudet, jotka tulevat miehille, johtuvat siitä, että he eivät pysy rauhallisena kotona" . Ja Sartren koko lause oli itse asiassa "helvetti on muut, jotka kulkevat kanssasi Conil de La Frontera-Panjón -bussilla tavallisena kuumana elokuun päivänä". Mitä tapahtuu, on se, että hän tuli tekemästä maakuntien välistä matkaa silloisella linjaautolla, eikä hän välittänyt kaikesta ja jätti sen puoliväliin.
Linja-autoasemat. Ne ovat aukko aika-avaruudessa. Normaalia on, että näet menneisyydestä tulevia ihmisiä kävelemässä siellä, mutta on myös niitä, jotka ilmestyvät toiselta aikajanalta ja jopa ei niin rinnakkaisesta ulottuvuudesta. Jos olet koskaan harkinnut baskerin ostamista, käy ennen hattukauppaan menoa kiertoajelulla linja-autoasemalla ja katso, miltä ne näyttävät ihmisistä livenä. Omalta osaltaan hän Asema-wc:t ovat musta aukko, jossa kaikella sleackillä on paikka . Tuo kotiin tehtyjä asioita. Ja tuo vähän löysää vaihtorahaa, sillä aina löytyy joku, joka on juuri päässyt vankilasta ja on myöhästynyt Bilbaon bussista ja tarvitsee 50 senttiä. He ovat paikalla joka päivä, luultavasti siksi, että he ovat aseman työntekijöitä, jotka on palkattu kertomaan sinulle, mitä sinulle tapahtuu, jos joudut puukotusryöstöön ja sitten, mikä pahentaa tilannetta, myöhästyt bussista Bilbaoon.
Osta lippu netistä. Se toimii melko hyvin, mutta heidän on silti tarjottava valokuva ja lyhyt ansioluettelo siitä, kuka on matkakumppanisi elämäsi 6 tai 8 monimutkaisen tunnin aikana. Se olisi sosiaalisen verkoston tyyppinen sovellus tai poliisin kokoonpanotyyppi.
Kuljettaja. Linja-autonkuljettajat ovat upeita olentoja, jotka ovat seuranneet ihmiskuntaa aikojen alusta lähtien. Klassisessa mytologiassa heidät tunnettiin muilla nimillä, kuten vartija, minotaurus, kyklooppi tai "kaveri, joka saavutti Tetriksen viimeiselle ruudulle arcade-peleissä".
Tupperware. Tuoksuva tapa, joka on kadonnut sen jälkeen He varoittavat sinua kaiuttimesta, ettet tee sitä . Palauttaisin sen matkailukohteena ja perinteisten ruokien luettelona ulkomaalaisille. Jos aiot tehdä sen, tee se oikein ja ota kotiin muhennos.
Seuralaiset. Siinä tapauksessa, että kumppani määrää sinut, bussimatkasta tulee sisäinen matka, löytö. Saat haisevan tai ekspansiivisen tai narkarin apinan kanssa, ja silloin alat kysyä itseltäsi metafyysistä kysymystä, joka on aina leimannut ihmisen evoluutiota: miksi? Tai pikemminkin miksi minä? Voit myös saada lävistyksellä varustetun minihameen, joka kutsuu sinut purukumia ja haluaa näyttää sinulle kaupungin ja sinä kysyt itseltäsi saman kysymyksen, mutta eri sävyllä.
lämpökontrastit. Bussi-ilmastointilaitteissa on vain kaksi asetusta: "Pohjoisnapa" , kesäksi ja "Chicken Farm" talveksi.
Morsiussuihkut. Se on yksi hauskimmista asioista, mitä sinulle voi tapahtua bussissa. No ei. Koska he eivät voi ajatella mitään tekemistä tulevalle morsiamelle bussissa, he tyytyvät pitkittyneeseen huutamiseen ja laulamiseen. Benaventen huipulla käperryt jo istuimellesi ja odotat, että kaikki menee ohi, stoisuudella tai delirium tremensillä, se riippuu.
Mene San Ferminiin. Tarra bussissa matkalla San Fermíniin sisältää aina Cumbres de Gredosin Jaettu käynnistyksen jälkeen. Oikea palvelu on tetra brikissä.
pysähtyy. Kävevillä kuolleilla ei ole lainkaan tunteita sinua kohtaan, joka olet käynyt niin monilla huoltoasemilla La Manchassa illan tullessa.
Maailman ympäri. Kaupungeissa pysähtyminen on perinteisin tapa matkustaa. Ulysses teki sen, eikä hän valittanut niin paljon.
Flirttailla. Voit ohittaa. Aloita helposti, teeskentele lukevasi kirjaa. Aloita satunnaisella kommentilla, jollain, joka osoittaa, että olet maailman mies, kuten tarjoamalla kilometreissä desimaaleina tarkalleen, mitä on jäljellä päästäksesi Torredonjimenoon. Hän osoittaa hillittyä kiinnostusta toimintaansa, mitä hän lukee, mitä musiikkia hän kuuntelee, onko se purukumi, jolla hän tekee korviasi poraavia kuplia, mansikka. Yritä löytää yhteisiä kiinnostuksen kohteita ja sattumuksia "Katso, meillä on sama määrä aseita" . Sillä ei ole väliä mitä teet, ei ole paeta, ja jos puhut hänelle koko ajan, hän voi saada Tukholman oireyhtymän ennen kuin pääset pois. Se voisi tapahtua. Kysy itseltäsi, mitä olet tehnyt väärin, jos hän Cuencan korkeudella poimii hätävasaran ja alkaa lyödä lasia tai päätäsi.
Kylpy. Jostain syystä, koska se on ehkä alempana, bussikäymälässä ei ole samaa vakautta kuin istuimilla, ja sen epävirallisiin palveluihin kuuluu linkous. Armeijan eliittiampujat käyttävät paljon linja-autojen kylpyhuoneita harjoitteluun.
Espanjan maaseutu. Bussimatkan kaunis osa on, että barettiherrasmies koskettaa sinua ja voit kysyä häneltä, milloin he menivät laitumelle karjan kanssa ja mitä hän teki sisällissodassa. Hän ei luultavasti tiedä, mistä puhut, mutta kylien ihmiset ovat erittäin ystävällisiä ja haluavat liimata lankaa ja jotain tapahtuu. Toinen kaunis puoli on, että kuljet kaupunkien läpi ja kaikki tuntuu sinusta ihailtavalta ja saa sinut tekemään eklogin. Näin kerran hirven, joka kilpaili bussilla lähellä Burgo de Osmaa ja kompensoi minut ikuisesti..
*Saatat myös olla kiinnostunut...
- Kuinka käyttäytyä La Latinassa - Kuinka käyttäytyä Barrio de Salamancassa - Miten käyttäytyä Malasañassa - Miten käyttäytyä Cadizin karnevaalissa - Miten käyttäytyä lentokoneessa - Kuinka käyttäytyä kylpylässä - Miten käyttäytyä lentokoneessa Camino de Santiago - Kuinka käyttäytyä luksushotellissa - Miten käyttäytyä risteilyllä - Miten käyttäytyä museossa - Miten käyttäytyä ryhmämatkalla - Kuinka käyttäytyä all inclusivessa
- Kaikki Rafael de Rojasin artikkelit - Kuinka käyttäytyä musiikkifestivaaleilla